Дорогие девушки любящие сфотографироваться в зеркале с айфоном… Глядя на вас, я не завидую нет… мне просто очень жаль, что у вас даже на чехол денег нет… Видимо все сбережения уходят на кредит…
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Подсвечивая себе дорогу айфоном в тёмном переулке вы рискуете вляпаться в нечто похуже грязи
- Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.
iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона
Узнав что его девушка сменила «Айфон 4» на «Айфон 5» из-за того, что тот оказался на сантиметр больше, парень занервничал…
Каждый рабочий китайского завода Foxconn, перед тем как закрыть корпус Айфон 5, аккуратно кладет в него козявку из своего носа. Причем, он делает это с погрешностью в 0.2 мм
Если бы Apple делали велосипеды…
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков???))
Оказывается настоящий Дед Мороз родом совсем не из Лапландии и даже не из Великого Устюга.
На самом деле он родился и вырос в малюсенькой деревне спрятанной между Кемерово и Красноярском. В ней всего домов сорок и почти все жители - его дальние или близкие родственники. Вы спросите откуда я это узнал? Отвечу - из первых рук. Я даже знаю Валентину - его троюродную сестру…
Мне обо всем рассказал телеоператор Андрей, который через десять лет после свадьбы, съездил, наконец на родину жены в то самое место, заодно и Новый Год отметили.
На вид деревня как деревня. Водопровода нет, газа нет, супермаркет есть, но он на колесах, поэтому шоппинг тоже далеко не каждый день… Андрей с порога выяснил - в какой части деревушки ловит мобильник, надел валенки и сходил позвонить в Москву. На обратном пути он увидел обычную на первый взгляд сценку - мужик забрасывал сено в кузов трактора, а в кабине грелся маленький мальчик и терзал айфон какой-то игрой.
Андрей прошел мимо. Остановился. И только тут до него дошло - какой нахрен тут может быть айфон, если он стоит как целый дом, да еще и с сараем?! А все население деревни живет исключительно на пенсии своих старичков… Жене решил ничего не говорить, она и сама почему-то комплексовала от своей родины…
Но на следующий день они с женой встретили уже троих с айфонами. Двоих девчонок и одну колченогую бабушку, которая ответила на звонок и матом кому-то объясняла, чтобы те не тратили деньги на разговоры, она и так к ним идет. Жена от увиденного впала в такой же ступор, что и Андрей.
Вечером поделились наблюдениями с тещей. Та пожала плечами, и сказала: - А че, у нас вся деревня айфоны таскат. Больно хорош телефон то… С этими словами она открыла сундук, покопалась между цветными нафталиновыми платками и извлекла на свет самый настоящий айфон… Пауза длилась долго, наконец Андрей взял его в руки, перевернул и увидел на задней стороне красиво выгравированную надпись: «Зауру от Деда Мороза»
Тут постучали в дверь и вошел местный участковый, а по совместительству родной племянник тещи Андрея. Племянник снял валенки и сразу перед столичными гостями напустил на себя делового виду, решил продемонстрировать, что и его ждут очень важные государственные дела. Вынул из кармана айфон и принялся куда-то названивать, но узнав, что в доме сеть не ловится, немного подсдулся … Андрей попросил показать милицейский телефончик, перевернул и увидел гравировку: «Кристине от Деда Мороза»
Когда племянник выпив самогоночки, надел валенки и направился к своей машине, жена Андрея напала наконец на родителей с вопросами: «Кто такие Заур с Кристиной? И что тут вообще за силиконовая долина айфонов?»
Теща и говорит: - Дык уже года два как… Ты помнишь Мишу-Деда Мороза, твоего троюродного брата? Ну сына Гали? Ну? Так вот он тоже в Москву перебрался. В театре работает. Артист. А на Новый Год он Дедом Морозом там калымит.
Вот он однажды с работы возвращался прямо в костюме, а его в окошко увидали и позвали к себе в контору. Пошел, что там было неизвестно, набрался как черт, утром проснулся в своем подъезде, ниче не помнит, заглянул в мешок, а там коробочек видимо-невидимо. В коробочках айфоны эти. И так получилось, что обратно их уже не вернуть, потому как оне в мешке по пьяни подавились маненько, с десяток наверное… но тридцать примерно целехоньких еще оставалось.
Делать нечего, собрался и поехал сюда к родителям в Новый Год пировать. Вырядился в Деда Мороза и ходил по деревне - всем родичам айфоны дарил.
Балбес конечно, но как Дед Мороз уж больно хорош, дай Бог ему здоровья…
xxx: знаешь басню такую «Мартышка и очки»?
yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон
словом. вы все больны айфоном. я что, одна такая осталась, для кого телефон - средство связи, а не объект поклонения и для кого кирпич лучше гавнофона? Мне кажется, что если я увижу парня с обычным телефоном, я тут же в него влюблюсь!
Потеряла свой айфон, набирала три дня - гудки идут и всё…
На третий день дозвонилась - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов…))))
Раньше радость была - «Теперь и у меня iphone!»
Сегодня же с грустью произносят «iphone есть у каждого второго, куда катится это мир…»
Из всех недостатков iphone, главным, я по-прежнему считаю, его отсутствие у меня))