22 марта 2013 г. В Киеве снова несусветная метель…
В центре города - дорожный коллапс… Машины по 4−5 часов стоят в пробках!
ИЗВЕСТНЫЙ ЖУРНАЛИСТ публикует у себя на странице в соц. сети некоторые вопросы-размышления:
** Думаю, самое время уточнить у авторов конца света: а это точно должно было случиться 21 декабря, а не 21 марта?
** Это не весна. Честно говоря, это даже уже не зима. Это «Послезавтра».
Предлагаю вашему вниманию, на мой взгляд, наиболее интересные комментарии из обсуждений…
Владимир П.
- 81 января! весны НЕ БУДЕТ???
Anton Sky A.
- требую немедленного перевода на летнее время
Игорь К.
- Мустафа. Купи шапку.
Леонид Д.
- на такi випадки треба мати в офiсi надувний матрас
Микола Г.
- Даремно я ялинку вчора викинув…)))
Tanya Z.
- Нормально. Я вот только что в туфлях и без перчаток превратила сугроб в машину :) волшебно!!!
Марина М. (Миколi Г)
- да, Вы явно поторопились. Предусмотрительный хозяин держит в доме ялинку как минимум до 1 мая.
Николай Л.
- Ну-ка, где же глобальное потепление?
Татьяна Фоменко
- «Папередники» снова виноваты
Svetlana V.
- «Послезавтра» обещают через два дня… по прогнозам до -15 мороза. Надеюсь что синоптики. просто пошутили))
Victoria S.
- А Попов */назнач. Януковичем глава админстр. Киева/ надеется что всена… К утру - растает…
/прим. авт/
Vera
- А мне нравится такая погода! Собираемся еще на Буков. поехать, на лыжах покататься.
- Ледниковый период 3: Рассвет динозавров
Нина Гр.
- а у меня сегодня вечером такое настроение, что хочется всех поздравить С НОВЫМ ГОДОМ!!! выпить шампанского (что сейчас и делаю) и пожелать всем всего хорошего :)))
Nadya R.
- А католикам, у котрих вже вербна недiля через день, Великдень через тиждень, як себе заспокоювати ?)))
Iana K.
- католики поiдуть на Великдень до храму на санях)))
Ирина Б.
- это не весна, и не зима, это попросту ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО!!!)))
Мирослав Ш.
- Это просто 50е февраля!
Светлана К.-Р.
- да… а снегоуборочная техника стройными косяками уже улетела на юг… весна ж, как никак…
Андрей Ш.
- Ищутся сторонники теории глобального потепления для проведения показательной экзекуции по методе генерала Карбышева.
Vicky M.
- приземлилась сегодня в Борисполе чудом. Добиралась домой больше трех часов (обычно минут 40), на полном серьезе пересчитываю запасы риса-гречки. Сколько времени протяну, думаю…
·(с мобильный)
Александр Ц.
Ранее весенние проблемы совпадали с назначением Шуфрича главой МЧС, а сейчас кто виноват?
Валентин Ч.
- ну притрусило чуть-чуть, так сразу все и обосрались…
Игорь С.
- Время 23.10… - на яндексе затор -9 баллов. такого еще не было.
комменты на яндекс пробках. Очень интересно. люди едут домой по 5 часов, обсуждают матч Польша-Украина
**/Украина первый раз за весь отборочный цикл выиграла, да еще в гостях, 3: 1/…
делятся своими проблемами, знакомятся…
понравился коммент:"бабушка, спасибо тебе дорогая, что ты живешь на левом берегу!".
Один пишет: «Стоим в троллейбусе уже 2 часа. Уже все перезнакомились»…
Понравилось: «Ребята, - у меня жена родила! Девочка 3,200! Выходите кто стоит рядом. Отметим!!»
Заходишь на страницу, указан возраст 20, смотришь фото, ну видно же что не 20… ой далеко не 20… не надо пугаться своего возраста, главное как ты выглядишь, можно как в 20 … так и в 30 лет выглядеть … мягко говоря не очень… !!!
Сегодня Я решила не заходить в интернет. Хожу медитирую: - Не водить в интернет, не входить в интернет… Через два часа: - Я не в инетнете, Я не в интернете… это не Я…
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным. О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на «ты», сказать: «А вот это не твоего собачего ума дело», и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
ЗАНАВЕС
Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях.
Никогда не лайкну там где пишут ЖМИ КЛАСС… А так же, рука не поднимается нажать Класс на хороший статус, написанный с ошибками))
Не афишировать свою личную жизнь в соц. сетях это не удел одиночек, это удел умных.
Уже скоро 8 марта!!! Ждите на всех страницах социальных сетей: Посмотрите как я нюхаю тюльпаны… О-о тюльпаны на кухне, я с тюльпанами на фоне ковра, я и тюльпаны в ванне, я и тюльпаны в туалете…)))
Перерыла все словари. Нигде не нашла, что «Одноклассники» переводится, как «Сайт интим знакомств»… Вопрос, зачем эти люди стучатся в друзья и затевают переписки…
Говорили, в Интернете
Попадают принцы в сети.
Мне достался худощавый
Инострашечка прыщавый.
«У Вас Звездочка была?» «А цвет глаз?»
Как это мило.
-Вы так любите опросы?
-Знайте, я Вас отключила!
Жаль, что в Одноклассниках нет кнопок «ужас» и «словарь».
В «Одноклассниках» на свей странице: «Ремонт недорого» хочет добавить вас в друзья. Вспоминаю, кого же из моих друзей так звали, не вспомнила. Пошла в гости к «Ремонту» (это наверное имя) поискать общих друзей, не нашла. Его друзья сплошная анонимность: Школа Роста, Кузнечная Мастерская, Натяжные потолки, Наркология, Мягкая мебель, Чулочки-колготочки
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!»,"Трям!", «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой (слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»…
Если на фотографии вы с парнем - «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои (я) Ноги (а)», «Мои (я) Руки (а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»…
Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»… Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»
Объясняйте что вы делаете в кадре - «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»…
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»…
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»…
Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. "
Ну и если подпись не придумывается, можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
Если совсем не придумывается и нету времени - «.», «,», «…», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.
Люди из моей прошлой жизни! Забудьте обо мне НАВСЕГДА! Если я с Вами не общаюсь, нет смысла писать, звонить и предлагать дружбу. Для любопытных сообщаю: ЖИВУ ДАЛЬШЕ! И что важно - ровно дышу! Без сбоев! Отсутствие Вашего присутствия в моей жизни меня не напрягает.