Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Пи*орaсы!
Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
В любви, как в футболе, можешь только то, что позволяет соперник.
- Ура! Россия стала чемпионом мира по футболу 2018!
- Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезет! Мало того, что совершенно бессовестным образом вышли в финал, обыграв команду демократической Германии, так еще и, используя незаконное преимущество центрфорварда в технике и скорости, забили два безответных мяча в ворота команды США, которая, между прочим, не давала на это согласия. Такое вопиющее нарушение сложившихся традиций, по которым команда России ни разу не побеждала в финалах чемпионата, не останется безнаказанным!
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
-Что ты уставился в телевизор, посмотри лучше на меня, на мое новое платье. - сказала она, войдя в гостиную.
-Прекрасное, - не отвлекаясь от футбола ответил ей муж.
-Мне что, надо переключить для этого программу?
-Попробуй, - посмотрел на нее Антонио.
-Хорошо, - скинула она ткань.
Сидят муж с женой смотрят футбол. Еле, еле гоняют мяч. На ничью играют.
Мужу надоело это. Он и говорит:
- Не могла бы ты раздеться догола?
Жена встрепенулась:
- До гола? А в ЧЬИ ворота?
Меня поражают и удивляют футболисты… чуть споткнулся и уже в агонии катается по полю… нежные существа…
Играет бабушка в футбол,
По полю лихо мяч гоняет.
В ворота забивает гол,
Чем нас приятно удивляет…
Я специально бил мимо ворот, чтобы вратарь уставал бегать за мячом и нам было легче забить.
У футбольных болельщиков свои «критические дни». Только называются они «Трансферное окно».
ЦСКА-Чемпион!!!
Золотой дубль!!!
Чтобы научиться играть в футбол, надо сначала попробовать стоять на футбольном поле.
Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!!!
У тебя вечером футбол и ты бы хотел спокойно провести вечер на диване перед телевизором под бутылочку пива? NO PROBLEM… Купи жене дорогое платишко в бутике и отпусти ее с этим платишком к подруге