Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю!
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать,
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное:
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице!
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и всем подмигивать!
…
Но как только в душ залезешь ты,
Что б намылить тело девичье,
Липкий пластырь твой отклеится,
Обнажив гортань голодную.
Враз забудешь ты про талию
И про жопу амплитудную,
И в утробу ненасытную
Сунешь, что не приколочено.
Слёзы утирая пухлою
Дланью с щёчек напомаженных,
Утром сядешь жопой толстою
На скамейку деревянную
Будешь вновь подругам хвастаться:
Пластырь есть де чудодейственный
Он нам попу. он нам талию.
И фигуру обалденную…
Погрустив, решишь с подругою
Что всё просто, до противного:
Нах нам ленты эти липкие?
Надо девки меньше жрать!
Три правила на пути к Счастью:
1) Научиться жить без тех, о ком нет вестей.
2) Найти в этой жизни не лучшее, а своё.
3) Стать целеустремленным похуистом.
Теперь я знаю как извлечь камень из почки за неделю и ничего не разрезая))) Могу помочь советом.
Цитата (будущим мужьям) из книги «Наука быть счастливым» (1069−1070) Перевод с тюркоязычного.
Подумай перед тем, как брать жену, какую должен ты искать жену. Ищи такую чтоб была она умна, и домовита, и скромна. Чтоб взгляд и юноши и старика пленялся ею лишь издалека. Чтоб для нее до смерти неминучей, ты был единственный, а значит-лучший! Подумай также какова семья, где родилась избранница твоя. За громким именем не стоит гнаться, ведь именем жены тебе не зваться. Послушай слово мудрого и делай, как говорит он, опытный и зрелый: «Ищи невесту, у которой гладки, не столь бока и щеки сколь повадки. Чтоб не черты лица, черты души у нареченной были хороши.» Что для мужчины может быть соблазном? Одни пленятся обликом прекрасным, другие знатных выбирают в жены, жениться на богатых третьи склонны. Четвертые хотят чтобы жена была чистосердечна и скромна. Ты хочешь знать кто прав из них, кто нет? Прислушайся, я дам тебе совет: Тот кто нашел богатую жену, до смерти будет у жены в плену. Богатая на мужа-бедняка, смотреть все время будет свысока. Браниться будет, попрекать со зла, считать что мужа в слуги наняла. Мне жаль мужей, которые должны склоняться перед именем жены. Высокородством гордая жена, всегда с безродным мужем холодна. Всю жизнь он будет хмур, его судьба - быть при жене смиреннее раба. Несчастен муж красавицы-жены, он желт лицом, года его черны. Ценитель красоты не он один, ведь есть глаза и у других мужчин. Он будет, бедный, до скончания дней не муж своей жены, а страж при ней. С женой своею будет счастлив тот, кто честность в ней и доброту найдет. Пусть красотой не славится она, душой красавица твоя жена. Чванливой ты не угождал родне, высокородства не искал в жене, но честь и добродетели ее, возвысят имя скромное твое. Не гнался за богатою женой, не торговался ты с ее родней. И все ж таки богатство может быть: жена тебе поможет накопить. И если ты богат такой женой, считай что четырех нашел в одной.
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается)
«Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.»
Бросая в воду камни, следи за кругами, ими образуемыми, иначе сие занятие будет совершенно пустой тратой времени (Козьма Прутков)
Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ!!!:)
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Советы-это теория жизни, а на практике как правило все оказывается совсем иначе…
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется
выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности
Отрицайте! все Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
СОВЕТЫ КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За смехуальные услуги».
8. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
9. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь п*р*ографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
10. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
11. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
12. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
13. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
14. Подпевайте певцам в опере.
15. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
16. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
17. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
18. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
19. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
20. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!»
21. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
22. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.