Наблюдение интересное, есть что прокомментировать.
Я в этом наблюдении увидел чёткое выделение большой проблемы. А именно - за каким лешим нужен брак?
Вопрос, замечу, страшной серьёзности. Мне, как семейному психологу, он особенно знаком. Просто потому, что это основной фронт моей работы.
Начну с грустного и провокационного тезиса - никаких серьёзных причин для брака не осталось. Раньше - да, были.
Во-первых, выживание. В крестьянской семье в браке выжить проще, чем бобылём или в девках. Один в поле, вторая в огороде - так и держались. А когда зимой мужчина уходил в отхожий промысел, он был спокоен за имущество. Жена всё сохранит. Жениться было - выгодно.
Во-вторых, дети. Без детей раньше было никак. Дети - это единственная страховка от нищеты в старости. До кучи - дешёвые помощники в поле и мастерской. Больше детей в хозяйстве - выше производительность. Правда, вопросы наследства портили картину, но это было не так важно. Люди - женились.
В-третьих, секс. Сексуальные практики в прежние времена не были пуританскими. Предки не блюли себя и не хранили верность до гроба. Но всё-таки разрешённым был секс в браке и только. Всё остальное так или иначе порицалось С теми или иными последствиями. И все стремились - жениться.
А теперь всё поменялось. Выжить одному - не сложно. Система соцзащиты снизила потребность в детях как гаранте тихой старости. Сексом, как указал мой читатель, можно заниматься и без брака, не осудят.
Ну и зачем брак? В глобальном смысле, по гамбургскому счёту - зачем?
Ответ, как по мне, один - для счастья. Жизнь с другим человеком, разумеется, сложна. Но она же даёт практически безграничный ресурс для создания счастья в своей жизни. Объятия, подарки, разделённые чувства, внимание, напряжение (а потом взрыв и расслабление), поддержка, восхищение, забота - всё это даёт нам счастье.
Многие не умеют жить в браке, не готовы и не хотят готовиться. Поэтому браки получаются так себе, и быстро разваливаются.
Но если браком и собой заниматься, то брак становится - счастьем.
Так что институт брака не умер и брак - это по-прежнему хорошее дело (кстати, слово «брак» это производное от «брать»; «я беру тебя в жёны», «я беру тебя в мужья» - всё отсюда и пошло).
Брак переживает трансформацию, изменяясь и подлаживаясь под новые условия. Если мы отнесёмся к нему правильно, он сохранится и будет цвести. Что и радует.
У меня всё.
Акт 1. Звонок и приход. ОНА. Около тридцатника. Никогда не была без мужчин. Холёная. Красивая. Свой небольшой бизнес (вариант - уже потолок карьеры в крупной компании -и тут по внешним признакам типажи разнятся, с карьерой - чуть более, чем загнанная. и чуть менее, чем запущенная). Разведена или была в гражданском браке (или жила с несколькими мужчинами - нет, не одновременно, хотя такой вариант привнес бы разнообразия в мою скучную консультантскую жизнь, конечно). Лексические особенности: категорически не называет замужество замужеством, заменив его бесконечно произносимым в течение часа словом: «отношения», причина чего бы то ни было, в ответ на мои вопросы, начинающиеся со слов «Зачем?» или «Почему?»: «Ну, я же его люблю».
Чего хочет? Так-то замуж, но «хотя бы» отношений.
- Каких отношений?, - спрашиваю.
- Исключительно романтических, - отвечает.
И тут (осторожно: реклама!) мы влетаем в то, из-за чего мой новый мастер-класс про женские роли и родился. Влетаем в путаницу ролей. Точнее, в путаницу всего - целей, ролей, планов, видения жизни, принципов, желаний. Все перемешано в кучу.
Но в голове у моей клиентки-2012 все устроенно особенным образом. Ччто, собственно, и отличает её скажем, от моего поколения - тех, кому за 40. Мое поколение крепко, я бы даже сказала, намертво, вцепилось в своих мужиков (то есть я не говорю, что таких нет и среди 30-летних, но у меня вот такие, свои собственные, субъективные, обобщения). Вцепились мы в них исключительно по политическим и экономическим причинам: в наши двадцать лет никакая баба заработать не могла. Ну практически невоможно это было в начале 90-х, когда такой был, скажем, братковско-криминальный, бал. И хорошее светило, только если за таким братком (или ему подобным) спрятаться. Или ментом. Или, с позволения сказать, бизнесменом. Чиновниками тогда быть было позорно, олигархи только раворачиваться начинали. Впрочем, это совсем другая история, к тому ж, давно минувших дней.
Те, кто родился лет на 10−15 позже, таких условий не застали. И в рынок, в общем-то, спокойно вошли. Что радует. И вот в этом самом предпринимательском аспекте в их - дамско-делоых - головах все очень даже стройно: деньги они зарабатывать умеют, цену себе как деловым женщинам знают, планы - иногда грандиозные - имеют. Кстати, практически никто за «олигарха» (прочь, прочь, стереотипы прошлого)) замуж не собирается. Парни их, которые для «отношений», самые обычные. Но тут-то и кроется вся загвоздка (для особо умных: конфликт в отношениях, внутриличностный конфликт - нужное подчеркнуть). Про бизнес и карьеру - все понятно. Про все, что касается отношений в их молодых, цинично-романтично-холеных головках полнейший, даже абсолютнейший, бардак.
Акт второй. ОН. Пока в её пересказе, но потом как правило, появляется лично. Парень обычный, прямо сегодняшний такой: амбиций уйма, возможностей - ноль (почему ноль - другая история, история, скорее, из сферы hr, не забыть бы как-нибудь про это написать). И вот на его амбиции и непонимание полное, что и как в этом мире устроено, накладываются ее романтические ожидания. А романтики тут, на самом деле, никакой нет. Потому что под романтической аурой скрывается требование обеспечить ей высокий уровень жизни, куда входят: дорогие подарки, ужины в ресторанах высокой ценовой категории, шикарная квартира с соответствующим ремонтом, отдых за границей как минимум два раза в год, в перспективе дом за городом (самарские читатели - отгадайте с трех раз, в котором пригороде ожидается дом))).
- Почему ж, - спрашиваю я, - при таких запросах ты не живешь со взрослым, обеспеченным и реально деловым мужчиной (ну, с чиновником каким-нибудь, на худой конец)?
- А потому, - разумно, но тревожно-невротично отвечает мне она, - что мужчине этому я ну никак не интересна, да, к тому ж, будет он давить на меня, прессовать и свободы лишит.
И в глазах её ужас вселенский мелькает от такого видЕния, где она взаперти дома сидит с кучей детей малолетних, а мужик гуляет, где хочет и делает все, о чем ей даже и подумать страшно (спасибо вам, мамы дочек, за невроз такой, за презрение их к мужчинам и боязнь сильных мужчин, передаваемые прямо с молоком, видимо, при грудном вскармливании).
Ну и парень, понятно, который не олигарх вовсе, и даже и не мало мальски на ногах стоящий мужик, от требований таких, не соответствующих ни его кошельку, ни его статусу, ни его вообще ощущению себя, а только лишь его идеям, что вот обязательно все это будет-будет, начинает сливаться. Только сначала он «любимую» свою начинает тихонько «замачивать». Как правило - в силу малого жизненного опыта мальчугана, в том числе, малого количества женщин в его мальчиковом прошлом, но зато большого количества одной доминирующей матушки, к коей пацан испытывает исключительно амбивалентные чувства, ненавидя и завися от нее одновременно, «мочилово» это грубое, не изысканное и даже в чем-то пошлое: то истеричкой обзовет, то лечиться порекомендует (что, кстати, не последняя причина, почему она у меня-то и оказалась), то сбежит денька на два, на три. (то ли дело, ессеснно, мое поколение - тут уж если бабу мочат, то по всем правилам хорошего тона - с дележкой имущества, детей, объяснением, кто благодаря кому чего и чего с ней будет, если…. Но тяжелая артиллерия мужей, возмужавших за счет надежного тыла в лихие 90-е, опять же, другая история).
В общем, за стремлением к романтическим отношеним мы видим легкий налёт роли содержанки (это той, которая «девушка-праздник», когда, как подсказала мне когда-то бывшая в этой роли лет десять ученица, «есть деньги - есть праздник, нет денег - нет, сука, праздника»), и вместе с ней запутавшегося парня, и еще более запутавшуюся молодую даму.
Несбывшиеся мечты, страх, что ее не любят и не оценят, стремление как можно дольше и под любым предлогом не рожать, и так по кругу…
Пара во взаимодействии друг с другом формирует некое общее психологическое пространство - контейнер, в который каждый из партнеров проецирует собственные содержания. Контейнер возникает в результате сложного взаимодействия между партнерами, обусловленного взаимным удовлетворением влечений, а также согласующимися и дополнительными идентификациями. Именно здесь, в этом совместном контейнере, каждый из партнеров бессознательно надеется на принятие и переработку самых опасных и смертоносных проекций. Именно здесь, в этом пространстве, хранятся, воспроизводятся и перерабатываются самые глубинные и безумные человеческие мечты. И именно здесь каждого человека подстерегают самые горькие разочарования.
В совместное психологическое пространство пары каждый из её членов привносит что-то свое. Стабильность отношений во многом зависит от того, насколько содержания, вносимые одним партнером, могут быть разделены и приняты другим; насколько пара как контейнер способна переработать потенциально опасные импульсы в совместной бессознательной психической работе - работе брака. Всякий раз, когда человек сталкивается с каким-либо сильным впечатлением, ему необходим тот, кто мог бы его выслушать и помог бы справиться с переполняющими переживаниями. Если этого не происходит, то возрастает угроза психического травматизма.
Но есть впечатления, причем очень сильные впечатления, которыми человеку, находящемуся в браке, очень трудно поделиться со своим партнером: например, мимолетное чувство влюбленности или сексуального возбуждения, вспыхнувшего за пределами пары. Это своего рода «бета-элементы» брака. Справится с ними не так-то легко, поэтому так часто супружество перестает быть территорией любви и безопасности и превращается в поле боя."
В любом браке человек сталкивается с очень сложным конфликтом, который может быть сформулирован в виде следующей задачи: как, развивая привязанность, сохранить страстность отношений. Один из наиболее часто встречаемых способов решения этой задачи - это расщепление нежности и страсти, образование треугольника и создание секрета: особого пространства, куда могут быть эвакуированы опасные для отношений содержания.
Истинно великих людей определяет, кроме всего прочего, ещё и то, что они терпят рядом с собой инакомыслящих.
Вместе тесно, порознь плохо,
как-то странно жизнь течет,
на своем как будто месте… я не дура, он не лох,
часто… густо между прочим, что дороже просто грош,
и ведь лучше не бывает, да и хуже не найдёшь…
Во взаимоотношениях между друзьями, так или иначе есть взаимная заинтересованность. Взаимная заинтересованность - состояние нестабильное и изменчивое. Как часто мы называли друзьями тех, кто со временем демонстрировал неприятельство.
Родственность души - искренность и долговечность.
«Никогда и ничего не просите …» Всем хорошо известна знаменитая фраза из книги Булгакова. Зачем просить у тех, кто имеет глаза и уши. Кто способен мыслить, а значит размышлять. Просить что? Внимание, заботу, помощь. Но если тот, кто имеет глаза и уши, смотрит, да не хочет видеть, слышит, да делает вид, что глухой, не способен откликнуться на просьбу. Не способен, потому что не хочет помогать по собственной инициативе, не считает нужным. Обратившись к таким с просьбой, есть вероятность, что откажут, унизят. Обращайтесь к тем, кто чуток и готов помочь, кто имеет в своем характере инициативу помогать без просьбы, без ожидания благодарности. Таких людей не мало, «сами предложат и сами все дадут…»
Почему-то когда женщина отказывает мужчине, то это нормально. А когда мужчина отказывает женщине - то он считается выродком, достойным смерти.
(c)Dzavdet
Мы даже, стоя рядом, пологом
Разделены с тобою ныне.
Совсем не надо быть психологом,
Чтоб догадаться о причине.
А надо просто раззнакомиться,
Забыв о том, что было прежде …
Пусть тонкой веткой переломятся
Навек отцветшие надежды …
Чем мягче Вы перед кем-то стелитесь… тем жёстче на Вас кладут.
Волчица спряталась под волка. Взгляд у нее… Спокойный. Верит в своего. И не только потому, что он сильный. У этих зверей самец не может самку атаковать. Она это знает. И собой прикрывает горло своему самцу. И делает вид, что просто прячется.
Настоящая пара.
Сильный самец и сильная самка.
Почему мы обижаем родителей? Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они - недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?
А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать. Жили ли они когда-то лично для себя? Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание остались. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком. Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?
Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно. Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается. Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?
Причина - в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза. Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю?
Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить? Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна? Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.
Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся. Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут.
К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить. Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами. Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.
Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут ждать. С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…
Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!
Иногда понимаешь, что ты знаешь сотни тысяч слов, но организм собеседника просто не содержит нужных ферментов, чтобы потребить твое сообщение, расщепить его на простые составляющие и добыть смысл; вы смотрите друг на друга как два человека по двум сторонам реки, через которую нет ни моста, ни брода. Нет ни одного понятия, которое в его мире означало бы то же самое, что в твоем; он злится, думая, что ты над ним издеваешься; тебе хочется выть каждый раз, когда вы обсуждаете что-то сложнее заказа в кафе. Нет дня, чтобы вы не пытались, и дня, чтобы хоть один почувствовал, будто что-то объяснил. Один стаскивает телефон и бумажник со стола, встает и выходит из помещения, и от резкого движения воздуха у тебя подлетают волосы; другая приходит на кухню, утыкается тебе в руку и начинает горько плакать. Ты куришь и думаешь о большой иронии всего на свете: ты, например, можешь за полчаса убедить едва знакомого человека, почему не страшно умирать, но найти способ быть услышанным тремя, как минимум, ближайшими людьми, не можешь годы и мечтаешь только о комнате, пустой комнате с диваном и окном, куда за баснословные деньги пускали бы посидеть в обнимку непонятым с непонимающими, совершенно молча, без права ни на единый вопрос.
Если феминизм победит, кто будет открывать двери? Все женщины окажутся запертыми и умрут…
1) Быть НЕЗАВИСИМОЙ женщиной!
Мужчины любят, когда Вы включаете их в свою жизнь, но не делаете их частью своей жизни. Удостоверьтесь, что Вы никогда не позволяете ему видеть, что Вы зависимы от него. Покажите, что Ваша жизнь будет продолжаться и без него; и если Вы будете действовать именно так, то Вы никогда не будете без него! Даже если Вы при виде него покрываетесь мурашками либо не можете себе представить жизни без него - всё равно строго придерживайтесь этого правила.
Но как и во всём, важно чувство меры, важно не перегнуть палку!!!
2) Вы сексуальны, горячи, но не легкомысленны!
Мужчины обожают (хотя некоторые тщательно скрывают), когда все мужики ломают шеи, оборачиваясь на Вас, когда вы вместе идёте по улице, когда он держит Вас за руку. Никогда не флиртуйте с его друзьями, и всегда умейте показать ему, что он - тот единственный и неповторимый. Но при этом не забываем про пункт 1
3) Вы не забываете о мелочах!!!(ибо из мелочей состоит большОе)
Вы не обязаны ожидать походов в ресторан каждый вечер, домашняя приготовленная еда всегда - приятная неожиданность. Тот же завтрак в постель, чем не приятная мелочь?! Кто-нибудь из нас слышал, что хоть один мужчина жалуется на завтраки в постель? Конечно, это не должно быть постоянно. Для начала - раз в недельку подойдёт:)
И, Вы никогда, никогда не забывайте те специальные случаи: Кубок Чемпионов, Финал NBA или сериал «Бандитский Петербург. 987 серия»! Они это очень оценят, поверьте.
4) Не пытайтесь его преследовать!!!
Это означает: не звонить ему первой, не пытаться «ДОКАПЫВАТЬСЯ» где он находится в данную минуту и почему (вполне достаточно просто вопроса), выяснить куда пропал и почему. Поверьте, если он захочет Вас увидеть, то ничто, слышите, НИЧТО ему не помешает это сделать.
5) Не пытайтесь задаваться вопросом «Куда это приведёт и стоит ли игра свеч?»
Позвольте ему диктовать темп отношений, если Вы не сделаете это, то Вы будете навсегда задавать этот вопрос. И помните - Вы независимая женщина.
6) Требуйте уважение к себе!!!
Это не только для Вашего парня, это, в первую очередь - для Вас. Это означает, что Вы не спите с человеком на первом свидании (если Вы, действительно, этого не желаете), или даже на втором. Вы ждете, пока. Вы не знаете настало ли уже время. И если он будет достаточно серьёзным (по отношению к Вам) парнем, то он будет ждать столько, сколько понадобится. Возможно, это не самый лучший пример, но я думаю Вы поняли куда я клоню:) Главное помните о самоуважении!!!
7) Держите себя в рамках приличия!
Поверьте, никому не нравится пьяная, неряшливая, сквернословка! (разве так, поматросить на вечерок, а не остаться с ними. Мы же говорим о серьёзных отношениях.)
8.) Вы никогда не оскорбляете его перед друзьями, семьей или сотрудниками!
Полагаю, Вы ни раз присутствовали при семейных разборках. Согласитесь, мало приятного. Всегда можно отложить серьёзный разговор до более удобной возможности.
Избегайте прослыть людьми, которые не прочь выставить дорогих им людей на всеобщее посмешище. Дурная слава нам ни к чему
9) Контролируйте свой язык!
Я в данном случае не имею ввиду красоту и правильность речи. Это мы разобрали в пункте 7. Я имею ввиду следующее: позвольте ему взять инициативу на себя, когда речь заходит на такую тему, как щенки, младенцы и брак. Не «добивайте» его постоянными намёками на обручальные кольца. Помните о школьном правиле «от противного». Выкиньте эти слова из своего лексикона, по крайней мере пока Вы не носите кольцо.
10) Вы говорите «ДА»!
Не переживайте, секс, романтика и страсть никуда не денутся, когда Вы «заполучите» парня. Это зависит от Вас. Нет ничего более расстраивающего для мужчины чем женщина, которая сексуальна в начале, а после использует его как оружие. Удостоверьтесь, что Вы не играете им (с ним). Поверьте, последствия могут быть очень печальными.