О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Что может быть лучше утренней пробежки и прохладного душа?!
Разве что холодненькое пиво со свежей рыбкой после баньки))
Тортики, булочки и конфеточки одержали решительную победу в неравной схватке с пилатесом, аквааэробикой и йогой…)))
Боксерские перчатки - перчатки? …или варежки?
… Девочка Оля неспеша шла по парку. На улице дождь - её любимая погода, в наушниках - её любимая музыка, на лице - довольная улыбка! В голове металась одна мысль: «Я это сделала!!!». Проходя мимо лавочки, на которой сидели два пьяных чувака примерно её возраста, обложенные бутылками из-под пива, подумала:"Алкашня! Заняться больше нечем что-ли." Вдруг она почувствовала сильный толчок в спину, наушники выпали из ушей, она еле удержала равновесие. Оля резко развернулась. Это был один из тех, которые сидели на лавке. «Ну ты с**а! Чо б***ь игнорируешь, когда пацан с тобой говорит!» Оказывается она не слышала из-за музыки, что ей «комплименты» отвешивали. «Ну чо вылупилась б***ь!» Через две секунды у парня перед глазами промелькнула рука, а потом резко заболело между ног. В два удара он оказался на земле, корчась от боли. Второй подбежал, стал поднимать друга. «Так чо там пацан говорил?» спросила у него Оля, но тот только матерился…
… Оля шла по парку не скрывая улыбки. Все оборачивались и удивлялись, чему так можно радоваться в такую погоду… Никто не знал, что сегодня Оля получила черный пояс по каратэ…
ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ
1. Каждый из игроков обязан принести с собой своё собственное оборудование для игры.
2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.
3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.
4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твёрдой по всей своей длине. Хозяину поля разрешается проверить её твёрдость перед началом игры.
5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать повреждения игровых отверстий.
6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена. Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость начать её сначала.
7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо сформированным бункерам.
8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме определённого для этой цели хозяином поля. В противном случае оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.
9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.
10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу следующего игрока успеть освободить игровое поле.
11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом случае легко найдут альтернативные игровые средства.
12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.
13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой нанести задний удар.
14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы временно, по требованию хозяина поля.
15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом матче.
КАк остаться ЛЕДИ в спортбаре, если Аршавин в пустые ворота не попал???
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65 и громко комментирует: - Техника не та, скорости нет… Тренеру надоело, спрашивает: мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: - Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? - Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
Сборная России по футболу не попадёт даже в ад. Она попадёт в штангу ада.
Нашим футболистам
не стоит играть на траве, потому что зеленый свет
действует на них успокаивающе…
ПРИДУМАЙТЕ УЖЕ КТО-НИБУДЬ КРАСНЫЙ ГАЗОООООН!!!
Если кто-то не хочет заниматься бегом по утрам, то ничто не сможет ему в этом помешать.
Похудение обычно начинается с покупки спортивного костюма… и ею же заканчивается)
Заходит Дик Адвокат в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
Золотое правило боксёра: «Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное».
Новости спорта:
«Наши хоккеисты выиграли… у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу».