Не могут заткнуть за пояс - затыкают рот.
Сейчас я введу вас в курс дела. Мы ничего не знаем. Теперь вы в курсе дела.
Когда люди, под предводительством Ад’Мина создали Империю Пикабу и долгие века жили счастливо, со Стороны Великого Океана Интерн’ета прибыли Они. Тьма пришла с Острова Баяна. Орды воинов грозили существованию Пикабу. Пред великим злом, под знаменами Ад’Мина объединились все Лиги. Но несмотря на долгую войну, мощь врагов только увеличивается.
ТЫ нужен Пикабу!
Родина зовет!
xxx: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
yyy: Давай.
xxx: Поняла, спасибо.)))
- Пап, я не хочу спать.
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
________________________________________________________
Мужики, если бы вы могли выбирать между любовью на всю жизнь и безлимитным интернетом в любом месте, то на какой порносайт бы зашли первым?
Смешно смотреть на людей, которые следят за сонниками и гороскопами. Я являюсь человеком, которому платят деньги за то, что он сочинит свободным вечерком всякую чушь для таких целей. А они верят и считают, что там говорят чистую правду. Глупцы, не верьте этому.)))))
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиоткой. Впрочем, тебе не понять.
- Кто говорил с тобой по телефону?
- Его зовут Фак Ю.
- Серьёзно?
- Да. Он - китаец.
Застал сегодня как мой пес разговаривал с моей кошкой. Так круто, он ей «гав», она в ответ кокетливо так «мяяяу». Решил с ними тоже побеседовать и начала гавкать… посмотрели на меня как на идиота, развернулись и оба ушли (((
_______________________________________________________
- Одним словом, он идиот.
- Думаю в сумасшедшем доме ему будет в самый раз.
- Нет, он не сумасшедший. Сумасшедшие сидят за высокими стенами, идиоты - ходят по улицам толпами.
© Невезучие
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Одна хорошая девочка влюбилась в хорошего мальчика вместо мудака и сломала пространственно-временной континуум нахер.)))
Я ем только четное количество пельменей, чтобы в желудке они нашли себе пару и поженились.)))
_____________________________________________________
Интересно, каким будет наше поколение в будущем? В шестьдесят-семьдесят мы будем сидеть в социальных сетях и постить о том, что у нас родился внук? Будем вспоминать, что раньше бабульки сидели на лавочке возле подъезда, а мы будем сидеть тут и писать под аватарками «Проститутка» или «Наркоман»???)))
Когда мне становится совсем грустно, я снимаю лифчик, и начинаю прыгать перед зеркалом. Реально поднимает настроение. :-D
У меня четвертый размер груди… И когда играла в КВН за вуз, если шутки были не смешные, меня отправляли на сцену прыгать со скакалкой… всем нравилось)))
________________________________________________________
Классе в третьем, при споре с мальчиками, почему лучше быть девочкой, сказала, что бриться не надо. Маленькая наивная дурочка.)))
Пытался надуть презерватив, он лопнул и залетел мне в рот, зацепился за пломбу. Уже 4-й час не могу вытащить, там больной зуб.
Придется идти к стоматологу…(((
Как ему это объяснить? (умру со стыда, наверное)