Цитаты на тему «Статья»

Корнет Савин - аферист мирового значения

Если среди женщин-авантюристок Российской империи на рубеже XIX и XX веков блистало имя Соньки Золотой Ручки, то среди мужчин неофициальным королем аферистов считался корнет Савин. Его имя то и дело попадало на первые полосы российских и зарубежных газет в связи с какими-либо махинациями.

Как и в случае с Сонькой Золотой Ручкой, доподлинная биография корнета Савина покрыта мрака тайны. Что-то про себя он придумал сам, что-то придумали за него. Точно известно, что Николай Савин родился в семье отставного поручика в Калужской губернии. В качестве года его рождения чаще всего упоминается 1855, хотя не исключено, что это может быть 1854 год.

Отец Николая обожал сына и всячески потакал его прихотям. Избалованный подросток, а впоследствии юноша нигде долго не задерживался. Сначала учился в Катковском лицее в Москве, но вскоре сбежал оттуда, обидевшись на наказание розгами. Затем Савин поступает петербургский Александровский лицей, но его быстро исключают оттуда.

После этого будущий авантюрист становится юнкером в конной гвардии. Савин обожал яркую и веселую жизнь, на которую нужно было немало денег. Средств, которые Николаю присылал папенька, катастрофически не хватало. Поэтому молодой человек решается на авантюру. Однако она была раскрыта и корнет Савин вынужден подать в отставку с военной службы.

Но тут очень вовремя умирает отец Николая, и он становится обладателем неплохого состояния. Савин продолжает разгульную жизнь, тратит деньги направо и налево. Львиная доля расходов уходила на женщин, к которым корнет питал особую слабость. Но, как известно, деньги имеют свойство кончаться, и через пару месяцев от отцовского наследства не осталось и следа.

Савин решает вернуться на военную службу. Благо как раз началась русско-турецкая война и офицеров запаса брали без разбору, не присматриваясь к их послужному списку и деталям биографии. Юноша воюет в составе 9-го армейского корпуса генерала Криденера, участвует в боях под Плевной и даже получает ранение. Через несколько месяцев Савина вновь увольняют с военной службы - то ли из-за ранения, то ли за прошлые темные дела.

Савин возвращается в Петербург. У него непомерные амбиции и пустой кошелек. Такое положение дел заставило отставного корнета пойти по дороге обманов и афер. Провернув несколько дел, Савин был вынужден покинуть страну, так как за ним начала охотиться полиция. Авантюрист едет в Европу.

Здесь Савин очень быстро завязывает отношения с иностранными мошенниками, которые оценили талант и размах мысли русского авантюриста. А он использует мелких аферистов для своих целей. В Европе мошеннику удалось провернуть грандиозную махинацию, которая обернулась дипломатическим скандалом и вошла в историю под названием «Итальянская афера».

Началась она с того, что Николай увидел в газетах сообщение о плохом состоянии конного парка итальянской армии. У авантюриста моментально рождается гениальный план. Он приезжает в Рим в качестве богатого русского коннозаводчика и предлагает итальянскому правительству план по обновлению конного парка армии. Благо в лошадях Савин разбирался довольно хорошо. Предложение русского так понравилось итальянцам, что король поручил отставному корнету лично заняться поставками лошадей для кавалерии и артиллерии. Первоначально лошади действительно поступали. Савин получил всеобщее признание и уважение. Но однажды он покидает страну, прихватив с собой крупную сумму денег.

Вскоре авантюрист объявляется в Болгарии. В Софию он приехал в качестве представителя французского банкирского дома Salier et Comp графа Тулуза де Лотрека. Он сразу же встретился со Стефаном Стамбулов, который возглавлял регентский совет (он временно управлял государством) и предложил ему крупный займ. Болгария в те времена переживала период политической и финансовой нестабильности, поэтому предложение Савина было с радостью принято.

Савин и Стамбулов быстро находят общий язык, становятся друзьями. Председатель регентского совета, занимавшегося поисками претендентов на болгарский престол, вскоре приходит к мысли, что французский граф вполне может занять трон. Но поскольку кандидатуру должен был утвердить турецкий султан, информацию о Савине Стамбулов отправляет через русского посланника в Константинополе (Стамбуле) Нелидова. Тот узнает в графе Тулуз де Лотреке авантюриста, разыскиваемого полицией Российской империи. По другим данным, Савина узнал парикмахер, который ранее служил в Петербурге. Так или иначе, вместо софийского дворца корнет попадает в петербургскую тюрьму.

В этот раз Савину удалось избежать наказания, правда, ненадолго. В 1891 году присяжные заседатели Московского окружного суда признали отставного корнета Николая Савина виновным в четырех крупных мошенничествах. Его отправили в ссылку в Томскую губернию. Авантюриста поселили в селе Кетском - отдаленном поселении Нарымского округа на пустынном берегу Оки.

Естественно, Савин не собирался засиживаться в этой глуши и уже через пару месяцев, несмотря на охрану, совершил побег. Его искала вся полиция империи, но корнет смог беспрепятственно добраться до Саратова, где у него было небольшое имение. Разжившись небольшой суммой, Савин пытается провернуть еще несколько афер, связанных с лошадьми. Но расчетливые русские купцы не купились на предложения авантюриста. Все его хитроумные планы провалились. Между тем по следу мошенника шла полиция. Савина задержали в небольшом городке Ряжск Тамбовской губернии. Его переправили в город Козлов и бросили за решетку. Здесь отставной корнет прикидывается больным тифом, попадает в больницу и оттуда благополучно сбегает.

Авантюрист принимает решение покинуть Россию, поскольку оставаться здесь было небезопасно. Он оказывается в Кенигсберге, но буквально на первой же афере его задерживают. Вновь виртуозным образом устроив побег, корнет решает покинуть Старый свет и плывет в Америку. 40-летний князь Савин он же граф Тулуз де Лотрек великолепно говорил по-английски и очень быстро перезнакомился со всеми пассажирами первого класса. С помощью парочки шулерских приемов, которые он использовал в карточных играх с мужчинами, Савин поправлял свои денежные дела. С женщинами он отчаянно флиртовал и всем предлагал руку и сердце.

Ступив на земли Нового света, Савин первым делом попытался заключить скорый брак с одной из женщин, за которыми ухаживал. Но их родители не соглашались на столь быстрые браки и просили время. Тогда корнет бросил брачные аферы и сосредоточился на карточных играх. Они приносили ему солидные доходы, поскольку ставки в игре были высоки.

В Нью-Йорк Савин жил в шикарном особняке, постоянно устраивал приемы и перезнакомился со всем высшим цветом города. Здесь он открыл контору по скупке земель на Кубе. На этой авантюре корнету удалось заработать немало денег.

Позже аферист все же женился - на молодой девушке, дочери богатых родителей. Молодожены провели шикарный медовой месяц, а сразу после него Савин уехал, якобы по делам, и больше не появлялся. Естественно, он не забыл прихватить солидную денежную сумму.

Сам Савин впоследствии утверждал, что в 1898 году он получил гражданство Соединенных Штатов, а спустя год женился в Лондоне на англичанке Мэри Вэрвут. Затем семья переехала в Канаду, где у него родилась дочь. В 1902 году у авантюрист якобы получил английское подданство.

По одной из версий, Савин занимался в Нью-Йорке сбором средств на строительство Транссибирской магистрали. Накопив приличную сумму, мошенник возвращается Европу, где его арестовывают за очередную аферу и переправляет в Россию.

В 1902 российские газеты писали о кончине знаменитого афериста, но на самом деле он был вновь сослан в Сибирь. Вновь бежал, на этот раз за Амур, и оказался на знаменитой китайской Желтуге, где добывали золото. Здесь Савин якобы возглавил Желтугинскую республику (второе название «Амурская Калифорния»), в которой жили около 7 тысяч человек. Впоследствии она была разогнана армией.

В прошлый раз мы оставили нашего всемирно известного афериста корнета Савина на китайской реке Желтуга, куда съезжались преступники всех мастей и калибров. Дальнейшие похождения авантюриста описаны гораздо в меньшей степени, поскольку нельзя разобраться точно, где правда, а где вымысел. С большой долей вероятности можно лишь полагаться на сообщения, публикуемые в СМИ. А газеты о отставном корнете Савине писали часто.

Так, в сентябре 1903 года «Петербургская Газета» писала, что бывшего корнета Савина везут из Лиссабон в Петербург. В португальской столице авантюрист вновь выдал себя за графа де Тулуз-Лотрека и попытался обманом получить крупную сумму денег, но был разоблачен и схвачен. Но до Петербурга арестованный Савин так и не доехал. Путь задержанного афериста пролегал через Гамбург, в котором также вскрылись множество его обманов. Местные власти захотели непременно судить мошенника и отправить его в Россию только после отбытия наказания тут.

Последующие годы Савин практически все время проводил на судах и в тюрьмах. В 1911 году мошенник сам того не подозревая стал политическим заключенным. В Томске бывшего корнета осудили за хранение рукописей, в которых содержались оскорбления в адрес царской семьи. Впоследствии это сыграло на руку аферисту, который после Октябрьской революции 1917 смог вернуться в Петербург. Правда, установить было ли это на самом деле или нет возможности, поскольку «политическое дело» корнета Савина впоследствии бесследно исчезло.

Продажа Зимнего дворца

Статус «политического заключенного» якобы помог аферисту в 1917 году получить должность начальника охраны Зимнего дворца. В то неспокойное время в Россию приезжали множество иностранцев, которые скупали родовые замки и поместья. Один из таких покупателей как-то приехал к Зимнему дворцу и попросил охрану позвать самого главного.

Авантюрист сразу понял, что нужно иностранному гостю и представился ему в качестве хозяина дворца. Поторговавшись для вида, бывший корнет согласился уступить американцу дворец за огромную сумму. Довольный иностранец поспешил в банк за деньгами, а Савин, тем временем, быстренько «нарисовал» поддельную купчую. К ней для пущей убедительности он добавил большую связку ключей. Вечером произошла историческая продажа - бывший корнет Савин продал американскому гражданину Зимний дворец.

При этом он предупредил нового хозяина, что распорядился отключить в здании электричество, поскольку счета за него приходят очень большие. Сделано это было для того, чтобы новый хозяин не вздумал сразу же приступить к осмотру своих новых владений. После сделки корнет тут же уволился с должности начальника охраны и был таков. Когда на следующий день американец заявился в Зимний дворец со своей «купчей», то над ним просто посмеялись. Смеха прибавилось, когда новый начальник охраны внизу договора обнаружил приписку, сделанную Савиным, «Дураков не сеют, не жнут».

Очередная попытка стать царем

Следующие пять лет о жизни корнета Савина ничего не известно. Окончание Гражданской войны застало авантюриста на Дальнем Востоке, где большевики, опасаясь нападения японцев, создали буферную Дальневосточную республику. В Приамурье то время ещё были сильны позиции белых. И Савин добивался министерского поста во временном правительстве. Находясь в преклонных годах, бывший корнет все также носил френч с золотыми погонами.

Грудь его была украшена золтой цепочкой, а также орденом Святого Владимира и медалью за турецкий поход. В течение осени 1922 году белые пытались начать наступление. В частности, был предпринят поход на Хабаровск. Но советские войска быстро разгромили их. В конце октября белые покидают Владивосток. И аферист решает уехать в страну, в которой он едва не стал царем - в Болгарию. Здесь граф де Тулуз-Лотрек стал показывать всем документы, подтверждающие его права на болгарский престол. Бывший корнет обзавелся сторонниками из числа белоэмигрантов, которые были рады видеть во главе Болгарии русского человека.

Но вместо того, чтобы спокойно добиваться поставленной цели, корнет Савин решил подзаработать на мелких аферах. И при попытке обмануть английского подданного попался. Англичанин пожаловался британским властям, которые мигом собрали обличающее досье на претендента на болгарский трон. И аферист был вынужден вновь податься в бега - с позором и без денег.

Последние годы аферист прозябал в нищете

Через несколько лет отставной корнет Савин обнаруживается в Маньчжурии. В Харбине он пытается провернуть аферы с вагоном золотых часов, но терпит неудачу. В местной газете появляется объявление с просьбой остерегаться мошенника. Для международного авантюриста наступают трудные времена. Он вынужден спать в ночлежке, а питаться в столовой при православном монастыре.

Из Харбина Савин перебрался в Гонконг, но и здесь удача не повернулась к нему лицом. Аферист был вынужден вести бедный образ жизни, скитался по больницам, ночлежкам и домам призрения.

Свою жизнь великий авантюрист закончил в Шанхае. В 80-летнем старике, который сильно потолстел из-за цирроза печени и шаркал в стоптанных ботинках по улицам китайского города, было практически не узнать великого афериста, который пересидел практически во всех европейских тюрьмах. И лишь порой поблескивающие глаза говорили, что у этого старика была захватывающая и полная приключений жизнь. За всю свою жизнь корнет Савин провел в местах лишения свободы 25 лет. Скончался аферист в 1937 году от цирроза печени на нищенской больничной койке. Его похоронили по православному обряду здесь же в Шанхае.

ВИКТОР ЛЮСТИГ: ЧЕЛОВЕК, ПРОДАВШИЙ ЭЙФЕЛЕВУ БАШНЮ

Виктор Люстиг, один из самых знаменитых аферистов XX века, прославился дерзостью, бесстрашием и тонким знанием человеческой психологии. Люстиг имел 45 псевдонимов и свободно говорил на пяти языках - чешском, английском, французском, немецком и итальянском. В историю мошенничества он вошел как человек, ухитрившийся продать… Эйфелеву башню.

Виктор Люстиг родился в 1890 году в городке Гостинне Австро-Венгерской империи, в ста километрах к северо-востоку от Праги. По одним сведениям, отец Виктора был мэром города, по другим - средним буржуа. Недолго проучившись в парижской Сорбонне, Виктор Люстиг стал странствующим игроком и мошенником. В преступном мире он был известен под кличкой Граф. Респектабельный, с обворожительной улыбкой, всегда элегантно одетый, Люстиг заводил знакомства в фешенебельных ресторанах, на бегах, на выставках и в театрах. Он прекрасно играл в бридж, преферанс, увлекался бильярдом. Основным местом его работы были шикарные океанские лайнеры, курсирующие между Европой и Америкой. Он без труда обыгрывал богатых клиентов в азартные игры, а при случае продавал им мифические земельные угодья в Америке.
Целое состояние Люстиг заработал на продаже так называемого «румынского ящика». Согласно легенде его придумал некий румын, эмигрировавший в конце XIX века во Францию. «Румынский», он же «денежный ящик» представлял собой деревянную или металлическую коробку, оснащенную различными рычажками, регуляторами и циферблатами. Люстиг сообщал потенциальной жертве, что изобрел аппарат, способный копировать банкноты, и тут же демонстрировал его способности. Достаточно заправить в машинку листы чистой бумаги, нарезанной по размерам денежных купюр, сунуть в щель настоящую банкноту как образец для копирования, повернуть рукоятку сбоку машинки, и из другой щели появится копия денежной купюры. Она будет абсолютно точной, за исключением серии и номера банкноты. Их машина изменяет для того, чтобы все изготовленные фальшивки не имели один и тот же номер, что было бы опасно при сбыте произведенных банкнот. Правда, сетовал изобретатель, машинка работает очень медленно и ей требуется шесть часов, чтобы выдать одну купюру. Но покупателя это не останавливало, и он умолял продать чудо-машинку.
Люстиг сначала отказывался, но потом говорил, что работает над более скоростным вариантом машинки, и, пожалуй, уступит действующую модель, но за хорошие деньги (обычно запрашиваемая цена составляла от четырех до пятидесяти тысяч долларов, хотя себестоимость аппарата не превышала пятнадцати долларов). Люстиг сбывал «румынские ящики» бизнесменам, банкирам, гангстерам и заработал на этой афере более миллиона долларов. Кстати, первые банкноты, выползавшие из «румынского ящика», были настоящими - на тот случай, если покупатель захочет испытать действие аппарата еще раз.
Осудить продавца «румынского ящика»" судье было бы очень трудно. Он не фальшивомонетчик. Деньги, появлявшиеся из его машинки, были настоящими. Главный же расчет афериста был на то, что обманутый им человек не обратится в полицию.
Весну 1925 года Люстиг встретил в Париже. Однажды утром, просматривая газеты, он обратил внимание на статью, посвященную проблемам городского хозяйства. В ней утверждалось, что на содержание Эйфелевой башни выделяется все меньше средств, и если так пойдет дальше, то ее придется снести. В голове Люстига моментально созрел гениальный план.
На это раз аферист решил выдать себя за ответственного чиновника Министерства почт и телеграфов. Подделав правительственные бланки, он разослал письма шести торговцам металлоломом с предложением принять участие в конфиденциальной встрече с заместителем министра в фешенебельном парижском отеле «Крийон». Этот роскошный отель был выбран неслучайно - в шикарных номерах часто обсуждали свои проблемы дипломаты, велись секретные переговоры.
В назначенный час торговцев (откликнулись все!) встретил в холле отеля секретарь министра, он проводил их в роскошный номер. В роли секретаря выступал Робер Артюр Турбийон, бывший укротитель львов в бродячем цирке. В Америке этого мошенника знали под именем Дэн Коллинс.
Люстиг тепло приветствовал бизнесменов и сразу приступил к делу: «Я пригласил вас по очень важному вопросу, а именно возможной продажи Эйфелевой башни». Гости удивленно переглянулись. Выдержав эффектную паузу, Люстиг пояснил: содержание башни обходится казне слишком дорого, поэтому правительство решило демонтировать ее и продать на металлолом. Как известно, общий вес металлических конструкций башни - 7,3 тысячи тонн. Контракт получит тот из коммерсантов, кто сделает лучшее предложение.
«Я полагаюсь на ваше умение хранить секреты, - сказал в заключение „заместитель министра“. - Дело весьма деликатное. За тридцать пять лет многие парижане привыкли к башне, и слухи о ее сносе могут вызвать стихийный протест. Потому я и пригласил вас не в министерство, а в этот отель. Мы подготовимся к демонтажу втайне, а когда работы пойдут полным ходом, протестовать будет уже поздно». Кстати, в те времена Эйфелева башня еще не являлась незыблемым символом Парижа, и даже раздавались голоса избавить город от этого чудовища.
На шикарных машинах торговцы металлоломом отправились на осмотр трехсотметровой башни, построенной по проекту инженера Эйфеля для Всемирной выставки 1889 года как символ достижений техники. Люстиг был сама любезность, охотно отвечал на вопросы дельцов, много шутил, умело разжигая энтузиазм доверчивых покупателей.
После осмотра Эйфелевой башни торговцы пообещали прислать свои заявки в запечатанных конвертах заместителю министра на его адрес в отеле «Крийон». Люстиг еще раз напомнил им о соблюдении тайны. Разумеется, он не собирался устраивать конкурс и сразу наметил жертву - Андре Пуассона. Этот наивный провинциал всерьез полагал, что покупка Эйфелевой башни сделает его знаменитым и поможет пробиться в элиту парижского делового мира.
Люстиг проводил операцию стремительно, поскольку обман мог раскрыться в любую минуту. И действительно жена Пуассона заподозрила подвох: кто этот чиновник, чем вызвана столь спешная продажа и вообще, что это за тайны Мадридского двора?
Люстиг предвидел подобный поворот событий и сделал сильный психологический ход. Он сообщил Пуассону, что тот близок к победе в конкурсе, и тут же, как бы между прочим, пожаловался на свою низкую зарплату, мол, государственные чиновники едва сводят концы с концами. А вот коммерсанту одна сделка с Эйфелевой башней принесет целое состояние.
Поняв, что у него вымогают взятку, Пуассон вздохнул с облегчением. Теперь он не сомневался, что имеет дело с настоящим заместителем министра, а не мошенником. Ему часто приходилось иметь дело с коррумпированными чиновниками. Пуассон быстро понял, почему столь важные переговоры происходят в отеле. Для государственного служащего вымогать взятку в стенах министерства было бы очень опасно.
Таким образом, помимо аванса в размере пятидесяти тысяч франков по «официальному» контракту за металл Эйфелевой башни Люстиг получил еще и крупную взятку. Завершив операцию, он вместе со своим секретарем Робером Турбийоном сразу отправился на железнодорожный вокзал. Когда Пуассон понял, что его обманули, аферисты уже распивали шампанское в Вене.
Сняв номер в шикарном отеле австрийской столицы, Люстиг в течение месяца просматривал французские газеты, но сообщение о мошенничестве, которым обернулась для Пуассона секретная «сделка века», так и не появилось. Значит, Пуассон решил не позориться и скрыл факт надувательства.
Люстиг вернулся в Париж и попытался повторить трюк и продать башню другому торговцу металлом. На этот раз бизнесмен оказался более сообразительным и сразу обратился в полицию. Люстигу и его компаньону пришлось спасаться бегством в Америку.
«Не могу понять так называемых порядочных людей, - говорил Люстиг, обожавший рискованные предприятия. - Их жизнь скучна и однообразна. Да и можно ли назвать их прозябание жизнью!».
Однажды Люстигу каким-то образом удалось попасть на прием к знаменитому гангстеру Аль Капоне. Виктор попросил у него в долг пятьдесят тысяч долларов, пообещав через два месяца вернуть мафиози уже не пятьдесят, а сто тысяч.
Известный своей маниакальной подозрительностью Аль Капоне, тем не менее, решил выдать «графу» деньги, не забыв предупредить, что любой, кто вздумает его обмануть, долго не проживет.
Люстиг согласно кивнул. Он положил деньги на депозитный счет в банке Чикаго, а сам отправился в Нью-Йорк, проворачивать свои делишки.
Через два месяца Люстиг вернулся в Чикаго, забрал деньги из банка вместе с набежавшими процентами и снова пришел к Капоне. «Прошу прощения, мистер Капоне, но мой план не сработал, - сказал он. - Признаю свое поражение, вот ваши деньги». С этими словами он положил на стол пятьдесят тысяч долларов.
Капоне был так поражен честностью мошенника, что тут же отсчитал ему пять тысяч долларов. Люстиг был очень тонким психологом, именно на такую реакцию мафиози он и рассчитывал.
В начале 1930-х годов Люстиг неожиданно связался с фальшивомонетчиком Уильямом Уоттсом. Они наладили производство стодолларовых банкнот. Виктор занимался их распространением. За несколько лет компаньоны изготовили фальшивок на несколько миллионов долларов. Эксперты отмечали, что поддельные банкноты были высокого качества. Но агенты ФБР все же напали на след фальшивомонетчиков, и в мае 1935 года «графа» задержали, Это был его сорок восьмой арест.
Виктор Люстиг ухитрился совершить побег из камеры предварительного заключения нью-йоркской тюрьмы Томбс. Связав девять разорванных на полосы простынь, он спустился из окна тюремного туалета. Побег произошел средь бела дня. Прохожие обратили внимание на человека, спускающегося с верхнего этажа на веревке. Люстиг по пути вниз останавливался на каждом этаже и делал вид, будто протирает оконные стекла. Оказавшись на тротуаре, он бросился бежать.
Но уже через месяц его отловили в Питтсбурге. В декабре 1935 года суд приговорил гениального афериста к двадцати годам лишения свободы - пятнадцать лет он получил за фальшивомонетничество и еще пять за побег. Отбывать наказание ему предстояло в печально знаменитой тюрьме на острове Алькатрас близ Сан-Франциско.
На свободу Виктор Люстиг больше не вышел - 11 марта 1947 года он умер от воспаления легких в тюремном госпитале города Спрингфилд и был похоронен в общей могиле.

Самые известные карманники

Воров-карманников, или, как их называют сыщики, «втыковую масть», условно разделяют на несколько групп по способу и месту совершения кражи. Первая группа - «ширмачи» или «марафетчики». «Марафет» - это букет цветов, плащ, пиджак, пакет в руке вора, которые используются в качестве ширмы при совершении кражи. Вор накрывает одним из этих предметов карман или сумку своей жертвы, при этом пока одна рука под ширмой «чистит» клиента, свободной вор отвлекает внимание - жестикулирует или машет газетой.

Вторая группа - «трясуны». По этой специальности в основном работают немые, ворующие в транспорте, на многолюдных улицах. «Трясун» прижимается к жертве и резкими и точными ударами вышибает из внутреннего кармана кошелек.

Третья группа - «мойщики» или «писаки». Это те, кто режет наши с вами карманы и сумки бритвой («мойка» - это половинка лезвия бритвы, как правило, марки «Нева» или «Спутник») или заточенной монетой. Реже используется кольцо с заостренным краем. Воров этой категории можно разделить еще по способу разреза, по некоему фирменному стилю. Сумки режут углом, письмом (крест-накрест) или сбоку и снизу. Последний способ чаще всего используют цыгане. Есть среди «писак» и так называемые «хирурги» - работающие со скальпелем.

Четвертые - «щипачи». С точки зрения муровцев - наиболее искусные воры. Работают обычно группами, используя только ловкость рук. Одни отвлекают жертву - другие опустошают ее карманы.

Самая привилегированная каста карманников - «марвихеры». Они, как и «щипачи», работают только руками, но интересуются при этом исключительно кошельками состоятельных людей. Часто их жертвами становятся иностранцы. Работать «марвихеры» предпочитают в театрах, ресторанах, на презентациях, светских раутах и не брезгуют даже похоронами. Они внимательно следят за театральными афишами, колонками светской хроники в прессе, нередко вхожи в самые высокие круги общества.

Одним из легендарных «марвихеров» был вор по кличке Инженер. У него были удивительно пластичные пальцы. Он мог вытащить часы из чужого кармана лишь затем, чтобы узнать время. В его преступной биографии есть прелюбопытнейший факт, до сих пор не предаваемый широкой огласке из дипломатических интересов. В 20-х годах французские «коллеги», наслышанные о мастерстве Инженера, пригласили того прибыть всего на несколько часов в Париж лишь затем, чтобы снять очень дорогое колье с шеи английской титулованной особы (ее имя хранится в строжайшей тайне). «Подводку» (способ подхода к жертве) и дальнейший сбыт украденного принимающая сторона брала на себя. Получив крупный задаток, Инженер выехал в Париж по заранее украденным парижскими ворами документам французского дипломата. В течение суток он посетил прием в американском посольстве и уехал обратно на родину. Судя по разразившемуся потом во Франции дипломатическому скандалу, Инженер выполнил свою работу на отлично.

Одним из известных «марвихеров» уже в советское время был некий Доктор. Свою кличку он получил за то, что работал дантистом, а воровал в свободное от службы время. Работал Доктор в автобусе 89-го маршрута. Садился в него на остановке у Госплана (здание нынешней Госдумы) и выходил у гостиницы «Украина» в начале Кутузовского проспекта, успевая за это время оставить без денег несколько человек. Специализировался Доктор на иностранцах, которых на этом маршруте было традиционно много. Один из сотрудников МУРа вспоминает о Докторе так: «Выглядел он просто как дипломат: побрит, пострижен, аккуратно, со вкусом одет, а главное - вежлив. Наступит кому на ногу или толкнет, тут же извинится, правда, при этом все карманы успеет прошарить. Галантно даму вперед пропустит, ручку подаст, поможет на подножку подняться, а сам дело свое сделает. Поработал, вышел и ушел. Никто ничего не видел и не понял. А главное - пострадавший едет и не догадывается, что он уже без „шмеля“ (кошелька)». Сыщики всегда узнавали о том, что Доктор на маршруте, по его машине, которую он по привычке парковал у Госплана. Ловили Доктора около двух лет.

Есть и экзотические группы карманных воров. Такие, например, как «рыболовы», использующие в работе рыболовный крючок с куском лески, при помощи которого извлекают кошелек из кармана или покупку из сумки. Часто работают в поездах, забравшись на верхнюю полку и запуская крючок в имущество соседа по купе с нижней полки.

С презрением сами воры относятся к своим коллегам, которых на жаргоне принято называть «дупло» или «дубило». Эти похищают из хозяйственных сумок продукты. Не в чести в преступном мире и обворовывающие «мутных» - пьяных. По местам краж муровцы делят воров на «транспортников», «рыночников», «уличников» и «театралов».

Приведенное здесь деление карманников на «классы» условно. Большинство воров владеют несколькими специальностями. «Карманники - очень изощренные и умные противники. Всегда придумывают все новые и новые способы похищения ваших денег

Закуска градус крадёт
Зато от зелёного Змия оберегает

Бегство от стресса

Я постоянно чувствую угрызения совести: мне, проработавшему наркологом двадцать восемь лет, так и не удалось донести до всех своих пациентов правду об алкоголизме. Нельзя сказать, что я не пытался этого сделать. Пытался. Множество раз выступал по телевидению и радио. Но как-то без особого результата.

Вот пробую ещё раз. Потому что убеждён: если человек пьёт до зелёных чертиков, это в конце-то концов его частное дело, но каждый пьющий должен знать, почему он так делает.

Многие скажут: это меня не касается, я выпиваю раз в месяц. Однако и за один вечер можно начудить так, что придётся потом до-о-олго каяться. А что касается милых дам, то с каждым годом всё больше женщин лечится от алкогольной зависимости. После Нового года и майских праздников ими все стационары забиты. Ещё десять лет назад на десять мужчин приходилась одна дама. Три года назад счёт сравнялся, а сейчас барышни уверенно вышли вперёд, их в клиниках больше, чем кавалеров. Причём это самые успешные из женщин: владелицы турагентств и салонов красоты, медицинских центров и частных гимназий. Почему? Да потому что нагрузки и стрессы недетские, а снимать их чем-то нужно, уверяют они. И выбирают алкоголь.

Дешёвая энергия

Известно, спирт - самый калорийный продукт. Допустим, мы съедаем кусок хлеба, он содержит 800 килокалорий, но для того чтобы его переработать, организм вынужден затратить 600 килокалорий, значит, чистыми мы получаем 200 килокалорий (800−600 200). То есть из мяса, рыбы, хлеба, сыра и т. д. мы достаём лишь четверть. А выпивая рюмку водки или бутылку пива, которые содержат 800 килокалорий, на переработку спиртного тратим только 10 килокалорий. Вот и получается, что самый калорийный продукт в мире - спирт. Вы печку чем будете топить? Сырыми дровами или сухим каменным углём? Ответ очевиден. Сухим каменным углём - тепла больше. Организм, как любая система, стремится затратить как можно меньше энергии, а получить как можно больше. Недаром пьяные не знают, куда девать энергию: то пляшут, то дерутся, то рвутся навстречу приключениям.

Вторая проблема в том, что предрасположенность к дешёвой энергии у русских - 86%, у финнов - 92%, у чукчей, эвенков, эскимосов и других северных народов - 100%, а у испанских басков - 0%. На Кавказе ни одной белой горячки у коренного населения не отмечено. Генетическая предрасположенность определяет развитие болезни, а никак не воспитание или злая жена. Если у парня родители страдали алкогольной зависимостью, он - в группе риска. То же относится к близким родственникам: дяди, тёти, двоюродные деды и прочая родня, злоупотребляющие алкоголем, должны навести вас на мысль, что у вас может быть неблагоприятная наследственность.

Сегодня пивка, завтра водочки, послезавтра коньячку. С энергетической точки зрения вы методично подсаживаете свой организм на дешёвую энергию. И на определённом этапе вам это удаётся. На самом деле все прекрасно помнят: в 2012 году выпивали один день, и на этом прекращали. А уже в 2013-м следовал запой три дня. Пациент начинает оправдываться: жена такая-сякая, начальник - козёл, компания тёплая подобралась, уходить не хотелось. Всё это отговорки, просто организм индивидуума пересел на другой вид энергии - более дешёвый.

С этого момента начинаются запои. Не пьёт человек, нет проблем. Попала капля - тушите свет. Ведь теперь для такого мужичка нет водки и портвейна, коньяка и самогона. Есть только дешёвая энергия.

Причины и следствия

Если человек заболел сахарным диабетом, он будет жить с ним до гробовой доски. Язвенная болезнь периодически обостряется, а уж если ещё и пищу перчить, то расплата в виде резкой боли не замедлит явиться. При гипертонической болезни никому в голову не придёт пить по пятнадцать чашек крепкого кофе. И только к алкоголизму, тоже, между прочим, хроническому заболеванию, отношение у нас снисходительное.

Простонародные нотки звучат даже в устах рафинированных эстеток - жён сильно пьющих творческих личностей: «держался», «сорвался», «тяга». Через три минуты беседы понимаешь: у нас страшен не алкоголизм - страшна анозогнозия (то есть элементарное непонимание сути заболевания, его причин и последствий).

Мракобесие и непонимание элементарных вещей в отношении алкогольной и наркотической зависимости настолько укоренились в широких слоях населения, что без предварительного определения понятий мы будем говорить просто на разных языках. Мы живём в мире расхожих штампов и древних мифов в отношении алкоголизма и наркомании. Вот они…

Миф первый

Алкогольная зависимость - фатальное, неизлечимое заболевание… Ничего подобного!.. Статистика - вещь жёсткая. Люди пьют от двадцати до пятидесяти лет. То есть как только кончается здоровье - заканчиваются и проблемы с алкоголем. Двадцать восемь лет назад, когда я только начинал свою врачебную карьеру, я в это не верил. Теперь верю. Убедился, что испытанные «бойцы», которые за один присест могли уговорить полтора литра водки, к пятидесяти годам подрастеряли своё богатырское здоровье. Сахарный диабет, инфаркт, инсульт, цирроз печени и др. - вот перечень болезней, которые мешают наслаждаться выпитым. То есть единственное, чем отличаются алкоголизм и наркомания от других болезней, - это тем, что с каждым годом прогноз всё лучше. При других заболеваниях всё хуже, а здесь всё лучше. Наверняка вы встречали очень и очень пьющих людей, которые под старость лет угомонились. Думаете, они от алкоголизма излечились? Нет, у них просто здоровье кончилось.

Миф второй

Про тягу. «У него такая тяга», - говорит расфуфыренная дама про своего мужа. И сразу хочется спросить: какая тяга? Как в печке? Или как в аэродинамической трубе? Или речь идёт о влечении к алкоголю? Так вот. Никакого влечения к алкоголю нет! Сказки всё это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Если говорить медицинским языком:

на первом месте по степени влечения идут наркотики;

на втором - табак;

на третьем - чай;

на четвёртом - кофе;

на пятом - алкоголь.

Алкоголь на пятом месте, позади чая и кофе!

Что, не верится? Тем не менее это так. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? И ничего. Он про неё и не вспомнит. А не давайте ему две недели еды? На стенку полезет, бедняга. Когда мне пациенты рассказывают, как они, находясь в ремиссии два года, каждый день отмечали крестиками дни в календаре, я смеюсь им в лицо. И предлагаю рассказывать эти байки родным и близким, а не ветерану наркологии. Если они продолжают настаивать, интересуюсь, не пропустили ли, не дай бог, одного дня? Вам ещё не смешно?

Смех кончается, когда он пропустил глоток спиртного.

Миф третий

Закуска и выпивка живут сами по себе. Ничего подобного. Вы обращали внимание, как в России пьют? Пьют всегда натощак. Мало того, пьют очень быстро. Под это дело и поговорки заготовлены:

«Закуска градус крадёт»;

«Между первой и второй перерывчик небольшой»;

«Ты что, сюда жрать пришёл?»

«Между третьей и четвёртой пуля не пролетит»;

«Закусывают только буржуи недобитые»;

«Восемь водки, два салата»;

«Между пятой и шестой позвони жене домой…»

А между тем самый простой способ снять влечение к алкоголю - плотно поесть. На сытый желудок уже и выпивка не лезет, и кайф не тот. Грамотная жена не ругается на собирающегося выпить муженька, не выливает водку в раковину. Она накормит его, и он сам пить не будет.

Миф четвёртый

Пациенту, находящемуся в ремиссии, строго-настрого запрещены препараты на спирту, потому что, якобы почувствовав вкус спиртного, он заведётся и уйдёт в многодневный запой. На самом деле здесь решающую роль играет не вкус спиртного, а то, что в организм попадает дешёвая энергия. И организм (не будь дурак) перестраивается на неё. Зачем из сосисок и котлет доставать четвёртую часть, когда практически чистая энергия поступает из горлышка.

Миф пятый

Все люди с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного. Средний представитель средней полосы шесть-восемь часов должен дождаться, когда ацетальдегид (токсичный продукт полураспада спирта) полностью распадётся до углекислого газа и воды. У испанских басков и жителей Кавказа ацетальдегид распадается за 40 минут. То есть представители данной категории не знают, что такое дикое похмелье. У них так хорошо работают ферменты, расщепляющие алкоголь, что вопрос - похмеляться или нет? - перед ними не стоит.

Наш же среднестатистический соплеменник говорит так: да я бы не похмелялся, я же понимаю. Но мне так плохо, так плохо, что просто необходимо 50 грамм для приведения себя в дееспособное состояние. «Ну, а похмелка - вторая пьянка».

У чукчей, эвенков, эскимосов, кстати, ацетальдегид разваливается через 16 суток. Законодательно запрещено продавать северным народам алкоголь. Потому что за «огненную воду» они всё отдадут. А количество ферментов напрямую зависит от времени употребления алкоголя данной национальностью. Испанцы и кавказцы употребляли вино ещё до нашей эры и в результате естественного отбора остались особи с хорошей ферментативной системой. У нас же водку трескают не так уж давно, раньше всё больше мёды пили, а их много не выпьешь. Так что к нынешнему спиртному изобилию мы пришли совершенно беззащитными. Вот говорят, что мы спиваемся. Ничего подобного, идёт естественный отбор, через 500 лет, видимо, и у нас будет достаточное количество ферментов, расщепляющих алкоголь.

Аритмия самосознания

Я всегда удивлялся своим соотечественникам. Они так часто глушат водку, что должны знать об опьянении всё. Не тут-то было. Как раз этот вопрос остаётся для них белым пятном, непознанными джунглями и неисхоженными пустынями.

Бытует вредное мнение: пока сам больной не захочет, никто и ничто ему не поможет. Пока, дескать, он сам не созреет, бесполезно даже пытаться его лечить. Чушь!!! Сидите и ждите, пока он созреет. Ждать придётся долго, а он будет морочить вам голову, типа, подождите, я ещё не созрел. Не готов морально. А знаете, когда он завяжет? Когда в нём проснётся совесть? Нет. Когда просветление коснётся его потного лба? Нет. Когда любовь осенит его своими крылами? Нет, нет и нет.

Он завяжет, когда его в первый раз прихватит со здоровьем. Даже лёгкая аритмия способна сделать из отпетого пьяницы примерного семьянина. Выглядит это так: человек просыпается среди ночи, а у него совсем не бьётся сердце (ясное дело, всё происходит с глубокого похмелья). Он лежит тихий и смирный, а сердце не стучит. То есть вообще не бьётся. Человек уже кончается, делает робкий вдох, сердце ударит и вновь замолчит, стукнет и затихнет, долбанёт и снова замрёт. После таких сердечных приступов его от алкоголизма и лечить не надо, он уже сам вылечился. Потому что припекло. А потом начинают придумываться всякие умные причины, почему же он завязал.

Так что не будем рассказывать сказки о «собственном хотении». На 25-й кадр его, выпивоху, на контент-терапию, чтобы ощутил быстротечность бытия, на подсознательном уровне понял, как коротка и прекрасна дарованная ему жизнь. Чтобы захотелось ему прожить подольше и получше, чтобы катком проехали по его подсознанию, подвергли его подкорку массированной бомбардировке и нашёл он себе другие радости помимо пьянства.

А знаете, что самое страшное, когда человек бросает пить? Он не знает, чем занять свободное время.

Мракобесие на марше

Я постоянно слышу глупую фразу: «Алкоголизм неизлечим». Вы уверены? Вопрос только в том, как его лечить.

Как-то меня снимали для одного из каналов нашего телевидения. Я бодро размахивал руками и пытался донести до зрителей формулу пьянства и грустное известие о недостатке ферментов, присущем северным народам. Я говорил без излишней зауми, доступным языком. Через неделю вышла передача под названием «Современные техники лечения алкоголизма».

Сначала показали меня: из моей получасовой лекции выдернули пять предложений, зато руками я махал на загляденье. Потом продемонстрировали «прозорливого старца», который клал своих пациентов в гроб, закрывал крышкой и отпевал. Ясное дело, все пациенты тут же выздоравливали, если не умирали со смеху в том гробу. Третьим закрутили сюжет, где некая шаманка сдавала в аренду «живительного кролика». Стоит погладить кролика по «живительной шёрстке», и сразу избавишься от алкогольной зависимости.

Но четвёртый способ оказался самым-самым. Бабка заговаривала водку, и она становилась лекарством. Мужики с бутылками наперевес толпой ломились к этой бабке на приём. А что такого? Покрутит бабка руками над бутылкой, и там уже не водка, а волшебное снадобье. Принимайте его по литру в день - будете здоровы.

Вы думаете, я прикалываюсь? Ничего подобного, я вам рассказываю чистую правду. Знаете, как это называется? Мракобесие! Такими чудо-техниками мы не только никого не вылечим, наоборот, будем двигаться в противоположную сторону.

Сонька Золотая Ручка

Сонька Золотая Ручка, она же Рубинштейн, она же Школьник, она же Бреннер, она же Блювштейн, урожденная Шейндля-Сура Соломониак.

Софья Ивановна Блювштейн родилась в 1846 году в маленьком местечке Повонзки Варшавского уезда. Детство Шейндли проходило в среде торговцев, скупавших краденое, - барышников, ростовщиков и контрабандистов.

Как говорят, она не блистала красотой, но в ней было то внутреннее обаяние, которому просто невозможно сопротивляться. Вот как ее описывали в полицейской ориентировке: «Рост 1 м 53 см, рябоватое лицо, нос умеренный с широкими ноздрями, бородавка на правой щеке, брюнетка, на лбу волосы вьющиеся, глаза подвижные, дерзка и разговорчива». Но, видимо, умение пользоваться гримом, париками делало внешние недостатки аферистки незаметными.

Эта женщина разыгрывала блестящие комбинации, ловко уводила деньги и при этом умудрялась не оставлять за собой никаких доказательств. Её уму и силе духа мог бы позавидовать любой мужчина, а, кроме того, она была тонким психологом, умела расположить к себе любого человека. С ней интересно было общаться, Сонька знала пять языков, была упорна и доказательна в своих суждениях. И обладала главным, тем, что сделало её выделяющейся из толпы обычных мошенников - она обладала огромным талантом. К счастью, или к сожалению, этот талант был направлен в криминальное русло. Смелая, гордая, независимая авантюристка Соня не боялась бросаться в самые рискованные аферы, т.к. обладала острым умом, и просчитывала развитие ситуации на несколько ходов вперед. Софья Блювштейн не получила образования, но жизнь, полная приключений и опасностей, превратила эту особу в одну из самых образованных женщин своей эпохи. Аристократы России и европейских стран принимали ее за светскую даму. По этой причине она без особого труда путешествовала по Европе и представлялась то баронессой, то графиней, то виконтессой… Ее принадлежность к аристократии сомнений ни у кого не вызывала.

Золотая Ручка занималась в основном кражами в гостиницах, ювелирных магазинах, промышляла в поездах, разъезжая по России и Европе. Шикарно одетая, с чужим паспортом, она появлялась в лучших отелях Москвы, Петербурга, Одессы, Варшавы, тщательно изучала расположение комнат, входов, выходов, коридоров. Сонька изобрела метод гостиничных краж под названием «гутен морген». Она надевала на свою обувь войлочные туфли и, бесшумно двигаясь по коридорам, рано утром проникала в чужой номер. Под крепкий предрассветный сон хозяина тихо «вычищала» его наличность. Если же хозяин неожиданно просыпался - нарядная дама в дорогих украшениях, как бы не замечая «постороннего», начинала раздеваться, как бы по ошибке приняв номер за свой… Кончалось все мастерски разыгранным смущением и взаимными расшаркиваниями.

Она любила бывать на знаменитой Нижегородской ярмарке, но часто выезжала и в Европу, Париж, Ниццу, предпочитала немецкоязычные страны: Германию, Австро-Венгрию, снимала роскошные квартиры в Вене, Будапеште, Лейпциге, Берлине. Жила с размахом. Излюбленными местами ее отдыха были Крым, Пятигорск и заграничный курорт Мариенбад, где она выдавала себя за титулованную особу, благо у нее был набор разных визитных карточек. Денег она не считала, не копила на черный день. Так, приехав в Вену летом 1872 года, заложила в ломбард некоторые из похищенных ею вещей и, получив под залог 15 тысяч рублей, истратила в одно мгновение.

В 1864 году, когда Шейндле-Суре Соломониак исполнилось восемнадцать лет, она вышла замуж за торговца-бакалейщика И. Розенбанда. В Варшаве до наших дней сохранился акт о ее бракосочетании. Через полтора года молодая женщина сбежала от мужа с дочерью и пятьюстами рублями.

С 1868 по 1874 год Софья еще несколько раз выходила замуж. Одним из ее мужей был известный карточный шулер и вагонный вор Михель Блювштейн, чью фамилию она будет носить до конца своих дней. На уголовном поприще Софья заявила о себе достаточно рано. Известны мелкие кражи, когда ей было 13 - 14 лет.

Известно о случаях, где Сонька проявила благородство по отношению к бедным людям, которые пострадали от ее деяний. Однажды она узнала из газет, что одна из обворованных ею женщин - бедная вдова простого служащего. После смерти мужа вдова получила единовременное пособие в пять тысяч рублей. Золотая Ручка, как только узнала в газетной заметке свою «клиентку», тут же поспешила на почту. Сонька переправила бедной вдове сумму, превышающую сумму украденных денег, и сопроводила денежный перевод письмом: «Милостивая государыня! Я прочла в газете о постигшей вас беде. Я сожалею, что моя страсть к деньгам послужила причиной несчастья. Возвращаю вам ваши деньги и советую впредь поглубже их прятать. Еще раз прошу у вас прощения. Шлю поклон вашим бедным малюткам».

«Работая» в гостинице, Сонька присмотрела один из номеров. Открыв дверь, она вошла в комнату, слабо освещенную свечкой, стоявшей на столе. Сонька осмотрелась. На кровати она увидела спящего в одежде поверх покрывала молодого человека. Золотая Ручка подошла к столу, где обычно хранятся портмоне, часы и другие приятные принадлежности клиентов гостиницы. Но на столе, рядом со свечой, лежали лишь какие-то бумаги и револьвер. Сонька взяла письма в руки. Они были адресованы полицмейстеру, городскому прокурору, хозяину гостиницы и матери. Из писем она узнала о том, что молодой человек решил покончить с собой. Оказалось, что этот юноша потратил казенные 300 рублей на лечение тяжелобольной сестры. Он просил спокойно принять весть о его самоубийстве, как единственное средство от бесчестья. Сонька положила рядом с письмами 500 рублей одной купюрой и тихонько вышла.

В ноябре 1885 года Золотая Ручка все же была уличена в нескольких кражах ювелирных изделий на большую сумму. Охраняли ее самые подготовленные надзиратели. Дело Блювштейн вызвало большой ажиотаж в России. Зал, где проходило заседание суда, не смог вместить всех желающих. Приговор был строг - каторга. Отправка на Сахалин.

В день отхода парохода вся набережная Карантинного мола была усеяна народом. Одесса пришла прощаться с Сонькой Золотой Ручкой. На палубе парохода, отбывающего на Сахалин, среди чинов администрации находился одесский градоначальник П. Зеленой. Высокое начальство захотело поближе рассмотреть знаменитую воровку. После недлительного разговора градоначальник Зеленой пожелал Соньке успешного пути и пожалел сахалинское начальство. Растроганная таким вниманием Сонька решила сделать прощальный подарок губернатору. Она протянула губернатору руку с золотыми часами с накладным гербовым орлом на крышке.
- Спасибо, - вяло поблагодарил Соньку губернатор, глядя на болтающуюся пустую цепочку на своем пиджаке, и тут же под веселый смех матросов поспешил сойти на берег.

На Сахалине криминальный талант Соньки не давал ей жить без «дела». Она сплотила вокруг себя отъявленных головорезов и стала планировать преступные операции против состоятельных поселенцев. В мае 1891 года Сонька Золотая Ручка совершает побег. Этот побег стал в своем роде легендарным. Пропажу Золотой Ручки заметили сразу. В погоню бросили два отряда солдат. Один отряд гнал беглянку по лесу, другой поджидал ее на опушке. Погоня продолжалась несколько суток. Из леса на опушку выбежала фигура в солдатском платье. Издерганный ожиданием командир отряда скомандовал «Пли». Раздался залп тридцати ружей. Стрельба велась на поражение. Но фигура за мгновение до выстрелов упала на землю. Тридцать пуль просвистало над головой.
- Не стреляйте! Сдаюсь, - раздался отчаянный женский голос.
Это была переодетая в солдата Сонька Золотая Ручка.
В июне того же года за вторичный побег Сонька Золотая Ручка была наказана 15 ударами плетей (из официального документа).

Официально она стала числиться содержательницей квасной. Варила великолепный квас, построила карусель, набрала среди поселенцев оркестр из четырех человек, отыскала среди бродяг фокусника, устраивала представления, танцы, гулянья, во всем копируя одесские кафешантаны. Неофициально торговала водкой, скупала и перепродавала краденые вещи, организовала игорный дом. Полицейские чины сетовали, что проводят у нее обыски три раза в неделю - днем и ночью, но как и где ей удавалось хранить водку, никто не знал. Проверяли даже пол и стены - безрезультатно.

На Сахалине про нее ходила масса легенд. Долгое время держалось мнение, что это вовсе не Сонька, что это «сменщица», подставное лицо, которое отбывает наказание в то время, как настоящая Золотая Ручка продолжает свою неуловимую деятельность в богатой Европе. Известен тот факт, что даже высокое сахалинское начальство не могло до конца поверить, что наказание на каторге отбывает Софья Блювштейн.

О последних днях Золотой Ручки на Сахалине ходит множество легенд. Но многие историки сходятся во мнении, что уже больная Сонька решилась на новый побег. Говорят о том, что это был жест отчаяния, последний рывок к свободе. Сонька прошла всего около двух верст. Силы ее оставили и она упала без сознания. Ее нашли конвойные при обходе. Через несколько дней, не приходя в сознание, она умерла в тюремном лазарете.

Правда, в середине девятисотых годов по Европе прокатился целый ряд загадочных ограблений. И главной подозреваемой была женщина. Почерк и описание преступницы напоминали нашу героиню. Преступница была не поймана. Опять все указывало на почерк Золотой Ручки. Но ведь она-то была на каторге.

Последние годы жизни, как гласит легенда, Золотая Ручка жила у дочерей в Москве. Хотя те всячески стыдились скандальной популярности своей мамаши. Преклонный возраст и подорванное каторгой здоровье не позволяли больше активно заниматься старой воровской профессией. Но московская милиция столкнулась со странными и загадочными ограблениями. В городе появилась маленькая обезьянка, которая в ювелирных магазинах прыгала на посетительницу, подбирающую себе колечко или бриллиант, глотала ценный предмет и убегала. Эту обезьянку Сонька привезла из Одессы.

Легенда гласит, что умерла Сонька Золотая Ручка в преклонном возрасте. Похоронена в Москве на Ваганьковском кладбище, участок 1. После ее смерти, утверждает легенда, на деньги одесских, неаполитанских и лондонских мошенников был заказан памятник у миланских зодчих и доставлен в Россию.

Ку-клукс-клану 148 лет. 10 интересных фактов

Ровно 148 лет назад была создана одна из самых противоречивых террористических организаций в Соединенных Штатах Америке - Ку-клукс-клан. За свою история организация много раз трансформировалась и изменялась, порой была законна, а порой называлась террористической.

1. Ку-клукс-клан был организован бывшими военными армии Конфедератов 24 декабря в 1865 году. Главными целями организации было борьба против убийств неграми белых поселенцев, выступления против равноправия негров и белых американцев.

2. Изначально Ку-клукс-клан организовывался как тайное сообщество. Первые цели организации многие историки и эксперты сравнивают с масонскими. Но развитие клан получил в большей степени именно с расистским подтекстом.

3. Численность Ку-клукс-клана в зависимости от периода сильно варьировалась. По разным данным, во второй половине XIX века в их рядах было от 500 тысяч человек до 2 миллионов. Впрочем, в дальнейшей истории организации не удавалось достигнуть подобных результатов.

4. Трижды Ку-клукс-клан переживал перерождение. С 1865 года по 1871 год, когда о роспуске организации объявил ее тогдашний руководитель Генерал Форрест, - первый этап. В 1915 году состоялось учредительное собрание нового Ку-клукс-клана. Официально новая организация просуществовала до 1944 года, когда была распущенна и разбилась на несколько группировок. Третье возрождения произошло в 1970-х годах. Впервые за долгое время численность организации дошла до 10 тысяч человек. Впрочем, полиция арестовала главных идеологов обновленного Ку-клукс-клана, что привело к очередному развалу. Стоит отметить, что и по сей день различные «потомки» Ку-клукс-клана то и дело создаются, но не пользуются популярностью.

5. Создателями Ку-клукс-клана принято считать шестерых ветеранов армии Юга, имена которых значатся на мемориальной доске на стене здания суда города Пьюласки штата Теннесси - Маккорд, Лестер, Кеннеди, Кроу, Джоунс и Рид.

6. Насчет происхождения названия организации есть несколько основных версий. По одной из них, Рид предложил название «Рыцари Куклос» («куклос» - от греч. круг, окружность). А шотландец Кеннеди предложил добавить слово клан. Но любопытнее, хотя и менее правдоподобнее выглядит другая версия. Название связано с характерным звуком (лязгом) затвора винтовки. Так или иначе, дословно название организации переводится как «клан круга» - то есть клан посвященных. Но было специально изменено написание названия вместо «Kyklos Clan» стали писать «Ku Klux Klan». Видимо, три «К» добавляла символизма.

7. У Ку-клукс-клана была необычная и достаточно сложная структура. Возглавлял организацию «Великий Мудрец», при котором был совет из 10 «Гениев». Штаты назывались «Королевствами», управляли ими «Великие драконы» и штабы, состоящие из 8 «Гидр». В каждом «Королевстве» были свои «Домены», во главе «Доменов» стояли «Великие тираны» с помощниками («Фуриями»). «Домены» состояли из «Провинций». Были и другие должности: «Циклопы», «Великие волхвы», «Великие казначеи», «Великие стражи», «Великие турки» и т. д. У каждого были свои обязанности. Рядовые члены - «Вампиры». Ещё был «Великий знаменосец», хранящий и оберегающий «Великое знамя».

8. Первое время своего существования Ку-клукс-клан осуществлял больше устрашающую деятельность, нежели совершал реальные преступления. Закутанные в белые простыни члены организации скакали на лошадях по улицам городов, пугая таким образом жителей, в частности негроидной расы. Примечательно, что чернокожие американцы долгое время думали, что эти люди в белых простынях души погибших конфедератов. Подобное мнение исчезло, когда появились первые жертвы среди участников организации.

9. Интересно, что никто из основателей и идейных лидеров Ку-клукс-клана после первого роспуска не был арестован. Это объясняется тем, что в то время ку-клукс-клановские цели и идеологические установки встречали сочувствие у многих представителей федеральных властей.

10. Ку-клукс-клан в значительной степени повлиял на массовую культуру. Во многих американских фильмах и книгах используются отсылки к истории организации или присутствуют прямые аналогии.

Гениальный украинский гамбит

Тезис первый. Давайте представим себе двух шахматистов. Каждый из них обладает индивидуальной способностью видеть возможное развитие партии на сколько-то ходов вперед. Очевидно, что преимущество в итоге окажется у того, кто видит дальше. Например, один из оппонентов придумал комбинацию и проанализировал ее развитие на глубину в пять ходов (что на самом деле очень немало). Его анализ показал, что комбинация успешная и на данном горизонте прогноза опровержения не имеет. При любой позиции его преимущество очевидно и сулит скорый выигрыш партии. В это же время второй шахматист по каким-то причинам (настроение хорошее, состояние бодрое, мотивация сильнее и т. д.) оказался в данный конкретный момент видеть не на пять, а на семь ходов вперед. И вот он видит, что противник замыслил и начинает проводить комбинацию, при которой через пять ходов у него почти проигрыш, но на шестом обнаруживается сильнейший ответ, кардинально меняющий положение на доске. А после седьмого хода впору панихиду заказывать уже оппоненту. Разумеется, этот второй игрок все пять ходов (проверяя себя на каждом из ходов) идет на встречу сопернику и принимает его комбинацию. В итоге одерживает победу.

Тезис второй. Геополитические игры таковы по своей сути, что любой Игрок, не являющийся уверенным в себе профессионалом «за стол» просто не сядет. Как не садится никто из политических элит более, чем 200-т стран мира, предпочитая роли попроще и менее рискованные. Думать о том, что в играх подобного уровня что-то может оказаться случайным, произойти само собой, а не в результате жесточайшей конкурентной борьбы, это значит быть полнейшим идиотом, ничего не понимающим в происходящем. Любое даже самое малое преимущество, достижимое в геополитических играх это результат сложнейшего и точнейшего многоуровневого анализа, включающего в себя не только всестороннюю оценку собственных действий, но и любую возможную реакцию оппонентов. Проще говоря, это сложнейшая шахматная партия.

Тезис третий. В геополитике не бывает коротких партий. Они в ней попросту невозможны по определению, ибо государственная политика любой страны, а тем более умонастроения ее населения суть вещи настолько инерционные, что мгновенным изменениям просто не поддаются. Любые проявленные действия в геополитике являются результатом длительных, зачастую многолетних скрытых от взора общественности усилий. Причем, чем более противоположным в этот период (до момента окончательного выстраивания схемы) является общественное мнение, тем больше шансов на итоговый успех всей комбинации.

Тезис четвертый. В геополитике, как и в любом другом деле, если хочешь что-то получить и чего-то добиться, что-то придется отдать. Причем, зачастую речь вообще идет о почти равноценном обмене, просто для каждого из Игроков именно полученное при обмене им оказывается чуть важнее того, что он отдал. В противном случае эта Игра вообще давно бы закончилась.

Тезис пятый. Выскажусь коротко, цитатой из Козьмы Пруткова «Если на клетке слона прочтёшь надпись „буйвол“, не верь глазам своим.» Ну и еще «Зри в корень».

Вот и попробуем «позрить в корень» и посмотреть на происходившее и происходящее на Украине как на шахматную партию.

Вот некоторые значимые факты.

1. Все годы правления президента Януковича на Украине он только и делал, что отдалялся от России. Отдалялся планомерно и показательно, даже нарушая собственные предвыборные обещания. И все годы упорно двигался в сторону ЕС, даже ничем не прикрывая свой выбор.

2. Россия в лице Путина вроде бы внешне на выборах президента Украины поддерживала Януковича, но делала это столь топорно и показательно неуверенно, параллельно играя с госпожой Тимошенко, что всем внимательным наблюдателям этого процесса тут же все стало ясно. На самом деле Путин очарован и уже обо всем договорился с «барышней», а Янукович лишь для прикрытия. Что, кстати, дало тому же Януковичу без какой-либо потери лица после избрания мгновенно переориентироваться на Европу.

3. После своего избрания Янукович мгновенно озадачился высокими ценами на российский газ, посадил на этой основе Тимошенко (фактически расколов и дезориентировав прозападную оппозицию), а также выкатил большую предъяву России. Россия к удивлению многих, если не всех, наезд выдержала, не дрогнула и вообще сделала вид, что Украина ей по барабану. После этого Европа уже стала присматриваться к ней всерьез. До этого момента никто особенно всерьез об отрыве Украины от России и не помышлял. Привело это сразу к нескольким следствиям. Во-первых, на Украину потекли деньги на формирование уже полноценной системы, способной при случае гарантировать необходимый ЕС курс украинской власти. Власть упорно делала вид, что ничего не замечает. Более того, в отдельных моментах даже способствовала явно или неявно тому, чтобы «ходоки» с Галичины медленно и упорно растекались по телу всей Украины, становясь центрами кристаллизации всякой антинародной нечисти. Во-вторых, Европа, чем дальше, тем больше, стала учитывать Украину в своих будущих раскладах. Это примерно так, как будто у вас осталось очень мало денег на жизнь, но вы твердо знаете, что не сегодня, так завтра, обязательно появится богатый дядюшка, который выступит щедрым спонсором. И вот вы в расчете на этого дядюшку смело тратите свои последние деньги, не задумываясь о том, что может быть завтра. Примерно так вела себя последние два-три года Европа. Нисколько не сомневаясь в том, что «завтра» деньги на жизнь обязательно откуда-то возьмутся, скажем, с той же Украины, она решительно не замечая собственного банкротства доедала последнее. И уже практически доела даже свою самую главную надежу и опору - Германию. Именно поэтому Германия столь радикально и истерично отреагировала на изменение обстановки вокруг Украины сейчас. Как же так, мы в расчете на нее кормили годами всю Европу, занимая для нее под свое честное имя, а теперь наступает время расплаты, а денег взять неоткуда. В-третьих, пассивная реакция России все эти годы на происходящее на Украине вселяла в западных геостратегов и политиков особую уверенность в успехе. Ну не может Россия не понимать всей важности для нее Украины. А значит, у нее просто нет сил для адекватного ответа. Именно из-за игры вокруг Украины нам удалось продавить свое видение ситуации в Сирии, удалось полностью нивелировать «болотные» процессы внутри своей страны, кардинально изменить всю обстановку на Ближнем Востоке и вот уже несколько месяцев блистательно разыгрывать карту «Эдика Снежкина». Кто-то всерьез думает, что это случайность? Случайность, что Обама набрал в рот воды и молчит как красный партизан на допросе? Нет, в геополитике не бывает подобных случайностей.

4. Янукович со товарищи бодро и уверенно действовал в направлении присоединения Украины к колониальной империи Европы практически до последнего момента. Все многочисленные переговоры с Россией, убеждения Глазьева, самого Путина о пользе разворота в сторону Таможенного Союза для самой Украины на протяжении последних лет разбивались о незыблемую решимость украинской власти дойти до самоубийства в нежных объятиях Европы. И вдруг всего за неделю до подписания соглашения выясняется, что «Баба Яга против». Что случилось? Внезапное прояснение мозгов? Вряд ли. Давайте, конечно, попробуем найти этому приемлемое объяснение. Единственной версией, имеющей внутреннюю логику, является то, что со стороны Януковича до самого последнего момента имел место блеф с целью вынудить Россию пойти на максимальные уступки. Вместо ожидаемого он получил резкое ужесточение российской позиции, а потому в последний момент отыграл назад, не добившись уступок, но не желая совать голову в петлю. Версия неплохая, но слабая. Янукович не мог не понимать, что в этой ситуации он окажется в роли слабака и побитой собаки, с которой никому не стоит даже считаться. И уже тем более не стоит рассчитывать на политическое будущее и даже элементарное благосостояние после следующих выборов. И тем не менее, Янукович упорно придерживался всем своим видом и действиями именно этой версии. Он даже пошел на то, чтобы вслух пожаловаться своим «коллегам» не беспрецедентное давление со стороны Кремля, которому вынужден уступить. Вроде бы все логично, если бы не одно «но». Почему-то принимая все мыслимые и немыслимые требования со стороны ЕС, Янукович упорно не выпускал Тимошенко. Даже сыграл в процедуру проведения вопроса о ее освобождении (лечении за границей) через Раду, благополучно провалив вопрос. Все это заставляет очень сильно сомневаться, что вообще все происходящее было таковым, каковым выглядело.

5. То, что в мире правит сила и право сильного, известно всем. Но сила всегда бывает в чем-то проявлена. Развитие ситуации на Украине показывает, что сила, или даже силы, про которые все забыли, никуда не делась.

Сила спецслужб хорошо известна. ГРУ одна из таковых. Но мало кто знает, что в отличие от распавшегося КГБ ГРУ никогда до конца не разделялась на российское и украинское. Слишком все было плотно переплетено в прошлом, чтобы этот раздел не похоронил саму службу. Да и специфика работы этого не требовала.

Сила экономики тоже хорошо известна. То, что в последние годы лишь несколько олигархов были у всех на слуху, совершенно не отменяет того факта, что несколько важнейших, но ушедших в тень отраслей экономики Украины сохранили существенное влияние - авиационная и моторостроительная отрасли, среднее, как это называлось в СССР, машиностроение во главе с «Южмашем» и многие другие.

Сегодня эти силы выходят из подполья, проявляя свое влияние на ситуацию в целом. Кто-то думает, что совершенно случайно буквально перед запланированным подписанием соглашения с ЕС под Киевом была «обнаружена» и разоружена целая воинская часть, непонятного подчинения и предназначения? Или то, что Ахметов, которого считали чуть ли не хозяином Януковича не может теперь получить у него аудиенцию?

При всей своей парадоксальности анализ происходящего на Украине заставляет нас предположить казалось бы невозможное. Со стороны России и Украины на протяжении всех последних лет шла рискованная, но осознанная и полностью согласованная ИГРА. Игра в европейскую интеграцию Украины. И сейчас эта Игра подошла к своему финалу. Оппонентам объявлен мат в два хода (эти два хода - ликвидация Майдана несиловым путем с последующим сведением всей прозападной оппозиции до положения маргиналов и вступление Украины в Таможенный и Евразийский союз). И сумасшедшая по своему накалу и истеричности реакция Запада, совмещенная с его же полнейшей недееспособностью предпринять хоть какие-то ответные адекватные шаги, убеждает нас в том, что это даже не промежуточная, а самая что ни на есть полноценная и окончательная победа. И победа тщательно подготовленная и давно ожидаемая для нас и совершенно неожиданная для них.

Оценим результаты.

1. России нужна промышленность Украины, тесно связанная с нашей сотнями технологических связей со времен СССР. Особенно в военно-промышленном комплексе. И как бы совершенно «неожиданно» в российском бюджете есть гигантские деньги на эти направления, в этот же самый момент участие украинских предприятий в процессе перевооружения наших вооруженных сил делает его на порядок эффективнее и производительнее, а в тот же самый момент украинская промышленность умирает без заказов и финансирования. Теперь все эти вопросы уже перешли в практическую плоскость согласований и решений. Препятствий нет.

2. Прозападная оппозиция публично разделась догола на Майдане, засветив не только всех активистов, но и всех «тихих» сторонников, включая деятелей из партии власти. Более того, она засветила все свои источники финансирования, как внешние, так и внутренние, она проявила все механизма самоорганизации. На карту было брошено все, что смогли собрать, включая комиков из Сената США и «туристов» из польского истеблишмента. И все это кончилось большим пшиком.

3. Европа осталась без Украины, а значит и без надежд на исправление собственной финансовой задницы за ее счет, что еще больше усугубит проблемы ЕС и в ближайшее время вообще удалит ее из списка геополитических Игроков.

И что, кто-то все еще думает, что это произошло само собой, что России в очередной раз повезло, а она сама настолько слаба, что готова умереть даже без посторонней помощи? Ну-ну.
Да Россия все еще слаба, чтобы бросаться всегда и везде грудью на амбразуру, как это часто бывало в прошлом. Но она уже достаточно сильна, чтобы бить врага его же оружием. И чем дальше, тем это будет отчетливее проявляться.
В этом многолетнем гамбите, увы, были большие жертвы. Без этого гамбит невозможен. И в первую очередь жертву принес простой украинский народ. Но победа стоила того, чтобы решить проблему раз и навсегда. А жертвы были не напрасны и все почувствуют изменения очень быстро. Как друзья, не терявшие надежды, так и враги, сточившие зубы в бессильной злобе

Глубокий Интернет.

Всемирная паутина давно стала очень сложным и многоуровневым сооружением, вмещающем в себя миллиарды подключенных к ней пользователей, миллиарды сайтов, тысячи сетей с закрытым доступом, сотни сверхсекретных, и многое другое, о чем рядовой пользователь сети даже не догадывается…

Гуляющая по Сети информация об уровнях интернета выглядит как некая схема Сети. Существуют такие группы - нетсталкеры, которые исследуют Сеть, ищут ее тайные уголки, закрытую информацию, паранормальные вещи и другие секреты и тайны Интернета. Нетсталкеры делят Сеть на уровни.

Level D:

Социальные сети
Блоги
Новости
Порно
Имиджборды (для тех, кто не знает - что-то типа чатов/форумов, с полной анонимностью участников)
Мелкоборды (почти тоже, что и имджборды, но более тематические и с меньшим количеством участников)
ARG (Игры в альтернативной реальности)
Закрытые сообщества
Жёсткое порно
Сборники странных ссылок

Level С:

Тор (тот самый TOR… Анонимная сеть-прокси внутри обычного интернета)
Нет-арт
Хакерские сообщества
i2p (Еще одна анонимная сеть-прокси)
Мёртвые форумы (форумы, которые были выключены, но по-прежнему находятся в сети)
Freenet (Еще одна анонимная сеть внутри интернета, пиринговая)
Информация о меметике
Будущие сайты
Две интернет-секты
Результаты поиска по словам из подсознания
Deep Web (Глубокая сеть, изначально термин подразумевал страницы, не индексируемые поисковиками)
Предел возможностей brutforce-нетсталкинга
Dark Internet
Номерные радиостанции
Секретные правительственные радиостанции

Если два верхних уровня еще вполне объективны, то глубже уже начинается паранормальное, сверхъестественное и фольклорное …

Level B:

Так называемый «Перевал»
Форумы исследователей
Пустые страницы
Несуществующие IP
Void
Несуществующие страницы
Путь наверх, обратно, в последний раз
Несуществующие протоколы
Здесь нужны старые браузеры
Действительно опасная точка
You Tube для уровня B Случайные числа
Маленькая имиджборда
Тонны бесполезной информации
Тонны полезной информации
Ценная фраза
Предел человеческих возможностей
Управление уровнем D Holes
Смерть
Резонанс Шумана
Мёртвая зона
Ужасающая правда о зеркалах
Управление уровнем C Тихий дом

И на самой глубине - Level A О котором вообще сложно что-то сказать, так же, как о высших планах человеческого бытия. Вы хотите узнать, что такое Тихий Дом? Хорошо, я вам расскажу. Вы можете мне верить или не верить, дело ваше. Но если мои слова спасут хотя бы одного из вас, то я буду считать, что не зря подвергаю себя огромному риску, разглашая то, что никто из вас знать не имеет права.

Вы думаете, что уровень, на котором находится тот или иной ресурс, определяется сложностью доступа? Нет. Он определяется тем, насколько сильное воздействие доступ к нему оказывает на психику. Все, что обычный пользователь может найти, хотя бы и случайно, производит крайне незначительный эффект, максимум на уровне незначительных неврозов. Но нижние уровни могут свести человека с ума - не своим содержанием, но самой своей природой. Это не какой-то шокирующий контент. Это то, что воздействует на разум непосредственно, вызывая необратимые изменения.

А Тихий Дом - это уровень, сила воздействия которого на человеческую душу бесконечна. Это конец бытия, конец реальности. Но это не смерть. Это намного хуже, чем смерть. Это ловушка, которая захватывает душу и не отпускает ее никогда. Останавливается время, исчезает пространство, и остается лишь сознание того, что выхода нет. Любые адские мучения лучше этого. Представьте себе, что вы лежите парализованный, слепой, глухой, без ощущений прикосновений, вкуса и запаха. И вы понимаете, что это не кончится никогда. Это то, что чувствуют те, кто попал в Тихий Дом.

Мы до сих пор не понимаем, как в интернете, созданной человеком системе, могло появиться Это. Большинство нижних уровней со всеми их губительными эффектами - либо результаты секретных правительственных разработок в области психотронного и кибернетического оружия, либо порождение безумных и гениальных одиночек. Мы подозреваем, что некоторые из этих феноменов обрели самостоятельную жизнь, почти разум, и каким-то образом им удалось словно бы пробить дыру в информационной реальности.

Первое загадочное открытие китайского лунохода: Луна не того цвета, что была у американцев

На снимках, переданных «Нефритовым зайцем», поверхность нашего естественного спутника почему-то предстает коричневой, а не серой

Кто-то кого-то обманывает

Китайский луноход «Юйту» - «Нефритовый заяц» - стал первым аппаратом, совершившим мягкую посадку на Луну после того, как в декабре 1972 года ее покинули последние американцы - экипаж «Аполлона-17» - Юджин Сернан и Харрисон Шмит.

В декабре 2013 года успешно прилунившийся «заяц» передал снимки с места прибытия. А они возродили утихнувшие было споры о том, какого цвета Луна? На китайских фото она коричневая. На небе - серебристая. Примерно того цвета Луна и на многочисленных снимках, сделанных американскими астронавтами непосредственно на поверхности нашего естественного спутника. Эта поверхность либо белая, либо серовато-серебристая на солнце. А в тени - темная.

О том, что с цветом Луны что-то не так первым несколько лет назад заявил известный американский исследователь аномальных явлений Джозеф Скиппер. Он обвинил НАСА в подвохе. Мол, по какой-то загадочной причине агентство обработало лунные снимки, выложенные на официальных сайтах в свободном доступе. Со всех вытравило реальный цвет объектов, сделав пейзажи черно-белыми. Как в старом кино.

Подозрения Скиппера укрепил найденный им снимок из числа тех, которые были сделаны экипажем последнего «Аполлона». На снимке Юджин Сернан - устанавливает американский флаг и сам себя фотографирует, держа камеру на вытянутой руке. Шмит ходит вокруг лунного модуля, который находится перед И флаг, и скафандр астронавта поучились яркими и красочными. А лунная поверхность - черно-белой. Как обычно.

Но взгляните на стекло шлема. В нем отражается и лунный модуль, и поверхность, на которой тот стоит. Поверхность коричневая. Как на китайских снимках 2013 года. И похоже, что это и есть реальный цвет Луны.

- Я не знаю зачем в НАСА отбеливали снимки, - говорит Джозеф Скиппер. - Наверное, что-то скрывают. Ведь, как правило, убирая натуральный цвет объекта, маскируют его структуру. А структура, в свою очередь, может выдать некие подробности, которые не должны попадать в поле зрения непосвященных.

По мнению исследователя, часть фото с флагом просто не обработали по недосмотру. И подвох вскрылся.

А китайцы вообще ничего не обрабатывали. Не знали, что так положено. Американцы их не предупредили.

Все оттенки шоколада, а не серого

В пользу того, что Луна коричневая свидетельствовали и члены экипажа «Аполлона-10». Тогда в мае 1969 года пилотом лунного модуля был тот же Юджин Сернан, командиром - Томас Стаффорд, пилотом командного модуля - Джон Янг. Астронавты выбирали место посадки для Нейла Армстронга и Базза Олдрина, которые должны были первыми ступить на Луну спустя всего пару месяцев.

Сернан и Стаффорд, отстыковались от командного модуля и приблизились к поверхности на 100 метров. Рассмотрели ее цвет в подробностях. О чем составили подробный отчет. И пофотографировали.

В отчете экипажа «Аполлона-10», простите за каламбур, черным по белому написано, что Луна местами то светло-коричневая, то рыжевато-коричневая, то цвета темного шоколада. Но никак не серая.

А на некоторых снимках, сделанные с борта «Аполлона-10», она вообще зеленая с ярко-рыжими вкраплениями.

Странно, но фото Сернана, Стаффорда и Янга стали последними, на которых Луна имела цвет. Далее, начиная с первой высадки американцев, она стала черно-белой.

Кстати, нечто удивительное по цвету нашли и астронавты с «Аполлона--17» прямо рядом с местом посадки. На Земле приняли восторженные и много раз повторяющиеся выкрики: «Не могу поверить… Это невероятно… Она оранжевая… Будто здесь что-то проржавело». Речь идет о почве, которую астронавты пытаются собрать в мешочек. Наверное, ее привезли на Землю. Но что из себя представляла находка, никто до сих пор не сообщил.

ВМЕСТО КОММЕНТАРИЯ

Есть тут какой-то секрет

Летчик-космонавт СССР Алексей Леонов, который дружил со Стаффордом, по поводу цвета Луны объяснял мне в свое время: все дело в пленке, на которую снимали, и в отражательной способности поверхности.

- Каждый человек по-своему воспринимает свет, - говорил Алексей Архипович. - Одному кажется коричневый оттенок, другому - другой оттенок. А фотография - это искусственно придуманные слои. Любая пленка - это три цвета. И сочетание трех цветов. Результат зависит от обработки. Зависит от угла светового потока. Одно положение светового потока - один цвет. Солнце поднимается - другой цвет. Одна и та же по цвету поверхность может отражать в зависимости от угла - разные длины волн. А это - разный цвет.

Алексею Архиповичу верю. Но все же не понимаю: сначала Луна отражала так, что была коричневой, а потом начала отражать так, что стала черно-белой на цветной пленке. А теперь она снова коричневая - на китайских снимках.

Есть тут какой-то секрет. Или все-таки какой-то подвох?

КСТАТИ

Там, где не ступала нога американца

По плану «Нефритовый заяц» должен был прилуниться 16 декабря 2013 года в Заливе Радуги (Sinus Iridum) Моря Дождей (Mare Imbrium). Но он по какой-то причине сел 14 декабря и примерно на 400 километров восточнее - в самом Море Дождей.

Рядом с «Зайцем» нет никаких земных аппаратов. Словно бы китайцы специально выбирали нехоженый район. Ближе всего советская станция «Луна-17». Она примерно в тысяче километрах. Где-то около нее - советский «Луноход-1», на которого китайский очень похож колесами.

До места посадки «Аполлона-15» - более 2500 километров. До «Аполлона-17» - еще дальше. А можно было бы сесть и рядом, чтобы уж наверняка увидеть оставленное астронавтами оборудование, сфотографировать его. Или, наоборот, не увидеть. На радость тем, которые сомневаются в том, что американцы высаживались на Луну. Однако у китайцев - свои планы.

Из космоса получен странный сигнал

Человечество впервые получило сигнал из космоса, который, по всей видимости, имеет инопланетное происхождение. С таким сенсационным сообщением выступили американские ученые из Национального астрономического и ионосферного центра Университета Беркли в Калифорнии.

В частности, 1 сентября на страницах журнала New Scientist ученые из Университета Беркли сообщили, что им удалось зафиксировать радиосигнал, имеющий искусственное происхождение. Сигнал, названный SHGb0214a, был обнаружен радиотелескопом Arecibo в Пуэрто-Рико в рамках работы международной программы по поиску внеземного разума с помощью распределенных вычислений SETI@home.

Весьма слабый сигнал был зафиксирован три раза. Общая его продолжительность составила минуту. Этого, конечно, недостаточно для полноценного анализа, но, как осторожно заметил один из руководителей проекта, астроном из Университета Беркли доктор Дэн Вертимер, «SHGb0214a - самый интересный сигнал за всю историю программы SETI@home».

Его коллеги были не столь сдержанны в выражениях и в один голос заявили о долгожданном послании от инопланетян. Основания для этого у них были. Загадочный сигнал исходил из точки, находящейся где-то между созвездиями Рыбы и Овна. Ни одной известной астрономам звезды или планетной системы в пределах 1 тыс. световых лет от Земли в этом районе нет. Впрочем, руководитель российского Научно-культурного центра SETI Лев Гиндилис справедливо заметил: «Ничто не указывает на то, что источник сигнала находится так далеко от Земли. Он может располагаться как в межзвездном пространстве, так и непосредственно в Солнечной системе, ведь какой именно объект испускает радиоизлучение, мы пока не знаем».

Сигнал SHGb0214a был пойман на частоте 1420 мегагерц. Именно на этой частоте излучает и поглощает энергию нейтральный атомарный водород, самый распространенный элемент во Вселенной. Еще в 60-е годы прошлого века отцы-основатели SETI предположили, что инопланетяне, если они пожелают с нами связаться, воспользуются именно этой частотой.

«Узость диапазона излучения сама по себе настораживает, ведь естественные объекты - пульсары, квазары, звезды, межзвездный газ и т. д. - выбрасывают энергию на всех возможных частотах, - комментирует „открытие века“ Лев Гиндилис. - Однако гораздо более странно другое. Сначала SHGb0214a был зарегистрирован как сигнал с постоянной частотой, а потом она стала резко меняться - от 8 до 37 герц в секунду. Если предположить, что мы имеем дело с естественным объектом, то он должен вращаться вокруг своей оси с чудовищной скоростью - примерно в 40 раз быстрее, чем Земля. Честно говоря, вообразить, что бы это могло быть, мне сложно. Но все становится на свои места, если предположить, что испускающий радиосигнал объект имеет искусственное происхождение».

Подобная модуляция сигнала могла быть заложена инопланетянами специально, чтобы земляне обратили на него внимание. С выводами российского ученого согласны его коллеги из других отделений SETI. Так, американец Эрик Корпела заявил, что «сигнал, подобный SHGb0214a, не может модулировать ни один из известных астрономических объектов».

Не исключено, впрочем, что неизвестный сигнал был вызван неизвестным природным феноменом, благо подобные случаи в истории охоты за внеземным разумом уже были. В любом случае расставить все точки над «i» могут только дальнейшие наблюдения. В настоящее время все крупнейшие телескопы мира устремлены в ту точку неба, из которой пришел таинственный сигнал.

В хозяйстве пригодится…

Итак, тщательно взвесив и проанализировав самые разные виды мужчин, мы отметили всех многообещающих женихов и забраковали самых бесперспективных. Остается вопрос. Что же делать с теми молодыми людьми, которых мы вычеркнули из нашего списка потенциальных бойфрендов? Неужели просто посылать их подальше и вычеркивать их номер из записной книжки? Ну уж нет! Мужчинами не разбрасываются! Мало ли для чего они потом пригодятся! Итак, попробуем применить отвергнутых нами в качестве потенциальных бойфрендов мужчин в ином назначении…

Правило 36

Тайные советчики

Женатики далеко не самые перспективные любовники, зато отличные друзья и советчики! Общаться с женатым мужчиной очень удобно и выгодно! И вот почему…

Вспомни Шарлотту из «Секса в большом городе». Она страстно мечтала выйти замуж. И для того, чтобы осуществить свое заветное желание, она первым делом стала водить дружбу с женатыми мужчинами.

На первый взгляд - это абсолютно пустое и глупое занятие. Он же женат! Каким образом семейный мужчина может помочь незамужней девушке обустроить свою личную жизнь?

Во-первых, женатых мужчин отличает определенный опыт. А значит, такие мужчины могут дать тебе дельный совет. Именно они знают, что может склонить мужчину к предложению руки и сердца, а что, напротив, охладит его пыл. Таким образом, прислушавшись к мнению бывалых людей, ты с легкостью освоишь все тонкости и премудрости «брачного менеджмента», а также охоты на потенциальных мужей.

Во-вторых, у женатых мужчин всегда наберется в запасе пара-тройка холостых друзей. А знакомиться через знакомых всегда проще и удобнее, чем просто на улице или в кабаке. Так что не исключено, что женатые друзья с легкостью найдут тебе отличного перспективного бойфренда.

Кстати, жены твоих друзей-женатиков будут активно помогать тебе. Ведь в их интересах, чтобы а) ты наконец нашла свое личное счастье и перестала постоянно крутиться вокруг их супругов и б) все друзья их мужей были пристроены к надежным девушкам (друзья-холостяки - это просто беда, они постоянно норовят увести твоего мужчину то на футбол, то в сауну, то еще куда).

Так что дружить с женатыми полезно и выгодно. Заодно ты получаешь возможность наблюдать за чужой семейной жизнью и учиться на чужих ошибках. Как только ты найдешь свою настоящую любовь, ты получишь возможность применить полученные ценные знания на практике.

Правило 37

Пьяный мачо лечит меня и плачет…

Сердцееды, мачо, юбочники… весьма сомнительные кавалеры и совершенно никудышные мужья. Но тем не менее в жизни любой девушки могут случиться ситуации, когда общество мачо будет для нее самым подходящим, а его помощь поистине бесценной.

Итак, сердцееды очень нужны в нашем мире. Зачем? Это уже второй вопрос. Многие девушки думают, что ветреные, полигамные кавалеры не могут принести ничего кроме слез, обид, недоверия, измен и разбитого сердца. Но это не так! Если у тебя есть возможность, обязательно запиши в свою записную книжку номер хотя бы одного знакомого привлекательного мачо. Пригодится! Спрашиваешь, когда? А вот в каких случаях.

1. Ты только что рассталась с любовью всей своей жизни и абсолютно не готова к новым серьезным отношениям. Ты разбита, сломлена и потеряла веру в свою женскую привлекательность. Скорее звони знакомому мачо. Считай его своего рода интимным доктором. Казановы щедры на комплименты и умеют красиво обольщать. Ты вернешь уверенность в своей сексапильности и легко подготовишься к новым отношениям. Кстати, тебе вовсе не обязательно расплачиваться за такую терапию сексом. Можешь просто сходить на свидание, а потом с невинным видом заявить, что еще не отошла от болезненного разрыва, рано встаешь на работу и т. д.

2. В твоей жизни давно не было мужчины. Подходящих женихов на горизонте пока не видать, но секса все равно хочется. В этом случае мачо выступают в роли мальчиков по вызову, которым не нужно за это платить.

3. У тебя есть некая безумная нереализованная фантазия. Например, хочешь сгонять на week-end в Париж. Или заняться сексом в лифте. Или поучаствовать еще в чем-то безумном. Именно мачо наиболее авантюрны и легки на подъем. Они поддержат любую твою инициативу, так что можешь смело обращаться к ним с самыми необычными просьбами!

Правило 38

Критико-циничный подход

Как мы уже успели выяснить, многие мужчины не подходят нам в качестве потенциальных ухажеров только потому, что их мировоззрение слишком негативно/ пессимистично/цинично. Что же делать и как пристроить в хозяйстве таких людей?

На самом деле есть масса ситуаций, в которых критически настроенные люди, скептики и просто пессимисты могут оказаться очень полезными. Примеры? Пожалуйста! Сколько угодно!

- Ты пишешь роман/стихи/песни/картины. И тебе нужен критический взгляд на свое творчество со стороны. Понятное дело, что друзья, любовники, родители едва ли смогут дать объективную оценку. А вот скептически настроенные люди - запросто. Конечно, иногда такие бывают чересчур прямолинейны и даже грубы. Но лучше услышать резкие рецензии от своих людей, чем от редакторов/директоров и прочих начальников, от которых будет зависеть судьба твоего произведения. По крайней мере, ты научишься не принимать критику слишком близко к сердцу. А это очень полезный навык для творческого человека.

- Ты собираешься сделать какую-то серьезную покупку, например, хочешь приобрести машину. В этом случае тебе жизненно необходим тот, кто будет бойко торговаться и сбивать цену. Это должен быть человек, способный разглядеть, приукрасить недостатки и преувеличить изъяны отличного в целом товара. Конечно, твой знакомый скептик/циник/пессимист идеально подойдет на эту непростую роль.

- Если ты невзаимно и безнадежно влюблена в некоего принца (прекрасного или, может, не очень) и страстно желаешь охладеть к нему, то циник сможет устроить тебе такую терапию. Он будет критиковать и высмеивать твоего возлюбленного до тех пор, пока ты не поймешь, что, в сущности, питала чувства к полному козлу.

Такого же критического эффекта можно достичь, если ты только что начала новые отношения с кавалером, но розовые очки безумной влюбленности пока мешают тебе оценить его трезво и здраво. Будь уверена, скептик/пессимист в два счета внесет ясность и распишет тебе все недостатки, которые ты, может быть, пока не заметила.

Правило 39

Равнодушный мужчина на вес золота!

Казалось бы, что делать с мужчиной, который абсолютно к тебе равнодушен и которого ты любила без взаимности? Большинство девушек лишь печально вздохнут, пожмут плечами и скажут: «Ничего».

Разве что тщательно скрывать позорный факт существования такого мужчины, не проявившего интереса к твоим чарам…

На самом деле это огромное заблуждение! Ибо равнодушного к тебе мужчину можно использовать в самых разных целях.

1. Равнодушный мужчина - это прекрасный стимул. Стимул хорошеть, развиваться, делать карьеру, работать над собой и своей внешностью. Если у тебя в жизни был хоть один мужчина, не ответивший тебе взаимностью, это наверняка стало для тебя чем-то вроде брошенного вызова. Ах, мы такие холодные? Ладно, посмотрим, как ты запоешь, когда я перекрашу волосы, куплю спортивную иномарку, надену мини и стану вице-президентом крупнейшей фирмы. Сможет ли он тогда устоять? Согласись, это весьма любопытный и полезный эксперимент. Даже если после всех твоих метаморфоз он не начнет сходить по тебе с ума, тебе все равно приятно будет сесть в свою спортивную машину, кокетливо встряхнуть блестящими волосами и сказать себе: «Жизнь удалась». Говорят, влюбленным - море по колено. Но на самом деле счастливая любовь очень часто расслабляет человека. Ему не хочется думать ни о чем, кроме своего возлюбленного. Несчастная любовь, напротив, зачастую стимулирует на карьерный рост, наполеоновские планы и блестящие перспективы. Согласись, этим грех не воспользоваться.

2. Равнодушный мужчина - это прекрасный барометр. Так как его взор не затуманен любовью к тебе, его словам ты можешь доверять на сто процентов. Если такой мужчина утверждает, что ты сегодня прекрасно выглядишь, будь уверена - это действительно так. Ибо равнодушные мужчины - самые бесстрастные и объективные судьи.

3. Равнодушный мужчина - это отличный урок. Чему он тебя научит? Как знать… Возможно, для тебя это шанс научиться не принимать мнение других людей слишком близко к сердцу. А может, наоборот, указатель на то, что что-то в твоем поведении и облике не так. Постарайся понять, чему именно в жизни тебя должен научить этот безразличный к тебе мужчина, и используй полученную информацию.

Правило 40

Помощь из-под каблука

Многие девушки годами встречаются и живут с подкаблучниками, хотя кавалеры из них, как мы уже успели выяснить, никудышные. Отчего же так долго не рвутся эти странные отношения?

Иными словами, чем так хорош подкаблучник и чем так неоценима его польза в хозяйстве, что девушки охотно терпят бесхребетность и слабохарактерность?

На самом деле, несмотря на то что подкаблучники - совсем неважнецкие мужья, при этом они потрясающие помощники. Общение с подкаблучником дает тебе поистине феерические возможности получить необходимую тебе помощь абсолютно бесплатно.

Ты преспокойно можешь попросить знакомого подкаблучника встретить тебя в аэропорту, помочь с диссертацией или установить на компьютер новые программы. Мужчины этого типа всегда подорвутся выполнять твою просьбу, чего бы это им ни стоило (за исключением тех случаев, когда подкаблучник слишком занят удовлетворением капризов собственной девушки).

Кроме того, подкаблучники отлично действуют на женскую самооценку. Любой другой мужчина может раскритиковать твой наряд или новую прическу. Но не подкаблучник. Если тебе нужны благоприятные, вселяющие спокойствие и уверенность рецензии, смело спрашивай его мнение.

Еще одна важная функция любого подкаблучника - это вселять в сердце женщины надежду и веру… Чего греха таить, нередко мужчины нас разочаровывают. И немало женщин в разные этапы своей жизни приходят к невольному выводу, что все мужики «козлы и сволочи», что «среди них нет нормальных» и что «все это безнадежно, я никогда не выйду замуж». Да уж, порой мужское поведение может вселять в нас все эти пессимистичные мысли. И вот нам уже кажется, что он не предложит руку и сердце, никогда не подарит цветок без повода и никогда не откажется от футбола с друзьями в пользу свидания со своей любимой девушкой. Но стоит проследить за поведением подкаблучника, и - о чудо - мы видим совсем иное, непривычное для нас мужское поведение. Парень готовит своей девушке ужин, выполняет любые ее капризы, игнорирует звонки друзей, когда она рядом. Мы понимаем, что в общем-то все мужчины очень разные, а потому у каждой девушки есть надежда найти именно своего принца.

Правило 41

Телохранитель

Смотрела фильм «Телохранитель»? А хотела бы так же? Слабым и хрупким девушкам зачастую не хватает защиты и опеки. В том числе и физической, где же ее взять?

Анализируя тип животно-агрессивных мужчин, мы пришли к выводу, что далеко не каждая девушка может встречаться с таким. Ведь тот, кто в начале знакомства казался диким и необузданным самцом, на поверку оказывается самым обычным быком.

Впрочем, это еще не порок. Людей отличает разная степень интеллигентности, образованности и воспитанности, и то, что парень предпочитает качалку классическим книгам, еще отнюдь не говорит, что он плохой человек, не достойный твоего внимания. Напротив, из таких вот братков могут получиться замечательные друзья-защитники.

В качестве примера могу привести свою собственную историю. Несколько лет назад я познакомилась с красивым и эффектным парнем. Назовем его Кирилл. У него было отличное тело, громкий смех, фривольные шутки и агрессивная мужская напористость. Он не отличался ни образованием, ни воспитанием и был очень похож на персонажа сериала «Бригада».

С самой первой встречи Кирилл начал прокладывать пути к моему телу. Я наотрез отказалась с ним встречаться, спать и вообще иметь что-то общее. Он разозлился не на шутку и начал крыть меня отборным матом. Я не посмела ответить в том же духе профессиональному боксеру из страха схлопотать по лицу. Вместо этого применила все свои дипломатические способности, чтобы утихомирить разъяренного самца и уладить конфликт.

Через какое-то время мои старания увенчались успехом. Мы разговорились. Я внезапно поняла, что Кирилл, несмотря на свою агрессивность, очень приятный парень… Сегодня мы хорошие друзья. Кирилл из тех ребят, которых я зову на помощь, когда надо разобраться с обидчиками. Он из тех, кто проводит тебя до дома поздним вечером или «по-мужски поговорит» с тем, кто тебя оскорбляет. Порой одного устрашающего вида Кирилла достаточно, чтобы решить все мои проблемы.

У девушек могут быть самые разные друзья. Будет здорово, если и у тебя появится вот такой телохранитель - смелый и преданный, сильный и мужественный защитник.

Правило 42

Талант на пользу народа

Если ты не смогла ужиться с творческой личностью или непризнанным гением - это еще не повод отправлять его по адресу, указанному на каждом заборе. С тонкими натурами так не поступают. Тем более, что он тебе еще пригодится!

Да, да, возможно, сейчас ты зла как мегера и ненавидишь всех художников, поэтов, скульпторов, композиторов, вместе взятых. А все почему? Да просто потому, что ты не выдержала жизни с творческой личностью. Впрочем, если ты дашь себе немного времени, то поймешь, что разрывать с ним все отношения все равно не выгодно. Гений в твоей жизни еще пригодится! Когда и зачем? Вот несколько беспроигрышных вариантов.

1. Учитель и наставник. Большинство женщин выгодно отличаются от представителей сильного пола именно тем, что они готовы учиться. Причем всю жизнь. Женщины не боятся показать, что чего-то не знают. Они жадные до новых знаний, и это прекрасно. Так почему бы не сделать творческую личность, не подошедшую тебе для семейной жизни, своим учителем и наставником. Ведь как полезно и приятно будет тебе узнать обо всех новых веяньях в искусстве из первых рук. Он будет просвещать тебя в вопросах культуры, он подробно доложит обо всех книжных новинках, он привьет тебе хороший вкус. Ты будешь разбираться в писателях-авангардистах, античной мифологии и эзотерике. Словом, этот мужчина может помочь тебе стать эрудированным собеседником и светской леди, способной поддержать беседу на любую тему. А это, согласись, немаловажно!

2. Советчик. В быту творческие люди редко бывают адекватны. Но во многих других сферах жизни они могут быть незаменимы. Потому что мыслят неординарно и незаштампованно. Помню, в школе мой знакомый художник помог мне избежать неуда на экзамене по химии. Думаете, он разбирался в атомах, кислотах, щелочах и валентностях? Ничуть. Он просто умудрился нарисовать мне все билеты. Когда сухие правила и формулы превратились в забавные рисунки, я в два счета поняла и запомнила все, что требовалось. Кстати, в школьном аттестате у меня по химии стоит пятерка. Так что если ты долгое время не можешь решить какую-то проблему, попробуй посоветоваться с творческим человеком. Возможно, он найдет для тебя нестандартный, креативный выход.

3. А еще общаться с непризнанным гением стоит на тот случай, если вдруг его когда-нибудь все-таки признают. Ведь как приятно будет тебе, глядя на успешного писателя, автора бестселлеров, сказать: «Да мы с ним на заднем ряду в кино целовались! Как щас помню».

Правило 43

Универсальный солдат

Ты уже знаешь, что ригидных, или холодных, людей отличает навязчивое стремление к совершенству. Что ж, эти знания не грех использовать в жизни и в работе.

Большинство отношений с мужчинами этого типа обрываются потому, что он считает тебя недостаточно справедливой. Ему кажется, что ты не ценишь и никогда не оценишь его стремления тебе угодить. Иногда бывает еще более запутанная ситуация. Он упрекает тебя в несправедливом к нему отношении, сам при этом не замечая, как часто он отвечает тебе тем же.

Словом, причин для расставания с таким мужчиной может быть немало. Но если у вас нет никаких перспектив как у пары, то почему бы вам не воспользоваться перспективой возможного сотрудничества?

Как это может выглядеть? По-разному. Например, если тебе нужен сотрудник, то ригидный скорее всего будет прекрасным исполнителем. Неутомимый перфекционист, он будет рьяно стараться выполнить свои обязанности самым лучшим способом.

Если ты шеф, нуждающийся в сотруднике, этот мужчина станет для тебя настоящей находкой. А если же ты сама лишь исполнитель, то такой человек будет отличным коллегой, всегда готовым прикрыть тебя перед начальством. Ты можешь смело рекомендовать его своему боссу, и будь уверена, что доверие будет оправданно.

Однако помни, у этого человека есть и свои слабости. В частности, у него настоящий пунктик по вопросам справедливости. Сотрудничая, старайся ни в чем не ущемлять его права и свободы. Иначе нарвешься на жесткий конфликт.

Как-то мне довелось работать с парнем этого психотипа. Он безупречно выполнил свою часть работы, педантично и скрупулезно выверяя каждую мелочь. Но когда в конце концов мы получали гонорар, он устроил целый скандал из-за того, что я получила на пятьдесят долларов больше, чем он, хотя выполняла такой же объем работы.

Однако что примечательно! Стоило мне предложить ему забрать злосчастные пятьдесят долларов, как он вновь обиделся: «Ты думаешь, дело в деньгах? Думаешь, я жмот? Да это просто дело принципа!» Словом, он не успокоился, пока мы не поделили деньги по двадцать пять долларов каждому.

Правило 44

Контролер на свободе!

Вынести тотальный контроль любимого человека - непросто. Но если ваш роман с мужчиной контролирующим не вылился во что-то большее, это еще не значит, что ты не можешь использовать его недостатки себе на пользу и на радость.

Хотя любовь с контролирующим часто заканчивается крахом, ибо мало кто способен вынести удушающие тиски его любви и навязчивое стремление руководить всеми сферами твоей жизни. Зато контролирующие могут стать отличными друзьями. Нужны доказательства? Пожалуйста!

1. Отцы и дети. Контролирующие любят проявлять ответственность. Более того, они получают огромное удовольствие, когда им есть о ком позаботиться, когда от них кто-то или что-то зависит. Нередко такие мужчины могут напоминать заботливых папочек. В любви такие отношения могут быть утомительными, а в дружбе нисколько. По собственному опыту могу сказать, что такие «старшие друзья» очень облегчают жизнь. Хотя порой такие мужчины ведут себя как самые настоящие наседки, кудахчущие над тобой, как над своим единственными цыпленком. И все же, согласись, лишняя забота еще никому не мешала. Напротив, очень приятно, когда в твоей жизни есть человек, способный оберегать и опекать тебя совсем как родители в детстве, ничего не требуя за это взамен.

2. Контролеры могут стать идеальными жилетками. Они из тех людей, кто готов не просто выслушать твои жалобы на жизнь и стенания на плохую погоду, начальство, вскочивший прыщик и сломавшийся каблук. Контролирующие мужчины обычно сразу стараются найти какой-то конкретный выход из ситуации, любезно предлагая свою посильную помощь. Единственный минус заключается в том, что, приняв помощь такого человека, тебе придется потом постоянно отчитываться перед ним в том, как продвигаются дела. Но если ты не считаешь это чем-то из ряда вон выходящим, то смело можешь положиться на контролирующего.

3. Контролирующие - превосходные организаторы. Так, например, если вы с друзьями собрались организовать поездку на Селигер с палатками или новогоднюю вечеринку, поручи всю организацию контролирующему, и ты не будешь знать забот. Этот неутомимый солдат будет по сто раз перезванивать, уточняя все детали, бронируя номера и перепроверяя бронь. Словом, любое начинание под его контролем пройдет как по маслу.

Правило 45

Ромео-страдалец

Наверное, у каждой уважающей себя девушки наберется примерно с полдюжины отвергнутых ею ухажеров, страдающих от невзаимной любви к ней. Что делать с такими? Можно ли найти им какое-то место в своей жизни?

Наверное, нет в мире девушки, не разбившей ни одно сердце. А если у тебя есть такой отвергнутый ухажер, любящий тебя трепетно, страстно и невзаимно, то, спрашивается, что с ним делать?

Дружить на первых порах категорически не рекомендуется. Потому что такого рода предложение с твоей стороны может дать человеку какую-то надежду. И сколько ему ни объясняй и ни тверди, что между вами ничего не может быть, он все равно продолжит пытаться тебя заполучить.

При этом его душевное состояние скорее всего будет колебаться от эйфорических проблесков надежды до полнейшего отчаяния и даже ненависти к тебе. Согласись, такие перспективы для отношений не из приятных. Поэтому дружбу с Ромео-страдальцем можно заводить лишь после того, как на сто процентов убедишься, что его пылкая страсть к тебе окончательно перегорела.

Так все-таки можно ли как-то использовать влюбленного в тебя мужчину или же это негуманно? Лично мне кажется, что это жестоко. И потом, не забывай о всемирном законе бумеранга: мы всегда получаем то, что сами посеяли. Так что если ты попытаешься использовать чувства человека, то слишком велика вероятность, что однажды и с тобой поступят так же.

Конечно, многие предприимчивые девушки активно эксплуатируют бедных Ромео. Во-первых, для поднятия самооценки. Влюбленный мужчина действует на женскую уверенность в себе лучше, чем дизайнерские туфли.

Есть прекрасная возможность в кои-то веки ощутить себя не жертвой мужских прихотей, а королевой, раздающей милости, роковой женщиной, образцовой сердцеедкой.

Во-вторых, влюбленный в тебя невзаимно мужчина невольно работает на твой имидж шикарной обольстительницы и очаровательной кокетки. Чем больше в твоем арсенале жертв, не потрафивших твоему привередливому вкусу, тем больше интереса ты вызываешь как женщина. Это создает иллюзию сложной мишени. В глазах общественности ты превращаешься в девушку, которую сложно покорить. А неприступные девушки - это всегда привлекательная добыча для сильных и уверенных в себе мужчин.

Правило 46

Хорошая мина при плохой игре

Возможно, ты не вынесла отношений с «выпендрежником», обожающим покрасоваться и пустить пыль в глаза. Что ж, даже если тебя не привлекает такой бойфренд, «выпендрежник» все равно может быть полезен.

Для чего? Это уже второй вопрос. Допустим, тебя не привлекают чужие понты. Но согласись, наверняка и у тебя в жизни бывали ситуации, когда пустить пыль в глаза было просто необходимо.

Если среди твоих знакомых мужчин есть такой вот «понтярщик» - для тебя это отличная возможность. Используй его как партнера по игре, пусть при необходимости поможет тебе блефовать. Ведь это крайне удобно.

Тебе может показаться, что играть на публику и работать на свой имидж - глупое, смехотворное занятие. На самом деле это может быть очень эффективный метод, приносящий отличные плоды. В качестве примера могу привести свою собственную младшую сестру.

Алина жила в небольшом городе, но была весьма амбициозна и умна. Когда Алине стукнуло восемнадцать, она решила, что пора бы начать строить карьеру. Однако устраиваться в кафе официанткой или уборщицей, как делало большинство ее одногруппниц, было не в ее планах. Слишком уж скромненько. Алина не хотела начинать с малого. Она хотела всего и сразу. А потому разработала хитроумный стратегический план.

Обратившись за помощью к своему экс-бойфренду, который в совершенстве владел всеми тонкостями блефа, Алина изложила ему свои пожелания. Через неделю приготовлений к самому пафосному ночному клубу города подъехал черный тонированный «Порше Кайен». За рулем сидел вышколенный молодой человек в строгом костюме. Выскочив из машины, он подошел к задней двери и, открыв ее, подал руку своей эффектной пассажирке.

С грациозностью ухоженной кошки Алина вышла из машины и заявилась в клуб. Ее зрелищное появление не прошло незамеченным.

- Позовите мне арт-директора, пожалуйста, - бросила Алина слегка надменно.

Через минуту она рассказывала пялившемуся на нее арт-директору, что она московский продюсер клубных шоу-программ и что она готова организовать ему роскошное дефиле-показ нижнего белья.

Через месяц показ действительно состоялся. Через пару лет Алина стала своим человеком в клубном бизнесе. Сейчас, в ее двадцать, у нее за плечами уже солидный послужной список. А как вы думаете, получила бы Алина вожделенный шанс, если бы пришла на первое собеседование в образе не успешной бизнес-леди, а обычной студентки?

Правило 47

Неверный…

Есть ситуации, в которых мужчина буквально за одну ночь может превратиться из очень перспективного жениха в абсолютно неперспективного. Каким образом? Элементарно! Это случается в тех историях, где появляется третья героиня…

Да уж… Даже самые хорошие хозяйки абсолютно теряются и напрочь не знают, что делать с изменившим мужчиной. Еще вчера он был вашей любовью и главной перспективой на счастливую семейную жизнь, а сегодня стал источником комплексов, слез и головной боли.

Первый порыв любой женщины предсказуем: выкинуть неверного подлеца из своей жизни и своей квартиры и чем скорее, тем лучше. Однако не стоит торопиться с выводами. Как говорится, поспешишь - людей насмешишь.

Разумеется, это очень спорный и субъективный пунктик. Ведь женщины все очень разные. Для одной мужчина, сходивший налево, становится еще более перспективным кавалером, ведь теперь можно с легкостью играть на его чувстве вины, требовать подарков и удовлетворения всяческих капризов. А для другой неверный мужчина - это автоматически бесперспективный мужчина. Так что оценивать шансы вашего дальнейшего совместного счастья, конечно, только тебе.

Однако если по каким-то причинам ты решишь не использовать в дальнейшем неверного мужчину как потенциального бойфренда, то постарайся по крайней мере использовать его как урок на будущее.

Как пели красотки из группы «ВИА Гра»: «Ты первое заученное правило, проверенное опытным путем, ты прошлое, что я себе оставила, и будущее, только не мое». Даже если между вами все кончено, проанализируй, почему у вас в отношениях сложилась такая ситуация и зачем она была тебе дана. Есть ли в случившемся твоя вина? А может, судьба отвела тебя от «не твоего мужчины»?

Если ты смогла сделать для себя определенные выводы в ситуации, то уже получается, что ты не зря потратила время и ваш роман был ненапрасным.

Правило 48

Ночной позор: всем выйти из сумрака!

Один из самых сложных вопросов для любой девушки: что делать с бывшим партнером по неудавшемуся сексу? Нужно ли избавляться от мужчины, с которым связывают лишь малоприятные воспоминания интимного характера?

На самом деле, если человек оказался плохим любовником (а может, и неплохим, просто несовместимым с тобой) - это еще не значит, что тебе надо срочно менять номер телефона, место жительства и паспорт, лишь бы не пересечься с ним. С теми мужчинами, которые обладают достаточным чувством юмора и самоиронией, вполне можно продолжить общение в дружеском ключе.

У меня даже были знакомые, которых неудачный сексуальный опыт только сблизил. Какое-то время они встречались и казались идеальной парочкой. Саша и Саша. Так романтично. Первый месяц только свидания при луне, поцелуи в кинотеатрах и проводы до дома. Но стоило им оказаться в постели, как выяснилось, что любовниками им быть не стоит.

«Наши тела в буквальном смысле слова не стыковались, - рассказывала Саша, - мы так здорово ладили в жизни, а в сексе абсолютно не поняли друг друга, и я пожалела, что конфетно-букетный период позади и все теперь кончено».

Но, как оказалось, жалеть о чем-либо было слишком рано. Саша все равно не прекратил общения со своей Сашей. Тут бы, конечно, было здорово вставить что-то оптимистическое и сказочное. Например, что после долгих и упорных сексуальных тренировок у них прорезалась половая совместимость, и жили они долго и счастливо душа в душу.

Все сложилось иначе. Они стали друзьями. «Вернее, подружками, - уточняет девушка Саша, - потому что с другом не будешь обсуждать всякие интимные вопросы и пикантные темы, а с подружкой можно поболтать о самом сокровенном».

Так что не спеши разбрасываться плохими любовниками. Ведь плохие любовники - это вовсе не значит плохие люди…

Когда стыдные воспоминания пройдут, взаимный человеческий интерес скорее всего вернется и общаться с приятным тебе человеком вовсе не помешает.

Правило 49

Генеральная уборка

Разумеется, не всех мужчин нужно беречь, хранить и не всем нужно находить место в своей жизни. Давай рассмотрим категории представителей сильного пола, от которых можно без жалости избавляться.

Конечно, нет плохих, злых, подлых людей. Есть только те, кто страдает. Но тем не менее это еще абсолютно не означает, что ты должна страдать от их присутствия в своей жизни…

Итак, если тебя утомляют эти мужчины, расставайся с ними без жалости.

Время мыслить

Не так давно я решила провести смелый эксперимент. Сев за стол, я взяла бумагу и ручку и составила полный список своих бывших.

Это довольно увлекательное занятие. Попробуй и ты сделать то же самое и оценить свою прозорливость и проницательность в любви. Составь список экс-бойфрендов, любовников, «любовей». Ответь сама для себя на некоторые простые вопросы.

1. Скольких из них ты по-настоящему любила? (Эта цифра станет показателем твоей влюбчивости и любвеобильности.)

2. Сколько из них по-настоящему любили тебя? (Эта цифра станет показателем твоего мастерства кокетки, сердцеедки и соблазнительницы.)

3. В скольких отношениях твои чувства совпадали с его чувствами? (Эта цифра покажет степень твоей прозорливости.)

4. Сколько мужчин оставили у тебя приятные воспоминания? (Это покажет степень твоей отходчивости и злопамятности. Если неприятных воспоминаний у тебя нет или совсем мало, то прими поздравления: ты очень добродушный человек, а значит, у тебя не было бесполезных или бесперспективных романов.)

5. Со сколькими мужчинами ты дружишь до сих пор? (Эта цифра станет показателем твоей дипломатичности, тактичности и корректности. Если она большая, прими поздравления: ты замечательный человек, и мужчины видят это даже после того, как их безумная страсть к тебе прошла.)

Проблема многих девушек в том, что они до сих пор продолжают бояться общественного мнения и верить в нелепые предрассудки. Порой такие девушки годами держатся за нелюбимого мужчину, боясь, что, расставшись с ним, останутся совсем одни.

Ну и конечно, многие из нас до сих пор страшатся за свою репутацию. А ведь окружающим не угодишь!

Если становится известно, что у девушки было довольно много любовников, ее называют беспутной, доступной, а то и вовсе девушкой легкого поведения.

Если люди узнают, что у девушки была одна-единственная любовь (ну или всего парочка ухажеров), они тут же начинают ее жалеть и пророчить ей будущее старой девы.

А где золотая середина между «слишком много бойфрендов» и «слишком мало бойфрендов», не знает никто. Так стоит ли следовать каким-то мифическим законам и негласным правилам? Стоит ли слишком строго судить саму себя за то, что в твоей жизни уже было десять/двадцать/ сто двадцать романов, не окончившихся чем-то путным, вроде замужества? Стоит ли осторожничать и тщательно просчитывать каждый вздох кавалера на предмет его дальнейшей перспективности? А может, имеет смысл просто любить и наслаждаться любовью?

Конечно, здорово обладать рациональностью и неким практическим подходом в романтических делах. Но если у тебя он пока не выработался, ничего страшного. В конце концов, некоторое легкомыслие женщину только молодит.

А согласись, что сменить двести бойфрендов и наконец найти подходящего все-таки лучше, чем всю жизнь просидеть в четырех стенах с одним, но абсолютно чужим, неподходящим тебе человеком!

Честно говоря, я всегда считала себя неумехой в любви. Длинный перечень мужских имен подтвердил мои сомнения. Если бы я была умнее, хитрее или расчетливее, я наверняка смогла бы найти свою единственную любовь с первого раза и на века, вышла бы за него замуж и жила бы долго и счастливо.

А у меня что? Первая любовь невзаимная. Вторая и вовсе нелюбовь. Третьего вспоминать не хочется. Ну и так далее… И главное, такое не у одной меня. Почти все мои подружки твердят, что в их жизни было полно «лишних, ненужных, бесперспективных» мужчин и куча романов, отнявших массу времени и окончившихся ничем. Неужели все мы настолько непрозорливы?

На самом деле это лишь поверхностный взгляд на вещи. Если ты просмотришь список своих бывших еще раз повнимательнее, то убедишься, что все это было не так уж бессмысленно. Ведь все мужчины, которые у тебя были, наверняка стали не просто пунктами в списке бывших бойфрендов, но и страничками твоей истории. А еще уроками.

Один мужчина привил тебе терпение и понимание. Другой научил прощать. Третий подарил бесценный опыт совместной жизни. Четвертый разбил твое сердце и лишние иллюзии. Пятый просто был потрясающим любовником. И так до бесконечности. Мужчины не находят нас просто так. Они приходят в нашу жизнь, чтобы сыграть в ней определенную роль, а когда пьеса о вашей любви подходит к концу, они просто уходят. Но ты становишься уже другой. Более сильной, более мудрой. Более уверенной в себе. Знающей, что, как бы ни поворачивалась жизнь, никогда не поздно все начать сначала.

А потом подумай, что было бы, если бы всех этих «бесперспективных» мужчин никогда не было в твоей жизни? Ведь любой экс-бойфренд, неважно, закончилась ваша любовь маршем Мендельсона или взаимными оскорблениями, - это прежде всего воспоминания. Хорошие воспоминания. Наверняка в твоей памяти еще свежи счастливые мгновения, проведенные вдвоем. И раз ты потратила на этого человека неделю, месяц, год своей жизни, наверняка он этого заслуживал.

В любом случае глупо сожалеть о том, что невозможно изменить. Прошлого не воротишь. Жизнь тем и хороша, что у нее всегда есть только один путь: вперед!

Так встань же на этот путь и пройди его уверенной походкой женщины, знающей себе цену и не жалеющей ни о чем. Практика показывает, что именно такие девушки притягивают самых перспективных мужчин.

И пусть багаж твоих прошлых отношений не тяготит тебя, а наоборот, помогает строить новые отношения с учетом прошлых ошибок.

КИНДЕР - СЮРПРИЗ

Я бы выделила два беспощадных типа материнской любви, чьи плоды в целях самосохранения лучше не трогать, как бы румяно и безопасно они не выглядели. Первый тип я бы назвала «еврейская мама», второй - «русская мать», когда б не опасалась обвинения в антисемитизме и русофобии одновременно. Притом, что испытываю к обеим нациям глубокие дочерние чувства и не могу отделить одну кровь от другой, когда порежу собственный палец. Но кто про это поверит? Во избежание обойдусь нейтральными «маменька» и «мамаша». Или еще можно «няня» и «телохранительница».

Стратегия и тактика первой состоит в методичном внушении сыну ощущения его взрослой несостоятельности. В которой, собственно, она и сама искренне и непоколебимо уверена. Действия второй основаны на убеждении во враждебности и несовершенстве мира, который караулит ее чадо за отчим порогом.

Первая, дуя на ссадину, ласково укорит:

- Вот видишь, мой мальчик, а посоветовался бы с мамой и ничего бы не случилось…

Вторая, прежде чем перебинтовать и смазать, отыщет, волоча за руку орущую улику, того, кто вырыл яму, сгрузил кирпичи, посадил дерево, построил дом, проложил рельсы на пути ее сына и разберется со злоумышленником.

Няня (маменька) знает, что ребенку надо. Телохранительница (мамаша) знает, что ребенку не надо. Одна - пасет, другая - спасает.

Мамаша не против ранней женитьбы, поскольку в сражении со всем белым светом без подмоги не обойтись. Единственное право, оно же почетная обязанность, обретаемое в браке с таким сыном - это не жалея жизни охранять и защищать драгоценный объект, нести дозорную службу, поднимать ночную тревогу, лить кипящую смолу, держать круговую оборону до прибытия главной силы.

Впрочем, долго ждать не придется. Мамаша всегда рядом. Даже если, по счастливому недоразумению, вы окажетесь в разных концах города, вам

не избежать ежедневных визитов. В самые непредсказуемые часы. В независимости от того, раннее ли утро на дворе или поздний вечер,

расслабухи типа ванны с пеной или кресла с пультом вам категорически

не положены. Вас должны заставать либо за стиркой (желательно,

вручную), либо за мясорубкой, либо в обнимку с пылесосом. Мусорное

ведро или пакет с продуктами в руках ее сына навсегда испортят вашу

репутацию.

Зато в случае его несанкционированной задержки вам не придется

скучать у окна. В паре с мамашей вы прочешете весь город, а заодно

узнаете все адреса и явки его друзей и подруг, начиная с ясельного

возраста. Но, где бы ни обнаружилась пропажа, никаких пощечин и сцен

вам не позволят. Потому что - сами виноваты: от хороших жен не бегают. Кстати, и во всех прочих неприятностях, грехах и болезнях

сыночка (включая отдаленные последствия родовой травмы) всегда

будете виноваты вы. Потому что он по определению - жертва. Вот только

чья?

У маменьки - иначе.

Какая женитьба, хоть ранняя, хоть поздняя ! Младенцы не женятся, младенцев совращают. И совершенно понятно, что особы, способные на такое, не обеспечат ни режима питания, ни гигиены и однажды, возможно, очень скоро, ее мальчика, голодного, с гастритом или даже язвой, нестрижеными ногтями, в одном носке, без носового платка задвинут в фургон равнодушные санитары с папиросами в зубах и неразбавленным медицинским спиртом в желудках:

- Мама, вам плохо?

И капается корвалол, и отменяется свидание, и отключается телефон, и не дозвонившиеся подруги постепенно рассасываются замуж. Личную жизнь сыновья маменьки обретают, как правило, после тридцатилетнего рубежа, отчаянным рывком, часто в режиме глубокого подполья до факта регистрации, о которой информируют письмом без почтовой марки. Чтобы дольше шло. Но печаль в том, что даже если его доставят по адресу на почтовой карете, запряженной сомнамбулической клячей или не доставят вовсе - это ничего не изменит.

В одном зоопарке белого медведя держали поначалу в очень тесной клетке. Зверь денно и нощно мыкался по ней, грезя о бескрайних снегах. Наконец, его переселили в просторный вольер. Но он продолжал тоскливо раскачиваться в незримых границах покинутой конуры. Что - медведь! У меня есть знакомый. Родился и вырос в частном секторе с удобствами во дворе. Сейчас он при деньгах и при коттедже с коммуникациями внутри. Там стоит даже видеомагнитофон. Но расслабиться в комплексном удовольствии дано не каждому - на месте унитаза зияет патриархальная дыра.

Примерно тот же самый механизм срабатывает и в нашем случае. Великовозрастное дитя вырывается из отеческого загона на бескрайние луга беспризорной любви - и попадает в кабалу собственного стереотипа.

На бытовом уровне это голубоглазая вера в то, что демонстрация удовлетворения от хлопот по его всестороннему обслуживанию и есть вершина женского счастья. Он ждет похвалы и поощрительной улыбки за во время смененные трусы, с аппетитом съеденный ужин, чистые уши и разве только не приносит горшок для освидетельствования здорового функционирования перистальтики и умиления цивилизованными привычками.

Правильней всего этот подарок судьбы спеленать, упаковать в ивовую корзину и отправить по желтому Нилу вдогонку за письмом. Потому что при согласии на вторичное усыновление он и сам однажды дезертирует. Бессознательно перетаскивая на новую территорию старую клетку, осмысленно-то беглец жаждал совсем иных результатов! Кстати, это еще одно загадочное свойство человеческой натуры: сформулировав цель, мы тут же начинаем стремительно двигаться в обратном направлении и делать все возможное, чтобы никогда ее не достичь.

Ну, например, разведенная женщина твердо намерена жить ради ребенка, ради его светлого будущего и полноценного настоящего. Для чего:

* а) пресекает на корню любые попытки вражеского пола официально утвердиться в ее постели, паспорте и хозяйстве. Об эту скалу постоянно разбивается миф о неликвидности невест с приплодом. Разбивается и тут же воскресает. Хотя я, например, не встречала мужчин, которых от желанной подруги отпугнули бы дети. Иногда их наличие даже дополнительное очко в ее пользу. Зато женщин, отстреливающих претендентов на счастье совместного воспитания потомства, мне попадалось сколько угодно.

б) вкалывает без роздыху, пока дитя скучает на продленке

в) рыдает ночами напролет в подушку, зарабатывая неврастению, досрочные морщины и щитовидку

г) отравляет своей прогорклой желчью юные грезы о любви. Эти токсины циркулируют по крови в виде искусственного страха или цинизма, обрекая ребенка на завтрашние межполовые катастрофы.

Ну и так далее.

В результате его светлое будущее складывается в основном из неоплатного долга и чувства вины перед великомученицей, хворой от непосильных трудов, раннего климакса и нервного истощения, с растоптанной судьбой, у которой никого, кроме тебя, сынок, хотя могла бы, могла и сидела бы сейчас с тем, в летной куртке, на его даче под гудящей пчелами липой…

- Мама, сидите как есть под торшером и не травите моей жене единственную душу!

Место, где няниным питомцам удается скрыться и обрести если не покой, то хотя бы волю, это. заоблачные сферы духа, музыки, мысли, где нерастраченная сексуальная энергия преобразуется в творческий ток, а неискоренимый инфантилизм в свежий взгляд. Там им и место.

Сынов телохранительницы отличает несокрушимое убеждение в своей безнаказанности, они отличный материал для лепки диктаторов, полководцев, политиков и тому подобного криминального перечня. А это тоже далеко не пирожки с повидлом. Те из них, что потоньше прячутся в катакомбы алкоголя, оставляя наружи бесчувственное тело, вокруг которого и развертываются крупномасштабные боевые операции.

Я знаю лишь один проверенный рецепт приготовления из тех и других безвредных партнеров - никогда не включать их в основное меню своей личной жизни. Только в качестве гарнира или приправ.

Перевернем тему на другой бок.

У каждого ребенка есть мать. Она - первая фатальная женщина в его судьбе. Из восприятия ее, из отношений с ней, из реакции на нее, из отталкивания и притяжения, из обожествления и свержения, из обид и прощений, из лжи и откровений формируется стереотип мужского поведения с нашим братом. Это норма, а не отклонение.

Когда сын - не зимний плод, к началу гормонального куража в его крови матери между тридцатью и сорока. При условии щадящего режима - дивный возраст. Фаза плавных линий и острых желаний, где грозовая духота разрешается озоновой доминантой, молнии обвивают радугу, спрессованный дурман стога прячет внутри и змею и пасторальную парочку.

Неплотно закрытая дверь в ванну, неплотно запахнутый халатик, кружевное облачко трусиков, пойманное прищепкой и детская любовь обретает чувственные обертона. Сами по себе они не опасней утренней эрекции, когда не караулить у кровати с бейсбольной битой наготове. Комплекс и его онкологическая форма - патология - всего лишь затравленный инстинкт, с накаченными сопротивлением мускулами.

СТРАСТИ ПО ФРЕЙДУ

У психологов, наверняка, есть свои профессиональные толкования, унылые, как анатомический муляж. Что-нибудь за эдипов комплекс с подливой из инцеста. Протокольный язык озвучит это как «сублимацию противоестественного сексуального влечения к матери». Противоестественное, значит, противное естеству. То есть природе, которая суть инстинкт, неиспорченный разумом.

В моей семье природу представляют кошка Шура и кот Саня, ее первенец. Производство потомства у них поставлено на поток .И если уж докапываться до корней инцеста, это будут корни райского саженца. Кем доводиться Адам Еве как не родной матерью? Личное живое ребро, плоть, так сказать, от плоти.

Вот и получается, что своим возникновением род человеческий обязан этому самому гонимому противоестественному влечению.

Теперь об Эдипе и его пресловутом комплексе. Я требую посмертной реабилитации!

Освежим сюжет.

Давным-давно, в еще юной Греции некий Лай, правитель Фив, проштрафился перед богами и ему назначили погибнуть от руки сына .К моменту оглашения приговора детей у Лая еще не было и он попытался избежать наказания мирным путем, отлынивая от супружеских обязанностей. То сошлется на недомогание, то на усталость, то вообще пробормочет что-то невнятное про небеса и усмирение плоти. А у самого ладони уже в мозолях, как у гребца.

Жена, темпераментная, как и положено южанке, Иокаста, раздосадованная внезапным целомудрием супруга, напоила его. Ну, а пьяный мужчина, известно дело, вон чему не хозяин.

Переспали. И, как часто случается после долгого поста, женщина сразу забеременела. Едва младенец родился, жизнелюбивый Лай проколол ему нежные ножки и бросил на пустынной скале.

Новорожденного подобрали пастухи и усыновила приличная, но бездетная пара, назвав Эдипом, что означает «колченогий «. Найденыш вырос и в полном согласии с проклятьем в нелепой случайной стычке грохнул папеньку, не ведая, что творит. Наверняка, подданные не особенно скорбели об утрате: принудительное воздержание дурно влияет на характер личности, как частный, так и государственный. О трупе быстро забыли.

Зато Эдипа, который сразу после убийства неопознанного папаши совершил подвиг, а именно, спас родные Фивы от террора, благодарные граждане пожелали видеть своим правителем. Для чего и женили на царской вдове. Исключительно ради соблюдения буквы закона, почти фиктивным браком. Жених никакого патологического влечения к новобрачной не испытывал. Надо, значит, надо. Но Иокаста, истомленная монашеской жизнью с кастрированным страхом покойником, обрушилась на свежего мужа весенним половодьем.

Какого мужчину не очарует ликующее желание?

В общем, их союз оказался на редкость счастливым, они прожили в любви и согласии двадцать лет и обросли симпатичным потомством. Зачем помешали хорошим людям? Не выплыви правда наружу, все были бы целы и невредимы. Бедная женомать не сунула голову в петлю. Сыномуж не выколол себе глаза. Государство не лишилось мудрого руководителя. А заспанный Фрейд не нюхал подгузники своих пациентов, но весело стучал молоточком по их непокалеченным коленкам.

Но мне приятна эта история отсутствием у продвинутых предков возрастного ценза.

Юному Эдипу сватают весьма зрелую матрону с самыми благими намерениями. Не усматривая в очевидной разнице лет никакого препятствия или неудобства. Весь сыр-бор разгорелся по поводу инцеста. Причем по поводу именно данного варианта «мать-сын». Отцам же в античном мире не возбранялось жениться на дочерях, а порой и просто рекомендовалось. Так, лучезарный Адонис, возлюбленный самой Афродиты, был радостным следствием кровосмесительной связи царя Кинира с дочерью Миррой. И ничего. Никакого материала для Эсхила, ни над кем не кружили когтистые богини мести эринии.

Я задала себе законный вопрос - почему?

Чем брак матери с сыном опасней брака отца с дочерью, что его так шугались раскованные эллины?

И поняла - появление такого позволения было бы полной катастрофой! Отцы не так и падки до собственных дочерей. Им хватает чужих. А матерям, этим только дай волю, только намекни на шанс наконец-то пожизненно приковать к себе ненаглядное чадо… Не для плотских утех - спаси и сохрани! - а ради абсолютной власти, ради неделимого права кормить, кутать и любоваться. Но сыновьям и без того слишком часто приходиться всю судьбу положить на сражение за свою независимость. Чтобы в итоге убедиться, что никакие лавры, деяния, победы, седины не освобождают от неумолимой опеки. Без всяких дополнительных уз женщина умудряется бессрочно держать сына на коротком поводке пуповины. Уже незримой, но крепости стального троса.

Потому что он - единственный мужчина, отданный судьбой в ее полное распоряжение. Крохотная копия того, кто носится неведомо где, куда-то без конца уплывает, не звонит, не пишет, возвращается усталый, но довольный, с расширенным кругозором, колониальным загаром и распыленным по свету семенем, чтобы сменить исподнее и наспех проглотить годами подогреваемый ужин. Чья верность - до первого качка посторонних бедер. А принудительная благодарность не превышает суммы, назначенной судом при бракоразводном процессе.

Все, что задолжал оригинал, возмещает маленький заложник. Сначала добровольно, в согласии с инстинктом самосохранения, потом - вынужденно, вопреки этому инстинкту. Женщина как империя. Все, что ей дается, по ее мнению, принадлежит ей раз и навсегда - чужая ли душа, тело, жизненные ли обстоятельства, в которых ей удобно. Всякое посягательство, даже если оно неотвратимо и вписано в законы природы, вызывает бурное негодование и сопротивление. Куда? Почему? Кто позволил? Немедленно положите на место! Это же мое!

Ну, а про похищение того, кто еще вчера с воплем цеплялся за подол, не отпуская ни на шаг, кто целиком слеплен из ее кровных клеток и дней - и говорить нечего. Екатерина 11 считала, что понравиться свекрови гораздо труднее, чем править страной. Даже если свекровь - ангел, а страна Россия.

Ах, если бы было можно, не спуская с рук, донести сыночка от первой колыбели до последней!

Главную Матерь мира изображают либо с грудным младенцем, либо уже у Его искупительного креста. А где внушительный кусок их совместного бытия, как минимум до подросткового периода, раньше которого ребенок по собственной воле не удаляется за орбиту родительского притяжения? Нету.

Какой намек содержит эта монтажная склейка? Что для выполнения своей миссии на земле мужчина должен как можно раньше оторваться от благодатных колен? Или что для истинной матери сын, даже такой, навсегда остается беспомощным младенцем?

Но у младенцев нет никаких физиологических или душевных надобностей, для удовлетворения которых ему бы требовалась, помимо матери, какая-то иная женщина. Так что ступайте, деточка, домой пока не стемнело и не нужно, вдобавок ко всем причиненным неудобствам, вас еще и провожать.

Без паники, майор Как вас там!

Самый важный навык, которым следует овладеть для полноценного «использования» неудач - снисходительное отношение к промахам и провалам. Большинство граждан, как бы ни тужилось, ни рассуждало про милосердие и вселенскую любовь, не умеет прощать неудач - никому, ни себе, ни людям. Отсюда и паническое восприятие неудач и неудачников - страх и ненависть, будто имеешь дело с вирусоносителем, от которого и заразиться недолго. Подобное обращение не только милосердным, но и справедливым-то никак не назовешь. Кстати, паника - верный путь в царство истерии, а там и до шизофрении недалеко. Нам - как, вероятно, и тебе - не раз доводилось встречать людей, которые могут ни с того ни с сего заявить практически незнакомому собеседнику: «У вас плохая энергетика (темные вихри, закрытые чакры, больная аура и пятно на галстуке). Я не хочу с вами общаться - вдруг вы замусорите мое идеально чистое „эго“. Немедленно отойдите на десять шагов!» Естественно, тут на все двадцать отойдешь - да и вообще выйдешь на свежий воздух и отправишься в другое место, повторяя про себя: «Ну и публика на этой тусовке! В дурке подбирали, не иначе».

Нетерпимость и непримиримость в современном мире - тактика невыгодная. В XXI веке реальность такова, что все общаются со всеми. Желающие попасть в «избранный круг» с изумлением обнаруживают, что повсюду их окружает весьма разношерстное общество. А что поделаешь? Цивилизация делает любой контингент разнообразным, пестрым, непредсказуемым. Это и называется индустриальным социумом: всевозможные группы смешиваются, контактируют, обмениваются опытом, генерируют новые идеи, новые образцы поведения и общения. Времена традиционных социумов - замкнутых, педантичных, где все до мелочей расписано, - бесповоротно миновали. Для эпохи, когда пространство между жилыми пунктами было огромным, практически непреодолимым, связь на расстоянии превращалась в серьезное препятствие - для нее возврата нет. Разве что внезапно и навсегда отключатся все телефоны, телеграфы, почта и интернет. Но это фантастика, измышления на тему Судного дня.

В большом мире, конечно, и сегодня имеются уголки, куда не ступала (ну, почти не ступала) нога человека, но это скорее охраняемые зоны, нежели затерянные миры. И, раз уж мы находимся в постоянном контакте с человечеством, каждому из нас необходимо привыкать и приноравливаться к великому множеству различных вариантов мировосприятия. Если взять свое собственное видение мира как единственно верное, непременно выставишь себя дураком, узколобым ригористом, напыщенным снобом. Причем особенно глупо выглядят те, чей так называемый «свой собственный образец» на поверку окажется не личным достижением, а механически скопированным стереотипом, который бедняге был внушен еще в детском саду. Инфантилизм не спрячешь, он, словно ослиные уши, торчит наружу и выдает глупость своего обладателя. Поэтому тем, кто желает обзавестись гармоничной, развитой индивидуальностью, совершенно необходимо повзрослеть, стать умнее, снисходительнее и добрее - в первую очередь добрее к себе. И самый верный путь к зрелости ума - прощение себе, любимой, всяких погрешностей, ошибок, неудач.

«Как же так?» - возможно, спросишь ты, - «Дураков и истериков, выходит, тоже надобно простить? Зачем тогда про них столько нелицеприятного в этой книге написано?» А мы и не призываем в духе Лопе де Вега: «Простите глупых!» Кое-кого вообще простить невозможно. Надо постараться понять, какими принципами руководствуются разные типы - вплоть до самых несимпатичных. Заметь: в тот момент, когда осознаешь, отчего люди поступают так, а не иначе, исчезают главные «факторы тревожного состояния» - раздражение и паника. Перестаешь цапаться с собой и с окружающими, бессмысленно тратить силы на переделку несовершенного мироздания, на разъедающую душу злость… Понимание людей, непохожих на тебя, избавляет от желания причесать всех под одну гребенку. А заодно избавляет и от нелепого намерения саму себя «оболванить» согласно какому-нибудь «наилучшему ранжиру». Нет таких «высоких идеалов», во имя коих следовало бы отказаться от собственной личности. Нет. Что бы на сей счет ни распевали сладкоголосые проповедники.

Также не существует неисправимых ошибок и безысходных тупиков. После неудачи всегда остается возможность плюнуть, выругаться, исполнить команду «налево кругом» и отправиться в путь. Начать, наконец, с чистого листа. Чтобы не трястись от страха перед будущим, можно довести свои воображаемые ужасные кошмары и кошмарные ужасы до максимума, до абсолюта. Чего ты боишься? Расставания, непонимания, увольнения - словом, Большого Кризиса? Кризис, как давно доказали психологи, социологи, историки и прочие «знатоки души человеческой», есть точка роста. Без роста не бывает развития. Никто не рождается «малюткой с квадратными… дарованиями». Альберт Эйнштейн в младые лета был просто крошкой, а первооткрывателем и родоначальником стал по мере созревания. Убедившись в этом, перестаешь бояться «болезней роста».

В общем, учись не бояться «сумеречных зон», где обстановка неясна, где все тобой недовольны, где легко растеряться и наделать глупостей. О том, как пройти эту зону с минимальными потерями, мы расскажем в книге «Стерва преодолевает полосу невезения». А пока прими как данность: неудачи случаются со всеми и всегда. Их самое тяжелое последствие - стойкий страх перед проблемами, провалами, непрухой и неприятностями вообще. Сенека сказал: «Жизнь - вещь грубая. Ты вышел в долгий путь, - значит, где-нибудь и поскользнешься, и получишь пинок, и упадешь, и устанешь, и воскликнешь „умереть бы!“ - и стало быть, солжешь». Ему стоит верить - он знал, что говорит.

Если ты еще не сделала собственных выводов по поводу всего сказанного в этой книге - изволь, предлагаем некоторые «умозаключения для размышления». Может, пригодится.

Твое «я» - не кирпич и не гармонь. Устраивать экстремальные проверки на прочность и на растяжимость для своей личности - верный способ отправиться прямиком в желтый дом. Если от тебя требуются взаимоисключающие качества - например, чувствительность и выносливость одновременно - не пытайся «продуцировать» все сразу. Выбирай те черты, которые для твоего психологического типа ближе и комфортнее.

Не бойся совершать ошибки. Ошибки - закономерный результат действия. Согласись с польским сатириком Хендриком Ягодзинским: «Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие». Даже если ты ведомый тип, или не слишком уверенный в себе Пятачок - незачем идти на поводу у ситуации или у людей, которые намерены тобой манипулировать для собственной пользы. Выжмут и выбросят. Лучше уж ошибиться - но по своему выбору, а не по чужому.

Люди часто недооценивают важность получения отрицательного опыта. Хотя негативную информацию человек усваивает гораздо прочнее. И для ребенка, и для взрослого самые действенные факторы запоминания - стрессовые. Это связано с биологической программой: с пещерных времен (а точнее, со времен земноводных амфибий) опасность «западала в сознание» живых существ с первого раза и навсегда. Хотя во многих случаях инстинкты современному человеку не столько помогают, сколько мешают - данный метод быстрого освоения негативного опыта чрезвычайно полезен и в третьем тысячелетии.

Не старайся выиграть в споре с дураком. Не пытайся дурака убедить в своей правоте. Все равно не выйдет. Он в своей глупости, как в броне. Сколько в нее ни колоти, толку чуть. Наоборот, у дурака твои старания вызовут припадок самомнения: «А я говорю: я прав! Прекратите ваши инсинуации!» В результате общение становится похожим на рыцарский турнир - две махины в броне с размаху наскакивают друг на друга, громыхая и чертыхаясь.

При общении с кем-нибудь не зацикливайся на себе. Постарайся прежде всего видеть собеседника. Тогда ты лучше поймешь его намерения на твой счет. Бывает, очень неглупые люди ведут себя как непроходимые тупицы. Просто уровень тревожности зашкалил, с двойной-тройной интенсивностью сработала защитная система, между человеком и его окружением образовалась стена. И «заключенный» не может отрефлексировать намерений, воззрений, чувств других людей - вот и талдычит про свое кровное.

Умный извлекает из неудач необходимую информацию, в отличие от недоумков, «кои ложку в ухо несут и их никак ничему не научишь». Умный вносит в соответствующие правила вариации согласно своим потребностям, а придурок всегда действует «строго по инструкции», даже если пытается кого-нибудь обмишулить. Ведь дурак всегда формален и неспособен осмыслить реалии.

Если ты добилась внимания разных слоев общественности, не жди от них понимания. Каждого человека, по большому счету, интересует только он сам. Так что будь готова к банальной ситуации: публика и критика «пристегнут» твои идеи к чьей-нибудь глупости в качестве базисного или сходного мнения - дескать, Такойто Такойтович писал об том, об сем в былые года, а данный автор припомнил старинную методу и довел ее до ноу-хау. Поймут и оценят тебя единицы. Для большинства чьи угодно идеи - плацдарм для марша на чужих костях.

Не ищи отмычек для успеха - окажешься на обочине жизни.

Не строй свою личность на способности «отдаться беззаветно». Лучше научись чему-нибудь еще - в противном случае окажешься не нужна никому, даже себе. Никакой принц Уэльский, Датский, Монакский не стоит того, чтобы подарить ему свою жизнь всю без остатка. Ведь не существует гарантий, что он этот «подарочек» примет. Согласно данным о частоте заключения браков, наш современник в среднем создает пару-тройку союзов. И что ты будешь делать, когда узы станут обузой? Займешься самоедством?

Помни: никакого самоедства, никакой накрутки. В жизни и так хватает тяжелых испытаний. Собственные ошибки следует прощать с легкостью. Заодно накупи снисхождения к окружающим на всю имеющуюся у тебя наличность. Но не путай снисходительное отношение с прощением всего на свете. Последнее скорее годится в качестве реакции на конфликт - есть такая стратегия, настоящие качели. Ссора - примирение, ссора - примирение. А снисхождение ничуть не похоже на взрыв нежных чувств. Оно - рациональное осознание причин, по которым люди делают то или это. Как только ты выясняешь истинную подоплеку событий, твой уровень тревожности снижается. Чего же еще желать?