У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение «нравиться, любить», а cure - «лекарство». Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: «Любить, лечиться и снова любить!»)))))
На экзамене студент должен соблюдать простое правило - не списывать у преподавателя
Исповедь студента:
Не восхрапи на лекции! Ибо храпом своим ты разбудишь ближнего своего.
Только студент АГУ узнает
расписание к концу семестра
>> Только студент АГУ может не узнать препода, которому вчера
сдал экзамен
>> Только студент АГУ достает
свой телефон, как только
начинается лекция
>> Только студент АГУ приходит
в институт, чтобы скачать пару
приколов у одногруппников
>> Только студенты АГУ могут
отмечать день группы два раза в неделю
>> Только студенты АГУ
работают для того, чтобы закрыть
сессию
>> Только студент АГУ начинает
готовится к экзамену после того,
как вытянет билет
>> Только студент АГУ может
прийти на пару трезвым, а уйти -
пьяным
>> Только студент АГУ не спит
ночью чтобы было чем заняться
на лекции
>> Только студенты АГУ могут
прочитать на партах больше, чем в библиотеке
>> Только студент АГУ является
главным спонсором
преподавателя АГУ
>> Только студент АГУ может не знать расписания, но точно знать
когда занятий нет
>> Только студент АГУ может
прийти на экзамен с перегаром!
>> После запоя, длительностью в 3
дня…
>> Только студент АГУ может
прийти на экзамен ничего не зная,
но в процессе что-нибудь да вспомнить))
Молитва для СтУдЕнТоВ:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил (а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все… аминь…
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
«ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ», «TARAKANY GO HOME», «ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720».
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: «Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал»
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
Холодную водку я обожаю, Теплую-тоже люблю! Но если та водка учебе мешает-да ну ее на… учебу мою!
…самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода «есть вопросы?» ответил «как дела?»…
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На «отлично», - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю…
- ??!
- …а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу… э-э… бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…
Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты - люди 21-го века, а преподаватели - 20-го. Студенты лучше знают, что им надо…
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь? Нет! Здесь? Опять нет!(швыряя учебник) Ну тогда сам ищи!
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.