Останавливает гаишник автомобиль:
- Господин атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?
- Почему тропикана-женщина горяча и бешена?
- Потому что Меладзе ей хорошо вжарил!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы чем питаете свои надежды?
- Навязчивыми идеями.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что чешет Чеширский Кот?
- То же, что и лижет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Отчего у Чебурашки по ушам бегут мурашки?
- Гена-друг, большой затейник, его бросил в муравейник…)
--------------------------------------------------------------------------------
- А за какое место берёт досада?
- За яйца!
--------------------------------------------------------------------------------
- А кто ядренил Феню?
- Да тот, кто на ней ботал!
Братья Кличко за свою карьеру перебили негров больше, чем Ку-Клукс-Клан…
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Кто-то украл солнце… Ладно бы нефть, газ или резервный стабилизационный фонд! Но солнце…
- У вас 14 детей - это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект.
Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию - и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов - налоги, остальное - на погашение кредитов…
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии Звоню в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.
Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ? ?? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает…
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
- На что не хватанет?
- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и"Т" - не получается - пальцев не хватает…
ЗАНАВЕС…)
Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух: либо ему до сих пор везло, либо ему до сих пор не везло.
Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей…
Объявление в рубрике «Знакомства»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».
Уважаемые молодые люди, пытающиеся добавить меня в друзья/познакомиться/встретиться - расценивайте мой отказ, как самую большую удачу! Я редкостная сволочь, и с лёгкостью могу испортить не только настроение, но и жизнь))
© Таша Калита
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - «Знаешь, сын, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай бог, там не стоит твой корабль!»
-Садитесь на кушетку.
-Головой сюда?
-???))))) Можно головой вверх)))