Людей даже в большей степени, чем вещи, нужно чинить, ремонтировать, восстанавливать, обновлять, возрождать, отвоевывать и выкупать. Никого не следует выбрасывать.
…любой самый неидеальный мужчина для кого-то идеален. Обязательно есть на свете такая женщина, для которой он лучший, и им вместе будет хорошо. Не бывает неидеальных людей, есть просто вам не подходящие. В этом нет ничего ужасного, так случилось, что люди несовместимы. Но если данный мужчина повстречался на вашем пути и вы не прошли мимо, что-то вас в нём зацепило, значит, разберитесь, почему вы с ним. Где были ваши глаза раньше, когда вы видели всю его неидеальность? А если верили в его совершенство, а потом вдруг открылось, что он не белый и пушистый, постарайтесь и впредь обращаться к той его стороне, которой он к вам повернулся с самого начала. Мы же все многогранны. Если вы изначально увидели только одну сторону, кого винить? Что делать дальше: примириться, терпеть ли, отпустить ситуацию или пойти в другую сторону - каждый решает сам.
Тот самый мужчина
Жизнь даже очень самодостаточной женщины расцветает и становится еще ярче, когда в ее жизнь приходит тот самый мужчина.
Все свободные женщины хотят встретить своего мужчину, такого, с которым все будет по-другому, с которым все будет хорошо, правда ведь?
Но у большинства из нас даже нет представления о том, что значит тот самый. Когда на консультации девочки мне говорят: «Я с ним встречаюсь, но мне кажется, что это не мое. Посмотрите по гороскопу, когда придет тот самый, мой?». И тогда я спрашиваю: «А как ты поймешь, что это будет твое? Что произойдет в этот момент?». И я слышу самый-присамый популярный ответ: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую».
Вы наверно тоже так думаете…
Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает, торкает и сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на отработку. Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он… Я чувствую… Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а просто плохая карма, от которой потом только больно!
Как же понять, что в вашу жизнь пришел тот самый мужчина, который необходим Вам, с которым Вы будете развиваться и раскрываться как женщина?
Давайте начнем с того, что какие бы мужчины ни приходили в нашу жизнь, они все не случайные, нужные и очень полезные, но приходят они с разными целями.
Условно их можно разделить на три большие группы, чтобы было понятно.
Первая группа - Мужчины-учителя. Они приходят нас чему-то научить и остаются в нашей жизни ровно до тех пор, пока урок не пройден. Они могут быть всякими: добрыми, злыми, женатыми, выносящими вам мозг, ломающими ваши личные границы, унижающими вас или бесконечно вызывающими у вас жалость
Вторая группа - кармические должники. Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармчиеский долг. И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств, но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и отпустили. Как только необходимый обмен энергией (кармой, деньгами, временем, чувствами) состоялся, их тоже разводят.
У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а она давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше вместе ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И больше ничего… Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в которых у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это самый лучший вариант.
А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него молиться, делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически, либо энергетически. И в этих отношениях нужно просто отстраняться и посылать любовь этому человеку, продолжая жить своей жизнью, а не думать, что это оно. Но это отдельная тема, если будет интересно, то мы поговорим об этом в другой статье. ;)
И третья группа мужчин - мужчины для жизни. Это та самая группа, которая нам нужна. Мужчины для жизни - это те, которые нас наполняют, которые нам что-то дают, которые нас раскрывают, с которыми нужно жить, строить семью, развиваться. Мы сейчас говорим именно про хороший вариант для развития и раскрытия женщины в ее природе. Иногда женщине нужно пройти две предыдущих группы, чтобы созреть для такого мужчины.
У нас, женщин, очень часто складываются незрелые отношения с мужчинами просто потому, что мы не соглашаемся пройти свои уроки и дождаться необходимого момента в своей жизни, когда придет то, что нам необходимо. И тогда женщина либо соглашается на абы какого мужика, либо живет в своих иллюзиях и ожиданиях принца.
Важно это понимать, что достойный мужчина придет тогда, когда вы хотя бы немного отшлифованы по-женски либо практиками, либо хорошим воспитанием.
Отношения с мужчиной для жизни тоже могут быть сложными и непонятными, но есть несколько факторов, по которым можно понять, что этот мужчина действительно нужен сейчас в вашей жизни и что отношения с ним принесут вам благо.
Это не значит, что это будут отношения до конца жизни, но это точно показывает, что данный мужчина явно не случайный посетитель вашей жизни.
Как понять, что мужчина твой?
У моих самых успешных по-женски клиенток, которые живут с достойными мужчинами не было щелчка, не было озарения с небес: «О Боже, это он!», это также не была сумасшедшая влюбленность.
Это были постепенные отношения, в которых не было дикости, спешки, безумия и всего того, что показывают в фильмах.
Есть первый сигнал, по которому становится понятно, вообще нужен ли вам этот мужчина. И этот сигнал - безопасность.
Рядом со своим мужчиной вы будете чувствовать себя в безопасности. Это база и основа, без этого дальше идти не стоит. Ваш мужчина может быть обычного телосложения и не обладать навыками Кунг-Фу, но рядом с ним вы будете чувствовать себя защищенной, вы будете знать, что если что-то произойдет, то он вас в обиду не даст. Я повторяю, это не будет какой-то примерный мужчина из благородной семьи, рыцарь 21 века, увы нет. Более того, сам мужчина может принадлежать какой-то опасной профессии, но когда вы будете находиться рядом с ним, вы перестанете думать о своей безопасности, потому что он возьмет это на себя. Казалось бы, какая опасность нам может угрожать? Зачем так драматизировать? Мы же живем не в Боснии и Герцеговине, где нужно спать с винтовкой под подушкой. Но от этого никуда не уйдешь, это заложено нашими женскими инстинктами, мы ищем сильного, чтобы он мог защитить наших детей, чтобы нам было не страшно рожать, чтобы если что-то случится, то есть спина, за которую можно спрятаться. Это суть всех женщин - безопасность.
Многие мужчины обижаются, когда женщины ведутся на их деньги, власть и положение в обществе, но в этом нет ничего осудительного, это обычная психологическая гиперкоменсация. Женщина просто ищет безопасности, и раз она не может положиться на мужчину, то она хотя бы ищет прибежище в деньгах, потому что деньги - это тоже сила, которая может защитить.
Итак, если у вас есть мужчина, почувствуйте и ответьте себе честно, вы ощущаете себя безопасно с ним? Когда есть ощущение безопасности, женщина может расслабиться, а когда она расслабляется, то в ней раскрываются ее лучшие женские качества: задорность, женская непосредственность, легкая придурковатость, милая улыбка, беззаботная девчачья радость. Думаю, каждая из вас хоть когда-то проживала это.
Следующий важный момент.
Этот мужчина будет раскрывать в Вас женские качества, или лучше сказать, ваши лучшие женские качества будут раскрываться сами собой. Когда рядом окажется «правильный» мужчина, то Вам захочется готовить, красиво одеваться, следить за собой. В Вас начнут пробуждаться естественные женские качества, желание служить, быть мягкой, нежной. Без всяких дополнительных знаний Вам захочется делать ему массаж, встречать с работы, даже если Вы до этого были дерзкой женщиной, которая сама себе голова. Это все происходит настолько спонтанно и естественно, с глубоким внутренним желанием, что многие женщины просто перестают себя узнавать. Они открывают в себе то, чего, казалось, до этого не было вообще никогда. То, чему мы учимся на тренингах, может само по себе без всяких знаний включиться, если с вами рядом окажется Ваш мужчина. Кстати, у мужчин очень часто происходит так же. Пару раз пересматривала фильм о принцессе Диане (Диана: история любви) и там очень ярко показано, как меняется женщина, когда в ее жизнь приходит любящий мужчина. Особенно мне нравится момент, когда она приходит в его холостяцкую квартиру, там дикий бардак, грязные тарелки, мусор на полу… она смотрит на все это, снимает пальто и, засучив рукава, начинает с любовью и теплом в глазах отмывать его жилье… не просто женщина из семьи, где так принято, понимаете, она - принцесса, привилегированная особа при королевском дворе драит маленькую комнатушку где-то на окраине города. И в этом нет ничего осудительного, это наши естественные женские инстинкты и нормальные врожденные женские качества.
Итак, подводим итог: с появлением мужчины в вашей жизни как расцвела ваша женственность? Стали ли вы более мягкой, нежной? Появилось ли у вас желание заботиться о мужчине по-женски?
Идем далее…
Вы станете лучше выглядеть. Да, именно так… Вам захочется красивой одежды, сексуального белья, миллиона побрякушек в виде украшений и хороших кремов, но дело будет даже не в уходе за собой. Дело будет в вашем состоянии, и, возможно, после одной из ночей с ним вы будете идти по городу немного лохматая, не успев накраситься и навести королевский марафет, но у вас будет теплая улыбка и потрясающе лучистый взгляд, и вы будете самой красивой женщиной на земле в этот момент. Вам вслед будут оборачиваться и замолкать.
Если в отношениях с мужчиной у вас пропадает желание ухаживать за собой, хочется надеть спортивные штаны, завязать пучок и есть все подряд, мол «я рядом с ним расслабилась» - это очень тревожный знак, до добра он не доведет. Иногда такие ситуации бывают полезны, и вы можете быть при мужчине расслабленной и в таком уязвимом виде, но если вам хочется такого всегда, значит, мужчина в вас не запускает нужных состояний. Этого можно достичь, конечно, самостоятельными усилиями, но мы с вами говорим, про хороший вариант, и когда он хороший - у нас такие вещи происходят автоматически. Я раньше общалась с одним мужчиной, от одного телефонного разговора с которым мне хотелось лечь в ванну с шоколадной маской на лице, намазаться самым ароматным манговым скрабом и стать самой вкусной женщиной на земле :) Понимаете, о чем я? Без всяких усилий, без практики «Обязательное наслаждение каждый день!».
Вам захочется стать лучше, обрести новые качества, новые навыки. Это не значит, что вы будете заслуживать его любви или одобрения, это не для того, чтобы стать хорошей девочкой, а просто этот мужчина пробудит в вас энергию и силу к внутренней трансформации, и вам захочется изучать интимные практики и техники общения с мужчиной, и печворк подушек, и декорирование штор, и многое другое…
Ваши травмы будут исцеляться. Моя наставница говорила еще очень давно, что все последствия телегонии могут быть сняты достойным мужчиной, который любит женщину и готов о ней заботиться. Если мужчина «ваш», то он сможет перезаписать вашу энергетическую матрицу прошлых отношений, заполнив ваше внутреннее пространство своей энергетикой. И вам будет казаться, что до него отношений вообще не было, вы будете все помнить, но будет казаться, что это было в прошлой жизни. Энергетическая зависимость, следы, привязки от одного мужчины лечится любовью и принятием другого мужчины. Я это видела в своей энергетической практике. Не только любовь женщин творит чудеса, любовь мужчин тоже на многое способна. Помимо этого у вас появятся силы на внутреннюю трансформацию, и это запустит в вас процессы прощения и отпускания, и, возможно, у вас появятся силы простить и отпустить огромное число обид в своей жизни, потому что теперь вы не нуждаетесь в этом грузе и хотите заполнить внутренние состояние состоянием благодати, благодарности и тепла.
Вы начнете больше любить себя. Когда мужчина готов отдавать женщине, любить ее, вкладываться в нее, то спустя время, когда пройдет ее психическая реабилитация, она начнет себя видеть другими глазами, она увидит себя ценной, красивой, значимой, а самое главное любимой, и ее самооценка начнет расти, женщина раскроется в новом потрясающей свете.
Прилагаю высказывание Бреда Питта в подтверждение этого пункта: «Все началось с болезни моей жены. У нее начались проблемы на работе, в личной жизни из-за чего она очень часто нервничала. Также сказались на ее здоровье переживания о своих неудачах и проблемах с детьми. Она очень изменилась внешне - исхудавшая (40 кг в ее 35 лет!), осунувшаяся. Ее глаза почти всегда были на мокром месте, ее все раздражали. Радость ушла из ее жизни.
Проблемы со здоровьем проявлялись в головных болях, сердечных, случались защемления нервов в спине и ребрах. У нее была постоянная бессонница, она была уставшей и не выспавшейся. Все это пошатнуло наши отношения.
Она стала пренебрежительно относиться к своей внешности, сутулиться, у нее стали появляться мешки под глазами. Также начала отказываться от съемок и предлагаемых ей ролей.
Моя надежда была потеряна, и я подумывал о разводе. Однако через некоторое время я решил что-то изменить. И в самом деле, думал я, у меня самая замечательная женщина в мире. Она является идеалом многих мужчин и женщин, но она рядом со мной. Я засыпаю рядом с ней, обнимаю ее плечи…
И я решил не откладывать дело в долгий ящик. Стал одаривать цветами, расточать комплименты, целовать… Делал неожиданные подарки, сюрпризы, все было ради нее. Все время говорил про нее, восхвалял ее, чтобы слышали все.
И все получилось! Она стала расцветать, как цветок. Похорошела, поправилась до приятных округлостей, перестала переживать, и ее любовь ко мне стала еще больше. Раньше я и не предполагал, что она способна так любить! После этого я понял: женщина - это зеркало мужчины. Если любить ее до безумства, то она станет им. И я даже не предполагал, что она умеет так любить!»
Ваш секс - это нечто большее, чем просто секс…
Это не просто телодвижения, не просто физические упражнения, это сильный энергетический и эмоциональный обмен, который Вы чувствуете не только маткой, но и сердцем. Это не значит, что близость с ним будет приносить фантастические оргазмы, и вы будете умирать от наслаждения, это даже не значит, что ваш мужчина окажется потрясающим любовником, но как бы там ни было, каким бы ни был технически ваш сексуальный акт, после него вам будет хорошо, вы будете чувствовать себя наполненной и женственной, голова совсем отключится.
А техника, как говорится, дело наживное, этому и научиться недолго ;)
К тому же в отношениях, где партнеры чувствуют друг друга, страсть, раскованность, доверие, признание желаний приходит со временем и очень постепенно, и с каждым разом увеличиваясь и раскрываясь с новой стороны. Даже у мужчин так происходит, когда женщина очень нравится, когда есть сильные чувства, он не сразу может позволить себе все сексуальные радости, которые он делал бы с женщиной, которая ему нужна только как сексуальный партнер. Когда мужчина влюбился или полюбил, то он относится к женщине трепетно, а когда женщина чувствует к мужчине уважение, желание и видит в нем мужчину, она раскрывается постепенно, и даже может стесняться вначале, вне зависимости от того, насколько она опытная любовница.
Поэтому не делайте большого акцента на том, каков он в постели технически, обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете после близости с ним. Это действительно важно.
И последние два пункта кажутся мне особенно важными, особенно серьезными и показательными, особенно если вы хотите связать жизнь с тем мужчиной, который рядом с вами…
Хамов на земле хватает,
И на сайтах многих есть.
Только - это им мешает,
С ними злоба, зависть, месть.
Так скажу они больные,
Их давно пора лечить.
Души подлые- гнилые,
И мешают людям жить.
Нам стараются нагадить,
А кому им всё равно.
Трудно с ними, как-то сладить,
Да лечить пора … давно.
Или может к тигру в клетку,
Пусть они ему хамят.
Это просто на заметку,
Чтобы знали, что творят.
Как избавиться от хамов?
Так, совсем не замечать.
Игнорировать упрямо,
Пишут, что, не отвечать.
Каждый меряет своей меркой… Но отрежет всё равно Бог…, кому и сколько положено, по своим меркам…
Как не мешать себе вдохновлять любимого мужчину?
Часто слышу от клиенток жалобы о том, что вначале было все хорошо, а потом его как будто подменили. Быт «съел» все достоинства того человека, за которого выходила замуж или с которым начинала встречаться.
Недавно наблюдала ситуацию в начале отношений двух молодых людей. Девушке очень не нравилось увлечение ее избранника компьютерами и всем, что с этим связано. Ее это очень раздражало. Она считала, что есть более «полезные» и «правильные» увлечения: фильмы смотреть, читать умные книги и гулять. Отношения становились все напряженнее. Стало происходить больше ссор по пустякам. Это длилось до тех пор, пока девушка не переосмыслила ситуацию. Она поняла, что когда ее молодой человек «копается» в компьютере, то он отдыхает, отключается от ненужных мыслей. Она стала спокойнее относится к его увлечению, перестала с ним бороться. Дальше многое стало меняться. Появилось больше тепла, заботы и внимания с его стороны. Снежный ком позитивных изменений был запущен.
Подобные изменения выглядят просто. Однако они требуют большой внутренней работы. В этой статье мы обсудим, как сделать так, чтобы бытовые вопросы и другие ситуации не приводили к потере уважения и интереса к партнеру. Вы узнаете о том, как помогать любимому мужчине развиваться, двигаться вперед и заботиться о своей «половинке».
Чтобы найти новые решения, необходимо посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Еще А. Эйнштейн говорил о том, что странно продолжать делать то же самое и надеяться на другой результат. Сейчас предлагаю поразмышлять не о том, как вдохновлять, мотивировать и поддерживать наших мужчин, а, наоборот. Давайте представим, что наша цель - свести мотивацию, вдохновение мужчины что-то делать к нулю, вызвать отвращение к новым проектам и любым нашим предложениям. Что бы вы делали в этом случае? Я думаю, что вы уже догадались, для чего мы это обсуждаем. Понимая, как мы ухудшаем ситуацию, у нас появляется возможность перестать это делать и улучшить ситуацию. Например, чтобы улучшить фигуру достаточно перестать есть жирное, есть на ночь и пользоваться общественным транспортом. Аналогично и в случае с вдохновением представителей противоположного пола.
Итак, первое, что «убивает» вдохновение и мотивацию мужчины, - когда мы становимся главными, играем роль учительницы.
Если мы полностью берем бразды правления в свои руки, то вся ответственность за ситуацию оказывается на наших плечах. Все 100% ответственности. Остается ли что-то нашему партнеру? Нет, у него нет места для проявления себя и своей инициативности. Когда мы занимаем позицию учительницы, мужчине остается роль ребенка. Согласитесь, из этой роли сложно быть инициативным, самостоятельным и заботливым. Конечно, такое поведение в большинстве случаев продиктовано заботой, любовью и желанием оградить любимого человека от проблем или собственной тревогой и желанием все контролировать. Очень часто у мужчин вырабатывается своеобразный иммунитет к нашим нравоучениям. Когда они слышат такую интонацию в голосе, то их мозг отключается, но они продолжают делать вид, что нас слушают. Например, мы можем ругать наших партнеров за то, что они неправильно питаются или откладывают все на последний момент. Однако в большинстве случаев это ни к чему не приводит. Это происходит до тех пор, пока они не столкнутся с последствиями своих действий. Иногда бывает очень полезно не останавливать супруга или молодого человека в попытке съесть на ночь жирную и тяжелую пищу, а наблюдать, не вмешиваясь. Тогда, возможно, когда утром он почувствует себя «как-то не так», то в следующий раз поступит по-другому. Хотя и после этого он может выбрать, оставить все, как есть. И это стоит принять.
Второе - это навязчивость.
Вспомните, пожалуйста, навязчивых продавцов в магазинах. Наверняка, вы с ними сталкивались. Бывало, что в магазине вы сомневались, брать или не брать, а вам продавец навязывает какое-то решение? Что хотелось сделать в этот момент? Уйти, ничего не купив. Придете ли вы в этот магазин еще? Вряд ли. Чем больше нам что-то навязывают, тем большее отторжение у нас возникает. Когда в следующий раз вам захочется что-то настойчиво предлагать или на чем-то настаивать в общении с мужчиной, вспомните, пожалуйста, навязчивых продавцов в магазинах и ваши эмоции в общении с ними. У мужчин ситуация сложнее, чем у нас продавцами. Им бежать некуда. Может не стоит их так «пытать»?
Третье - вызывать у мужчины чувство беспомощности.
Понятно, что ни одна из нас не ставит перед собой такую цель. Все мы хотим помогать нашим мужчинам в развитии, хотим позитивных изменений. Однако часто мы действуем слишком прямо и «топорно». Это приводит к обратному эффекту. Часто мы, сами того не подозревая, расставляем двойные ловушки. Примером такой ловушки - вопрос: «Вы уже бросили пить коньяк по утрам?». Что бы ни ответил человек, он предстает перед нами в невыгодном свете. Самый яркий пример двойных ловушек в отношениях с мужчинами заключается в призыве: «Будь более инициативным! Возьми инициативу в свои руки!». Что происходит в этом случае? Если мужчина прислушивается и начинает что-то делать, то он ощущает себя безынициативным, так как он подчиняется вашей инициативе. Если он ничего не меняет, то он остается безынициативным. В любом случае у него возникает ощущение беспомощности, так как непонятно, что сделать, что стать хорошим в своих и в ваших глазах.
Четвертое - вызывать у мужчины чувство неполноценности и стыда.
Один из способов это сделать - сравнивать мужчину с другими (мужьями подруг, бывшими, братьями, отцами и дедушками). Привычка сравнивать у нас в крови, она заложена в нашей культуре. Вспомните мамочек, постоянно обсуждающих, у кого ребенок уже ползает, а у кого еще только сидит. Девушек, которые красуются друг перед другом новыми нарядами. Мужчин, которые соревнуются в зарплате и должности. Когда мы сравниваем, мы как будто говорим мужчине, что он должен обладать определенным характеристиками, чтобы быть достойным нашего уважения и любви. Как же здорово ощущать, что тебя уважают и ценят, но не потому что ты лучше кого-то, а потому что ты такой какой, ты есть. Для мужчин это не менее важно, чем для женщин.
Пятое - обесценивать вклады мужчины.
Бывает, есть что-то одно, что нас не устраивает: разбросанные носки, небольшая зарплата
Есть еще один момент, который может влиять на мотивацию мужчины и климат в отношениях. Это обсуждение недостатков своего мужчины с подругами и родственниками. Например, многие думают, что купаясь в море в облачную погоду нельзя сгореть, так как тепло лучей не ощущаются на коже. Но большинство людей убеждается в обратном на своей шкуре, в прямом смысле этого слова. Аналогично и с обсуждением своего мужчины с другими. Это не касается мужчины напрямую, но может сильно влиять на него и ваши отношения. Это сказывается на отношении ваших подруг и родственников к Вашему мужчине. Одна мудрая мама сказала своей дочери, когда она вышла замуж: «Рассказывай мне о своем муже только хорошее. Вы потом помиритесь, и ты все забудешь, а я буду помнить». Присоединяюсь к этой рекомендации в отношении не только мамы, но и других людей. Также обсуждение негативных сторон вашего партнера подпитывает ваше внутреннее недовольство. Про это есть хорошая притча, которую однажды мудрец рассказал своему ученику. В притче говорилось о том, что в каждом человеке живут белый и черный волки, добро и зло. В каждой женщины есть две части: спокойная, удовлетворенная и вечно недовольная. Эти части бесконечно борются друг с другом. Как из них побеждает? Та, которую человек кормит. Всякий раз, когда мы негативно отзываемся о нашем партнере, стоит задуматься о том, какую свою часть мы «кормим». Речь идет не о том, чтобы ничем «делиться» с окружающими, а о том, чтобы говорить о себе и своих эмоциях, а не партнере в негативном свете.
Что из того, о чем говорилось выше, присутствует в вашем поведении? Часто мы совершаем действия, которые ухудшают ситуацию неосознанно: из лучших побуждений, от усталости, бессилия или тревоги. Поэтому предлагаю не «посыпать голову пеплом», а вооружиться этим знанием, скорректировать свое поведение. Да, от привычек сложно избавляться. Но если мы их у себя выработали, значит, мы можем выработать новые. Все в наших руках.
Желаю вам спокойствия, силы и терпения на пути позитивных изменений в ваших отношениях.
К некоторым людям надо относиться холодно… Они гниют от тёплого отношения.
Человек может измениться, но только в одном случае…
Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.
Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.
Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!»
Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем человеку, болит. Все особые модели поведения - это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) - КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.
Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше - структуру своей личности - ради тучек за окном… В себе ли вы?
Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает… Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.
Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», - очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…
Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, - предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.
Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.
Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.
У психологов есть принцип - не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом.
Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.
Станьте творцом своей судьбы - это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово - у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.
Обратная сторона Спасателя: не тяните другого на своей энергии!
Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека - разве это плохо?
Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?!
Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого - желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего.
Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше, вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно - заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь…
А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…
«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких
Всё, вы в ловушке!
Помните в школе, учителя говорили: «Это же ТЕБЕ нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!»
Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям - спасателям и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребёнка в этом нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении.
Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не в поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.
Спасатель - это тот, кто тянет другого на своей энергии.
Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами. В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.
Во всех остальных случаях своё спасение - это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии.
Помочь, поддержать, посоветовать - пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении сам. Нет у него сил, энергии, желания - идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь. А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный мост в своё светлое будущее.
Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью отвечать за успех всего предприятия.
Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены.
Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности - вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.
Возьмите за ориентир формулу: «20 80», где 80% - это собственные усилия человека, а 20% - это ваша помощь и поддержка.
«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких
Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели (организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект бюджета.
«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»
Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением - тонкая грань.
Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.
Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: «А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?»
Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?
И самый главный опознавательный знак - вкладывается ли сам человек во всё это.
Спасатель может стать «поддерживателем», если он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру:
«хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это? вот тебе моя рука! поддержу!».
Опять кольнуло в области груди…
Прошелся по былой глубокой ране
Казалось только солнце впереди…
А оказалось тучи, как ни странно.
Меня не перестанешь удивлять
Опять копаешь прошлое зачем-то…
Хотя твои обиды, так сказать,
Не больше, чем «зарытые» акценты!
Порою слышишь только лишь себя
Твой эгоизм не знает оснований
Кричишь, что всё что делаешь- любя…
В потоке грубых яростных признаний…
Я жить хочу, ты понимаешь? Жить…
Мне жалко дни, летящие куда-то.
Всё что угодно: петь, любить, творить…
А не считать за прошлое расплаты…
Как мы убиваем мужчин
На своих семинарах, после женских жалоб на мужчин, я прошу ответить на один вопрос, этот вопрос сложный, но честный ответ на него способен все изменить. Если вас что-то не устраивает, спросите себя: «Как Я это создаю?». Понимаю, что у вас, возможно, сейчас в голове мелькнула мысль: «А я тут при чем?! Это мужчины не такие сейчас!». Возмущение принимается, но предлагаю поисследовать причинно-следственные связи того, как мы своими руками «убиваем» в мужчинах мужчин.
Давайте рассмотрим самые популярные женские жалобы под новым углом, итак - мы хотим…, а сами тем временем…
1. Мы хотим, чтобы мужчины дарили цветы и подарки, а сами тем временем совершенно не умеем это принимать.
Свете хочется, чтобы муж дарил цветы и подарки без повода, но в самом начале семейной жизни, каждый раз, когда он это делал, она устраивала ему допрос о потраченной сумме, после чего некоторое время вздыхала и пилила его за то, что «эти деньги можно было бы потратить с пользой для семьи, а ты …». Стоит ли говорить, что энтузиазма мужчины хватило не надолго.
Как принимаете подарки вы? Просто на мгновение представьте себя на месте вашего мужчины и честно ответьте себе на вопрос: ваша реакция мотивирует делать вам еще приятности или лишает какого - либо желания это делать? Принимаете ли вы подарки с благодарностью и положительными эмоциями или воспринимаете их как должное?
Когда мужчина совершает какие-то поступки, он ожидает от женщины положительного эмоционального возврата, как подтверждение того, что он смог осчастливить собой (своим поступком) любимую женщину. На подсознательном уровне у каждого мужчины есть потребность осчастливить любимую женщину и, когда вместо положительного отклика, поступок вызывает ворчание, он понимает, что задача не выполнена, если же такая реакция будет повторяться, то мужчина сделает вывод о том, что его поступки не вызывают счастья, а влекут за собой ворчание (т.е. женщина стала еще более несчастна). Есть ли смысл их совершать?
2. Мы хотим, чтобы мужчины уважали женщин, а сами тем временем своими поступками и словами демонстрируем неуважение к слабому полу.
Мне часто жалуются на то, что мужчины не уважают женщин и демонстрируют это поступками и словами. Подумайте, а мы сами уважаем себя и других женщин? Как часто мы в неуважительной форме говорим о других женщинах, критикуем их, высмеиваем, мужчины это видят и просто «зеркалят» нам наше же поведение.
«Зашла в маршрутку, мест свободных не было и мужчина, который сидел рядом с женщиной, попытался подняться, чтобы уступить мне место, в этот момент его спутница одернула его за рукав и сказала: «Сиди, ничего страшного не случится, если она постоит». Марина, 25 лет.
Если вы хотите видеть мужское уважение к женщинам, начните сами уважать представительниц слабого пола.
3. Мы хотим, чтобы мужчины были внимательны и галантны, а сами тем временем блокируем самые незначительные их проявления.
Вот скажите, вы хотите, чтобы вам уступали место в транспорте? Открывали перед вами дверь? Помогали донести сумки к машине? А теперь вспомните свою реакцию, когда мужчины делали это - вы с благодарностью принимали помощь и внимание или старались по - быстрее избавиться от помощи, отказывались? Если вы реагируете благодарностью, думаю, что галантных мужчин в вашем окружении больше, а если ваша реакция ближе ко второму варианту не удивляйтесь, почему таких мужчин в вашем окружении практически нет.
Мне вспоминается случай в транспорте, когда сидящий рядом со мной мужчина попытался уступить место вошедшей девушке, а она стала отказываться и «усадила» его назад, после чего он повернулся ко мне и сказал: «Как с вами, девушками, быть внимательным, если вы это не принимаете?». И он был прав! Я думаю, что еще пару таких реакций на попытку уступить девушке место «отобьют» любое желание даже пытаться это сделать. А зачем, она ведь все равно выходит на следующей остановке?
4. Мы хотим помощи в быту, а сами тем временем критикуем за малейшую оплошность.
«Однажды попросила мужа вымыть посуду, так он это сделал настолько ужасно, что я при нем стала перемывать! Мою, злюсь на него и рассказываю, как правильно нужно было делать, а он знаешь, что сделал? Посмотрел на меня, ни слова не сказал, развернулся и вышел! Теперь вообще ни в чем не помогает, говорит: „Ты сама все лучше сделаешь“. Гордость его, видите ли, задета!» Вита, 27 лет.
Согласитесь, когда мы помогаем в чем-то, то каждой из нас приятно было бы услышать слова благодарности, но почему-то, мы не считаем нужным сказать «спасибо» в ответ на мужские поступки, но не забываем покритиковать и научить. Как же быть, если он делает не так как нужно?
Выход: воспользуйтесь простой формулой: поблагодарите партнера за его помощь (скажите спасибо, обнимите, поцелуйте
Роль отца в жизни ребенка
В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как - зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?
К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.
Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…
Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:
- Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.
- Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.
- Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.
- Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время - чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще - возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда - неправильно надеть памперс. Это нормально.
- Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка :)
- Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся - и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.
- Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому, что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.
- Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.
- Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но - что самое важное - от этой игры будут в восторге и папа, и дети.
- Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.
- Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку - сходит. Врача пригласит. Мужчина - он конкретный, помогает делом.
- Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша - и накажет его за такие шалости. Застыдится - и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.
- Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма - детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально - потому что это временно.
- Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным - мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель - изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать - и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.
- И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей - где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, - достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.
Папы - другие!
У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.
Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.
Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен - откуда появится такое желание?
С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще - нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…
И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.
Отношения с мамой и отцом - это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное - бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.
Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.
И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях - отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).
Как это - когда у тебя есть отец
У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть - это было бы невозможно.
И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей - точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально - без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.
А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.
Отец моего мужа - настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал - и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу - на примере мужа - как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.
А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.
Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.
И вспомнила дядю Сашу - мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту - увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.
Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь - это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.
Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки - обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.
Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали - любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, - или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.
Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж - не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…
Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» - мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать - это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.
И всего этого могло не быть - если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети - не мои, а наши.
Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни - вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.
Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор - даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.
Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам - и к себе самой.
И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет - будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.
Сюда можно добавить еще и такое высказывание - имеет ли наш партнер право вас предать
Вначале давайте оговоримся, что речь пойдет о здоровых, крепких отношениях. Под здоровыми отношениями я понимаю следующее. Это отношения между мужчиной и женщиной (тут конечно могут быть варианты) в которых участвуют два свободных человека, в которых каждый слышит себя, свои потребности, отстаивает свои границы и слышит желания своего партнера. Причем с последним (с желаниями своего партнера) обходится по своему усмотрению в каждый конкретный момент времени. Это отношения в которых партнеры могут предъявлять претензии друг другу, могут радоваться, проявлять нежность, теплоту другому, а также испытывать злость, гнев, раздражение
Так вот в здоровых отношениях, точнее чтобы отношения были здоровыми каждый партнер должен быть свободен. Под свободой я понимаю возможность выбирать различное поведение по отношению к партнеру в разный момент времени. Причем я хотел бы сразу подчеркнуть, что иметь возможность что-то сделать (или не делать) в отношениях не говорит о том, что эта возможность будет использована. Речь идет просто о гипотетической возможности. А теперь перейдем к конкретике. Для здоровых отношений важно чтобы партнеры имели право на лево, право предать своего партнера, право покинуть его в любой момент времени. Попробую пояснить столь крамольные мысли.
И так, в отношения мы идем для того чтобы удовлетворять свои желания. Чтобы их более качественно удовлетворять, а некоторые желания только в отношениях и можно реализовывать. Выбираем себе партнера и реализуем свои желания, все просто. И если желание удовлетворено полностью, или не удовлетворяется как хотелось бы, или находится тот, кто удовлетворит желания лучше, то логично предположить, что партнер может поменять себе партнера для создания более качественной жизни. А где же долг, мораль, ответственность перед другим, может спросить пытливый читатель. Все это важные конструкты, но в основном чисто психологические и они далеко не всегда способствуют удовлетворению потребностей. Если есть потребность, она будет удовлетворена, так гласит закон жизни. А вот каким способом, это другой и более сложный вопрос. Если есть потребность в сексе, а она не удовлетворяется, то потребность все равно удовлетворится, либо походом на лево, либо самоудовлетворением, либо сублимацией (пробежка 10 км вполне подойдет), либо скандалом
Я сразу хочу оговориться, я не за измены, скорее на оборот, я за верность партнеру, скорее хочу обозначить именно свободу выбора в отношениях. Если я не могу изменить, то вариантов у меня нет, мне не откуда выбирать, я приперт к стенке. Если я не могу предать своего партнера, то ситуация та же. Отсутствие выбора, как правило, приводит к возрастанию тревоги, а именно тревога скорее губительна для отношений, чем возможная измена. С тревогой обходиться очень сложно, поскольку с ней сделать ничего нельзя, она размыта по полю, она везде и нигде. На пример злость можно предъявить партнеру, покричать, побить посуду, а тревога, кому предъявить и что?
И так что дает свобода (имею в виду психологическая) в отношениях. Главное это возможность выбирать исходя из своего состояния, что делать, как делать, соглашаться или нет
Читатель может спросить, а как же дети? Ведь если есть дети то предать он (или она) уже не имеют право. А ведь предают все равно и часто дети не останавливают. Так что я думаю, что с детьми или без детей все остается в силе, каждый партнер волен выбрать то поведение, которое сочтет нужным. А другой, соответственно как-то к этому отнестись. И самое главное, обсуждать, предъявлять возможные претензии (не только их, но и говорить о том, что нравится), договариваться и удовлетворять взаимные потребности вместе. Поверьте, в свободном удовлетворении потребностей гораздо больше удовольствия, чем когда это происходит насильно.
Мы прощаем лишь того, кого хотим прощать.
Начните первой/первым
Никто не хочет начинать с себя. Вот в чем проблема любых отношений. Нам нравится играть в Тяни-Толкай и ждать первого шага от других людей.
Я часто это слышу в разных формулировках:
Я буду уважать маму, когда она перестанет мной командовать.
Я буду слушаться мужа, когда он начнет обо мне заботиться.
Я буду хорошо относиться к свекрови, когда она меня примет.
Я смирюсь с выбором сына, когда его жена начнет меня уважать.
Я перестану контролировать дочь, когда она начнет вести себя как взрослая.
Я начну готовить, когда муж начнет зарабатывать.
Я уволюсь с работы, когда муж на нее устроится.
Я похудею, когда он позовет меня замуж.
Я начну меняться, когда он изменится.
Как же мне это знакомо! Девяносто процентов вопросов, которые приходят нам по почте - о других. Не о себе. О том, что мне так плохо, а он не меняется. И я обязательно изменюсь тоже, но потом. После того, как он изменится. Вот бросит муж пить пиво по выходным, и я перестану концерты катать. Я же ведь из-за пива концерты и катаю. Иногда, конечно, я катаю концерты и до пива, но это не считается. Пусть сначала изменится он!
Когда я только начала слушать лекции, я все ждала, когда мой муж начнет это делать. Пусть он будет первым. Потому что он мужчина, он должен, он старше, ему проще. И так далее. Пусть он начнет раньше вставать, а там и я подтянусь. Пусть он выполнит свои обязанности, потом и я. Пусть он зарабатывает, а я тогда начну готовить и убираться. Только тогда. А пока - жуй бутерброды и сам мой пол. Я даже просить тебя не буду - сам сделаешь, когда уже и тебе надоест.
А муж почему-то не менялся. Он даже напрягался еще больше от моих ожиданий. Я ему про деньги, а он мне про ужин. Я ему про «выслушать меня», а он мне про «липкий пол». Странный какой-то! Я сижу на него и дуюсь, потому что ни одного платья не купил мне, а он рычит, что его раздражают мои заляпанные спортивные штаны…
Так продолжалось долго. Мы в принципе с самого начала играли в такую игру. Но когда появились лекции, у меня появилось больше поводов для того, чтобы его тыкнуть. Вот смотри, что умные люди говорят! Ты должен! Давай, веди семью вперед, начинай, меняйся! Слушать о своей части было сложно. Поэтому я фильтровала. Буду это слушать, когда мы с первым этапом справимся. С обязанностями мужа.
Все это приводило только к ухудшению ситуации. Напряжение росло. Ничего не менялось. А мне хотелось как в лекциях - вставать рано, душ принимать. Даже готовить хотелось. Просто посуды не хватало для полета фантазии, а старые ободранные сковородки не вдохновляли. Ну и надеть нечего было. И вообще с самой собой было как-то неинтересно. Вся в быту, ребенке, финансовых проблемах…
И однажды мне надоело ждать. Я просто попробовала встать рано для себя. Попробовала. Понравилось. Потом я попробовала для себя приготовить новое блюдо. И тоже понравилось. Потом я решила, что хочу быть красивой - для себя. И перестала носить джинсы… Как только фокус внимания сместился на себя, начались изменения. Как только я решила меняться сама - начал меняться муж.
Удивительно. Но я начала штудировать лекции об обязанностях жены - для себя. Чтобы научиться быть хорошей женой. Тогда я думала, что если тут не пригодится, хоть потом дров не наломаю. Такая вот я была верная. Но пригодилось. Не просто пригодилось - открыло другой горизонт.
И тогда я поняла, что все изменения всегда начинаются с себя. Пока я не изменюсь, ничего не изменится. Так и буду всю жизнь ждать первого шага от мужа. Не дождусь, и все рухнет. Рухнет не только то, что есть, но и разрушится то будущее, которое у нас могло бы быть. Я ведь и правда тогда могла разрушить все то, что делает меня счастливой сегодня. И от этого страшно и жутко. Спасибо Господу и Учителям за то, что они дали мне тот волшебный пендель, что я решила попробовать и не ждать!
БЕСПОЛЕЗНО ЖДАТЬ. Кто-то должен быть первым. Почему бы не я?
Почему бы прямо сегодня не попробовать измениться - вдруг понравится?
Можно подарить букет цветов свекрови с благодарностью за сына. Даже если она вас не любит.
Можно принести вкусных пирожков на работу коллегам. Даже если они над вами смеются.
Можно приготовить мужу вкусный ужин с любовью. Даже если сейчас он не работает.
Можно позвонить родителям с благодарностью, даже если в ответ они начнут учить вас жизни.
Можно для своего здоровья завтра вставать до рассвета, а сегодня лечь пораньше. Даже если никто из домашних вас не поддержит.
Можно исполнять свои мечты, какими бы глупыми они ни казались.
Можно в сердце простить всех тех людей, с кем вы в ссоре и кому доказываете свою правоту. Даже если они вас не простят и не признают, что ошибались.
Когда мы меняемся сами, мы открываем для других людей возможности. Новые возможности, новые грани наших отношений. Это сложнее, чем ничего не делать и тыкать пальцем друг на друга. Но в этом и есть зрелость. Зрелая позиция - это выйти из песочницы и перестать махать лопатками. Встать и сделать что-то иначе. Так, как следовало бы поступить.
И когда мы делаем шаги первыми - рано или поздно приходит отдача от мира. Не всегда в том же месте и с тем же человеком. Некоторым отношениям нужно много времени для того, чтобы они отогрелись и ожили. А некоторым - достаточно всего одной капли. Иногда мы начинаем выполнять свои женские обязанности перед мужем, и налаживаются отношения с мамой или с ребенком. И наоборот - примирение со свекровью или родителями становится точкой сближения с супругом…
Проблема в том, что никто не хочет делать этот шаг. Никто не хочет взрослеть. Все так и продолжают тыкать пальцем друг на друга, ждать, когда изменится другой, обвинять других в своих проблемах. А выход всегда есть. И он очень прост. Начать меняться самой. И что самое главное - другого выхода нет. Остальное - тупики, миражи, все что угодно, но не выход. Вопрос только в том, хотите ли вы идти дальше, жить полной жизнью и творить или же вам нравится сидеть в песочнице и стряпать куличики из песка?