Мой муж очень любит, когда я мою дома пол… Потому что именно в эти прекрасные моменты я запрещаю ему вставать с дивана!
Пациент после гастроскопии:
-Доктор! Ну что? Всё?
-Нет! Ещё помучаетесь)))
А у меня всё зашибись… И зашибитесь все, кто этим не доволен))))))
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование по-лучить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
- С днем рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме тебя, не догадался поздравить!
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. У нас в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
- Мой парень совсем испортился!
- Что, воняет?
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Когда я зачитывался фантастикой в далеких девяностых, я, конечно, мог представить, что меня может в начале 2011 года может поразить плазмой… Но не думал, что причиной раны будет упавшая на ногу 42 дюймовая плазменная панель!
Потеряла голову, нашедшему - покормить.
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.
Ко дню рождения одного из членов космического экипажа грузовой «Союз» доставил на орбиту огромный тюбик праздничного торта!