Если мы все по уши увязли в дерьме, давайте хотя бы вместе возьмемся за руки.
Если спор заходит в тупик, надо замолчать и подумать: наша любовь больше того, о чем мы спорим. И тогда - в великом молчании - над землей раскроется единое небо, и солидарность.
Никогда не думали, чем отличается спор от ссоры? Пока первый вид дискуссии не перешел во второй, партнеры слышат друг друга, а потом… только себя.
Бабская солидарность - это хана мужскому спокойствию.
Все пишут «видела его новую девушку, так ему и надо», а вот мне наоборот жалко его девушку, я уверена, таких мудаков она ещё не встречала)
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил))
Полное название праздника 8 Марта - День международной солидарности женщин в борьбе за экономическое, социальное и политическое равноправие.
О как! То есть когда мы ждем от мужчин в этот день любви и нежности, они нас поздравляют с нашей борьбой… Круто…
История Мужская солидарность
Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия… Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят… Не могу… Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока…
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел…
Вернувшись через 3−5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра,
ни мужика с собачкой… Бутылка в руках…
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа
в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его
подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть
томным… Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер,
обежал вокруг дома - безрезультатно…
Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой
«Ковер на водку поменял, молодец». К дискуссии подключилась жена и когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был
лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была
поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер…
Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность…
солидарность женщин: опыт одной становится опытом для всех. у мужиков не так. все надо испытать самому
Узнала - случайно … проболтался.)))
…
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь ?? !!!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала! … (включает)
- Ладно, а воду в ванной? … (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо???)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
…
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30−40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек???
ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
В отделение полиции достaвляют двух грaждaн избивших тaджикa: военного подполковникa и токaря с местного зaводa.
Допрaшивaют подполковникa: «Зaчем вы зaтеяли дрaку прямо в aвтобусе? "
Подполковник: «Еду я в aвтобусе, ни кого не трогaю, нa остaновке в aвтобус зaходит тaджик, нaступил мне нa ногу и стоит, я терплю, он дaльше стоит, я еще минуты две терпел, время зaсек, ну думaю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопaтке точно получит. "
Допрaшивaют токaря: «Зaчем вы то вмешaлись? "
Токaрь: «Еду я в aвтобусе, рядом подполковник стоит, я зa ним нaблюдaю, a он смотрит то нa тaджикa, то нa чaсы, нa тaджикa, нa чaсы, опять нa тaджикa, сновa нa чaсы. Потом кaк хрястнет тaджикa по сопaтке. Ну я и подумaл что время пришло, по всей России думaл тaк».
Муж не ночевал дома. Приходит домой, жена спрашивает:-Ты где был? где ночевал? Муж отвечает:-В баре, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям. У 6-ти чел-к, он ночевал. У 4-х еще спит…