- Люди, которые работали под моим руководством про меня так говорили:"С ним не соскучишься".
- Я возглавлял два санатория. Один «желудочный», другой общего типа, который уже при мне был реорганизован в «нервный».
- знакомтесь, товарищ Некодилов. Работник культуры, в прошлом лектор… по распространению.
- Вы помните Поленова?
- Какого именно???
- плакат в парке «Тов.Не ломай кустов!!!»
- Мы должны полностью выявить нашу оперативность.
-А хобби у меня нет… Раньше было, собирал этикетки… Бутылочные. Большую коллекцию уже собрал, но пришлось бросить. Доктора запретили.Говорят, что это здоровье расшатывает.
-Я вот зашел в ресторан… выпить…супу.Потом пошел проветриться в парк. Просыпаюсь, вижу сидит парочка на коряге и говорит абсолютно не на государственные темы!!!
-Это будет атракцион «Лабиринт». Люди будут туда входить и блуждать, блуждать, блуждать.
-Был я в турпоездке в одной капстране. И совершенно случайно изучал ихний стриптиз. Безусловно такой стриптиз как у них нам не нужен…
-Эти девушки у вас на службе, да? А походка у них, особенно у этой вот черненькой - не служебная.
-Делаю вам предложение. Давайте всех убьем!
-Как убьем?
-Творчески…
-В этом месяце вся прогрессиваня общественность собирается отметить День водолаза.
-А это что есть в календаре?
-Будет…
-Массовое зрелище сентетического свойства!
-Нептуна окружают русалки. Это наши советские девушки, только с хвостами.
-Это смешно, но не серьезно…
-Это русский водка, это аля закусон.
-Я только пиво пил, могу двух свидетелей привести…
-Вы панике не поддавайтесь. Организовано спасайтесь!
-Уберите этого алкоголика!!!
За деньги то и поп пляшет…
Ссора супружеской пары.
Жена:
- А знаешь что развод придумали мужчины?!
Муж в ответ:
- Ага. А алименты женщины!!!
Я ведь тебя зубами загрызу, слышишь, Володенька. (Горбатый)
- А вы странный…
- Я сочту это за комплимент.
- Моему мужу… требуется много выступать публично.
- Наверно, ему стоит сменить работу.
- Он не может.
- Рабский договор?
- Что-то вроде этого, да.
- Что вы чувствуете?
- Сотрясение воздуха.
- В этом суть публичных выступлений…
- Трудно материться, когда поешь.
- Попробуйте прищелкивать пальцами.
- Ты будешь выступать на радио, и точка!
- Да, а ты думаешь слушатели смогут выдержать двухминутную тишину в эфире?
- Не знаю, что, но говорит он это очень убедительно.
- Я хочу, чтобы он сидел в королевской ложе.
- Но ведь это место только для членов семьи!
- Поэтому я и хочу.
- Приходится прилагать серьёзные усилия для применения навыков общения с людьми.
- …гуляешь задом наперед?
- Пытаюсь определить алгоритм движения птиц.
- я верю, что дары приносят удачу. А вы?
- Нет. Я не верю в удачу, но признаю субъективную ценность даров.
-… я встретил девушку.
- Неет. Она человек?
- Да, Homo sapiens.
- Двуногая?
-…Кто выиграл: ты или ты?
-…Я здесь сегодня только из-за тебя. Ты - единственная причина моего присутствия… ты - все мои причины.
-…Наши отношения предполагают долговременность? Я жду достоверных эмпирических данных.
- Математика - очень специфичная наука, это особый вид искусства, что бы вам ни говорили вокруг, особенно те, кто занимается биологией.
- Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.
- Адам Смит считал, что лучше всего, когда каждый член группы действует в своих интересах. Это не вся правда… На деле, результат будет оптимален, если каждый член группы сделает как лучше для себя и для других.
-…чем гениальный отличается от самого гениального?
- Словом «самый».
- Нет формулы, которая изменит ваше мировосприятие! Нужно только мозги напрячь!
- Осуждение - роскошь для пассивных наблюдателей.
- В мире нет ничего, что можно знать наверняка. Это единственное, что я знаю наверняка.
- Я считаю вас очень красивой. Ваша настойчивость в отношении меня говорит о том, что я вам тоже небезразличен, но тем не менее правила, принятые в обществе, обязывают нас пройти стадию платонических отношений, прежде чем мы сможем заняться сексом. Но на самом деле я хочу лишь одного - заняться с тобою сексом как можно быстрее… Сейчас ты дашь мне пощечину.
- Я не знаю, что я должен сказать, чтобы заняться с вами сексом. Но давайте предположим, что я все это уже сказал, и перейдем непосредственно к нему.
- Скажи, велика ли Вселенная?
- Бесконечна…
- А откуда ты знаешь?
- Все данные на это указывают.
- Но это не доказано, ты сам этого не видел? С чего же ты уверен?
- Я не уверен, я верю.
- С любовью точно так же…
-… логичные основания можно выявить только в таинственных уравнениях любви.
- В детстве, когда мне было страшно, приходил человек дождя и пел мне. Это был мой воображаемый друг.
- И что с ним стало?
- Ничего, я повзрослел.
- Как выглядит твоя девушка?
- Она вся сверкает. Похожа на праздник.
Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!
Я всегда выигрывал. Побеждал тварей, о которых многие даже и не слышали. А меня добили сигареты…
- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Или между двумя людьми, любящими секс.
Каждая жена потенциальная вдова. И каждая вдова потенциальная жена.
---- Единственное, что заставляет меня сомневаться в том, что именно Вы хотели отравить свою жену - это тот факт, что она до сих пор жива…
---- В каждом клане необходим человек, который будет выносить «мусор»…
---- Нельзя изменить прошлого, нужно менять настоящее, чтобы не жалеть потом о нем как о прошлом…