Общаться в «жемке» очень интересно.
Но встал я на краю одной дилеммы.
В процессе, углубленного общения,
у большинства, по жизни, как бы есть проблемы.
А у меня то, вроде все пока в порядке.
Что делать? Подскажите мне ребятки.
Мне это - стало очень дорого общение.
А может, я иду, в проблемном направлении?
1. Обещать жениться!
С намерением затащить в постель, разумеется.
Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих- недостойно высокого звания мужчины!
Обещай ей что угодно: бриллианты, домик в деревне, прокатить на шарабане, - но не трогай святого.
Другое дело, если ты действительно уверен, что перед тобой та самая. Тогда можно. Но делай это осмысленно, а не после часа барахтаний в простынях, когда она вцепившись в трусы, отбивается из последних сил!
2. Отбивать девчонок у друзей!
Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка
друга - не девушка. С ней даже нельзя целоваться.
С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьёзными чувствами, а он развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся (разве что в рамках согласованного обмена партнершами). А вот девушка друга твоего друга - это не табу! И если опять-таки возникли чувства, смело включайся в естественный отбор!
3. Доедать всё на тарелке!
Непростительная роскошь в армии, в походе и в Эфиопии. В мирных же условиях надо позволять себе аристократические замашки хотя бы в мелочах. Иначе не видать тебе своего острова, конюшни и коллекции гоночных автомобилей!
4. Голосовать против всех!
Голосуя против всех, ты все равно отдаешь свой голос в пользу кандидата, который победит. Твой голос плюсуется к остальным, и в итоге выборы могут быть признанны состоявшимися из-за достаточной явки избирателей. Хочешь протестовать - оставайся дома!
5. Считать деньги при даме!
Порядочные дамы в момент расчётов уходят в дамскую комнату, чтобы не стеснять тебя. И ты уже можешь спуститься из небесных сфер на грешную землю, спокойно проверить счет и вдумчиво отсчитать купюры. Не ушла? Постарайся проделать финансовые манипуляции, загородившись меню. Во время романтического ужина, такого понятия как «деньги», не существует!
6. Ходить с другом под одним зонтом!
Делить один зонт на двоих, как одеяло, лучше с девушкой. Идти рядом с ней, соприкасаясь локтями, наступая в одни и те же лужи, - что может быть романтичнее? А вот если у вас один зонт на двоих с другом, правильнее будет промокнуть обоим!
7. Стоять в очереди!
Здесь ключевое понятие - цена минуты твоего времени. Возьми свою зарплату, раздели 10 000 (примерное кол-во рабочих минут в месяц). Посчитай, сколько тебе стоять в очереди. Переведи время в деньги. Подумай: готовь бы ты был отдать эту сумму, чтобы пройти без очереди? Если нет - значит стоять западло, зайдешь в следующий раз!
8. Подбирать мелочь с пола!
Да, копейка рубль бережет, и нагнуться за своими кровно заработанными не западло. Но и копейка, и рубль сейчас не деньги. Другое дело - пять рублей! Это уже не мелочь, это деньги, на них можно купить, например, глазированный сырок! Подбирать деньги- не западло!
9. Носить трусы-стринги!
Метросексуальность - это, конечно, хорошо, но и у неё должны быть границы. По нашему мнению, граница проходит именно здесь. И пусть девушкам нравятся мужские ягодицы, мы не будем демонстрировать их всему пляжу. Оружие мужчины- мозг и бицепсы!
10. Курить на ходу!
Если уж травить свой организм, то хотя бы получать от этого максимум удовольствия. Курить на ходу, пить на ходу, есть на ходу и любить на ходу в кайф, когда идёшь не ты, а поезд!
11. При знакомстве навязывать девушке свой телефон!
Не дала свой номер и не просит твоего? Забудь и не унижайся; «Нет, ты все-таки запиши, мало ли что!» Все равно не позвонит, а бумажку выкинет. Имей мужество смотреть правде в глаза!
12. Соглашаться на меньшую зарплату!
Методом «шаг вперед, два назад» по карьерной лестнице не поднимешься. Если ты себя не ценишь, тебя никто не оценит. И работодатель отнесётся к тебе серьезнее, ознакомившись с таким принципом. Тебе могут пообещать прибавку в перспективе. Не соглашайся, пока не подпишутся кровью!
13. Встревать в семейный конфликт!
Супруги сами между собой разберутся и помирятся. А ты, заняв чью-либо позицию, в итоге станешь неприятен обоим. Твое дело - быстренько покинуть поле боя. Иногда это, кстати, становится сигналом для прекращения семейной разборки!
14. Здороваться за руку в туалете!
Это негигиенично, и к тому же в этом есть что-то извращённое - все равно что пожимать мужчине пенис.
Даже если он помыл руки, они еще хранят тепло вышеупомянутой части его тела. Так что на чью-то протянутую пятерню в сортире, ты смело можешь отреагировать лишь кивком головы!
15. Смотреть порно в мужской компании!
Логичным завершением может стать сеанс групповой мастурбации. Как говорил белогвардеец Лемке, «это нужно не всем, это нужно одному». В крайнем случае, двоим, и этим вторым должна быть женщина!
16. Насмехаться над женатыми друзьями!
Все равно рано или поздно к этому приходят все. Не всем везет с первого раза и даже с пятого. Но попытка выбрать из трех миллиардов женщин одну - сама по себе достойна уважения. Те, кто эту попытку предпринимал, никогда не будут глумиться над «женатиками». А те, кто это делает, явно отстают в своем эмоциональном развитии!
17. Садиться в такси рядом с водителем!
Рядом с собой водитель сажает свою девушку, приятеля или штурмана. Местом для пассажиров считается заднее сидение такси. На нем и располагайся с комфортом и чувствуй себя пассажиром с большой буквы!
18. Раздеваться раньше партнерши!
Раздеваться самому вообще западло (как, впрочем, убирать, мыть посуду и ходить по магазинам, но сейчас не об этом). Лучше всего постепенно раздевать друг друга, а в идеале предоставить это священнодейство девушке. Но жизнь далека от идеала, барышни норовят красиво отдаться победителю, не заботясь о молниях, пряжках и застежках. В этом случае, дабы не портить красоту момента, стоит сосредоточиться на ее одежде, третьей рукой не заметно скидывая с себя рубашку и носки. Раздевшись раньше времени, ты будешь выглядеть смешно, а смех не идет на пользу сексу!
19. Спорить с охранником!
Сам посуди - чего с него взять? Охранник - человек подневольный, решения принимать не уполномоченный. Сказано - никого не впускать, никого не выпускать. Он бы и рад проявить инициативу, пойти на поводу у логики, но его же потом за это вольнодумство и уволят. Ну и что, что только вышел на минутку? Хочешь войти обратно, покажи пропуск. А может, ты провокатор, которого подослали ради проверки дисциплины. В-общем, не спорь с охранниками, хочешь дискуссии - зови начальника!
20.Склонять женщину к оральному сексу!
В смысле уговаривать. Женщины прекрасно понимают язык намеков. И если уж вожделенный орально-генитальный контакт не замыкается, дело тут не в чьей-то недогадливости. Просто она не хочет. Не важно почему - детская психологическая травма, брезгливость или настроение. Важно то, что оральный секс - это всегда акт альтруизма, подарок. Выпрашивать подарки - это не по-мужски!!!
21. Дарить пиратский диск!
Конечно по качеству музыки они не отличаются, чего нельзя сказать о качестве ритуала дарения. Он априори сопровождается бессмысленным пафосом - раз в году можно побыть пафосным. А иначе, новоявленный обладатель контрафакта имеет полное право налить тебе левой водки и намазать бутерброд черной икрой из натуральных килькиных глазок!
22. Заключать пари с женщиной!
С женщинами не дерутся, на женщин не кричат, с женщинами не спорят. Не потому, что они хуже или слабее. А просто потому, что они женщины. В некоторых вопросах с ними нельзя быть на равных, иначе придется не подавать им пальто и не пропускать в дверях. Жизнь станет скучнее!
23. Не уметь плавать!
Средняя плотность человеческого тела ниже плотности воды, а все остальное это отговорки. Найми инструктора и научись, учиться не западло никогда. Настоящий мужчина должен уметь плавать!
24. Запивать крепкие спиртные напитки!
Зачем перебивать вкус хорошего коньяка, виски или водки? Так делают девушки, которым нужно выпить «эту гадость». Крепкое спиртное создано для мужчин!
25. Расспрашивать женщину о прежних любовниках!
Это, конечно, любопытно, и, если она относится к подобным беседам легко, почему бы и не обменяться жизненным опытом. Но если она не хочет рассказывать - настаивать мужчине не к лицу. Ты можешь оказаться лучшим ее любовником или худшим, но гораздо благороднее вообще не участвовать в этих соревнованиях.
26. Носить подделки!
Можно отвергать индустрию моды, называть ее мыльным пузырем, - эта мудрая позиция имеет право на существование. Джинсы за 300 долларов могут быть не по карману - это тоже нормально. Вокруг масса недорогих качественных товаров без модной бирки, а также по своему крутой секонд-хенд. Так что-либо играть в эту игру и покупать дорогие марки, либо нет - но тогда никакого китайского Гуччи!!!
27.Выдавать мысли известных людей за свои!
Потому что это мелкое воровство. Если уж нарушать закон, то по-крупному - например, претендуя на авторство «Пиковой дамы» или Конституции. А мудрую мысль всегда лучше процитировать с упоминанием источника!
28. Пить пиво из пластиковой бутылки!
Очередной акт неуважения к себе. Дальше будешь есть сырые сосиски из морозилки и спать не раздеваясь. Пластиковая крупнокалиберная тара создана для удобства хранения и транспортировки продуктов. А для употребления созданы стаканы и бокалы. Долой пластмассу!
29. Закрывать дверной глазок пальцем когда приходишь в гости!
Это так же не смешно, как отвечать на вопрос «Кто там?» - «Милиция». Иногда воры заклеивают дверные глазки на площадке. Они делают так, когда собираются взламывать дверь, и не хотят, чтобы соседи будущей жертвы видели их лица. В ответ хозяева имеют право спустить на тебя своего слепого бультерьера!
30. Носить за женщиной ее сумочку!
Смущенный запутанными правилами этикета, ты можешь сгоряча предложить ей понести сумку, а она с перепугу может и согласиться. Смотри внимательно: если это бесполая сумка с вещами - неси. Если же именно женская сумочка - постарайся ее не трогать. И смело отказывайся нести ее, даже если девушке показалось, что сумочка ей мешает. Не мужское это дело!
Не знаете как найти иголку в стогу сена? Очень просто - снимайте штаны и прыгайте голой задницей в стог. Сразу найдете!
Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете - самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, - время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.
Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать «зиг», вы сделали «заг». Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны. Единственный способ сохранить лицо в споре - все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии?
Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа. Никогда. Даже и не пытайтесь и вообще забудьте о такой возможности. Независимо от того, насколько вы убедительны или как сильно она заблуждается, следует понимать, что истина - это не то, что от вас хотят услышать. Поэтому главная хитрость заключается в том, чтобы, доказывая самому себе свою правоту, одновременно убедить женщину, что она тоже права.
Разные мужчины по-разному представляют себе то, как должна выглядеть их победа в споре, но искусство ведения боевых действий остается неизменным. Вот несколько уловок, используя которые вы никогда не проиграете в споре со своей пассией.
Не повышайте голос
Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо. Оставайтесь спокойным, и ее гнев мало-помалу сойдет на нет. Как только она начнет говорить в одной с вами тональности, считайте, что вы победили.
Станьте тем мужчиной, который ее услышит
Мужчины имеют репутацию людей, не умеющих слушать. Станьте исключением. Женщина хочет выговориться и как следует покричать? Так позвольте ей сделать это. Но когда наступит ваш черед выступить в свою защиту, используйте сказанные ею слова, чтобы дать понять, что вы услышали ее и, самое главное, поняли ее точку зрения. Используйте ее собственные слова и выражения, и вам даже не потребуется придумывать какие-то оригинальные ходы, а она подумает, что вы самый внимательный слушатель в округе.
Не дайте отклониться от темы спора
Нет никакой разницы, что послужило предметом спора: музыкальные пристрастия, заказ столика в ресторане, фильмы с участием Джонни Деппа или послание американского президента к конгрессу - ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не меняйте тему спора. Победа или поражение в споре зависит от того, насколько вы владеете умением не давать другому спорщику шанса выразить свое несогласие заранее подготовленным контраргументом не по теме. В процессе спора следите за тем, чтобы выяснение отношений по поводу предмета спора внезапно не превратилось в выяснение отношений в целом.
Признайте свою неправоту, и вы выиграли
Зачастую, выигрыш в споре в большей степени относится не к собственно к спору, а к его последствиям. Она никогда не сможет одержать победу в словесном противостоянии с вами, если вы первым делом признаете свою неправоту. Оставьте гордость за дверью. Бывают такие размолвки, в которых совершенно не важно выиграл ты или проиграл. В таких случаях просто сделайте вид, что повержены и пусть ваш противник скачет вокруг вас сколько угодно. Иногда потеря сознания от удара вызывает у судей большое сочувствие. Когда дело дойдет до подсчета голосов, победа по очкам достанется вам.
Сыграйте на эмоциях
Очень часто случается так, что женщины рвутся в бой лишь из-за того, что их переполняют эмоции. Стоит ли объяснять, что мужчины устроены точно также. Так отпустите их на волю. Нас с детства учат сдерживать свои эмоции, как бы больно нам при этом не было. Забудьте. Отстаивайте свою точку зрения с упорством и достоинством. При этом не бойтесь показать, что злые слова болезненны для вас. Для женщины решительно настроенный мужчина, который не стесняется демонстрировать свои переживания в пылу спора, является лучшим из мужчин. И вы всегда окажетесь победителем.
Переходи на личности
Многие мужчины в такие моменты, что называется, держат руку на красной кнопке, готовые в любой момент положить конец отношениям. Именно эта решимость и отличает мужчину от безусого юнца. Если победа в споре стоит того, чтобы прекратить отношения или если для возвращения к нормальной жизни необходимо разрушить существующую между вами связь, то допускается перейти на личности. Стоит помнить, однако, что обратной дороги не будет. Восстановить, разрушенное подобным образом, крайне тяжело.
Во имя спора
Воспринимайте любой спор со своей пассией с изрядной долей скептицизма и помните о том, что вы всегда можете выиграть, позволив женщине поверить в то, что она хочет верить. Ее точка зрения станет понятной уже на четвертой секунда вашего спора. Мужчин часто подводит желание выиграть в споре, чтобы просто доказать, что они способны выиграть, вне зависимости от того, что стоит на кону. Не забываете, что в человеке заложено самой природой защищать то, во что он верит. Если мужчина все свое время будет тратить на то, чтобы просто поладить с девушкой, на более приятные вещи, такие как занятие сексом, его просто не останется.
Чтобы Ваша мечта сбылась и Вы наконец-то уснули в одной постели с порно актером или актрисой, не обязательно просиживать за компьютером и пытаться это сделать .Для этого Вам необходимо:
1. Партнер. Подойдет любой;
2. Грим, чтобы наложить макияж, превратив двух невзрачных заморышей в красивых актеров;
3. Огромный и шикарный диван, но чтобы Вас выдержал;
4. Оператор. Можно позвать соседа, объяснив какую кнопку и куда нажимать;
5. Для парней необходимо, чтобы как можно дольше стоял, для девушек итак все сойдет.
После съемок, не забудьте размножить диск и Вы не только будете гордиться, что спали с порно звездой, но и то, что сами стали порно звездой.
1. Чувство сожаления по отношению к себе
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Жалеть себя - это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность.
2. Жадность
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей, стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги - вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть.
Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников - и того же ожидает от других.
3. Занятие делами, которые вы ненавидите
Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности - причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела.
Делайте не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!
4. Измерение успеха деньгами
Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно - каждый решает для себя.
5. Трата большего количества денег, чем можно позволить
Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.
6. Выбор мгновенной выгоды
Желание получить сразу и по максимуму - извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц.
7. Хныканье
Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал - вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки - креативность.
Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!
8. Сравнение себя с другими
Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника - стремление сравнивать себя с другими.
Не допускайте, чтобы внешний мир захватывал контроль над внутренним!
9. Измерение богатства деньгами
Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство - это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса - и тогда вам не страшны ни налоговые, ни ограбления или похищенные номера кредиток.
Правила богатства:
1. Заработать деньги может каждый: здесь нет избранных и нет дискриминации
2. Дайте свое определение богатства
3. Поставьте перед собой четкие цели
4. Держите ваши планы в секрете
5. В большинстве своем люди слишком ленивы, чтобы быть богатыми
6. Сформулируйте ваши убеждения и выясните их происхождение
7. Богатство - результат не сиюминутных усилий, а всей проделанной работы
8. Рассматривайте богатство как друга, а не как врага
9. Решите, для чего вам нужны деньги
10. Запомните одну простую истину: деньги - к деньгам
11. Если вы рассматриваете деньги как средство для решения всех проблем, они превратятся в вашу главную проблему
12. Можно одновременно быть богатым, получать удовольствие от работы и спокойно спать по ночам
13. Не стоит зарабатывать деньги неправедным путем
14. Деньги и счастье - есть ли между ними связь?
15. Понимайте разницу между ценой и ценностью
16. Изучайте способ мышления богатых людей
17. Не завидуйте чужому богатству
18. Управлять собой гораздо сложнее, чем распоряжаться своими деньгами.
1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга - не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы.
Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
лифт,
заднее сиденье автомобиля,
незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.
80. Изменять жене с ее подругой - западло.
81. Делить на ноль - нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным»
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
За здоровье родителей нужно молиться, а не пить!!!
Когда весь мир находится у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться!!!
Ценить нодо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
Смири гордыню, успокойся. Холодным разумом решай. На ядовитый взгляд врагов улыбкой ироничной отвечай.
Никого не слушай! Делай, так как считаешь нужным, как подсказывает тебе сердце, а не те тысячу советчиков!
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, второй бы не появился!
Забудь года, в которых не везло, пусть дымкою покроются невзгоды. Люби и смейся-всем чертям на зло… Побольше жизни…-вот закон природы!!!