Вчера стал свидетелем. Стоял я на парковке возле супермаркета, ждал жену. Напротив меня стояла обшарпанная 99-я лада. Из супермаркета вышел парень с бутылкой пива, сел в 99-ую на место водителя, открыл пиво и принялся его уничтожать. Неподалеку стояли «гайцы».
Завидев столь вопиющее (по их мнению) нарушение, один из гайцов бросил свои дела и подошел к 99-ой. Подошел и давай кидать претензии:
- Пьете за рулем? Не положено!
Парень вежливо посылает гайца:
- А я никуда не еду и ехать не собираюсь, идите вы на…
И продолжает пить свое пиво. Так ничего и не добившись, гаец спускает переднее колесо и со словами:
- Пока не покажешь документы, х@й куда поедешь
Удаляется.
Тут из супермаркета выходит девушка, буксируя перед собой тележку со жратвой. Парень вылезает из машины, открывает багажник, помогает девушке загрузить продукты, отдает ключи от машины и пересаживается на пассажирское сиденье.
Увидев спущенное колесо, девушка устроила допрос парню. Ему скрывать было нечего…
Девушка молча подходит к гайцам и что есть мочи орет на того, который спустил колесо:
- Придурок! А теперь накачивай колесо! Или я звоню в прокуратуру…
Гаишник мнется, девушка достает телефон. Тут серьезность ситуации дошла до мозга гайца. При виде телефона он резко подобрел, глаза выпучил, морда аж красная от досады, бормочет что-то вроде:
- Вот, яж не знал! Хотел привлечь за нарушение, а вы тут…
Девушку это вконец достало, она выдала:
- Это не водитель, а мой муж! У него вообще ПРАВ НЕТ! Я езжу и машина это моя!
Делать нечего, прошелся гаец по округе, выцыганил древний, ручной насос и манометр (девушка потребовала, чтоб колесо накачали по уму). Короче весь паркинг валялся на полу и содрогался от приступов истерического хохота, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и так далее.
С несчастного ржал даже напарник, а находчивой девушке аплодировали стоя
Эта история произошла прошлой зимой. Во дворе моего дома, детишки построили снежную бабу. Построили они её прямо посредине дороги! Я как раз сидел возле окна и наблюдал следующую картину: к снежной бабе подъезжает джип. Из джипа высовывается бритая голова и начинает орать на детей.
- Вы чего, совсем обнаглели?! Почему вы построили ЭТО посреди дороги?!
- А ну быстро уберите! А я всем вам сейчас устрою…
Дети, услышав это, естественно разбежались, оставив братка один на один со снежной женщиной. Браток, видимо решив отомстить наглым детям, сдает назад (метров на 15), разгоняется и сносит снежную бабу…
Точнее, он ПОПЫТАЛСЯ её снести, но, только изувечил себе бампер и разбил голову об лобовое стекло (пристегиваться надо)! Выяснилось, что дети построили снежную бабу вокруг надежно вкопанного в землю, старого, еще советского ГАЗОВОГО БАЛЛОНА! Врытого в землю, чтобы не проезжали машины…
З.ы. Дождавшись финала, я свалил смотреть телевизор, а в голове, тем временем крутились слова классика «есть женщины в русских селеньях».
-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво
-Уходите!-Почему?-Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
«Хозяйственная как - мыло, Контактная как - линзы»
Я думаю, что из двух влюбленных один всегда стерва, потому что второй всегда козел.
Жена: Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. Муж: я не исчез- я убрался!
В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он:Я не девочка! Она:Нашла, чем гордиться!!! XDD
Какие они тайные мечты мужчины: ДОЧЬ - на обложке журнала"VOGUE". СЫН -на обложке журнала"SPORT". ЛЮБОВНИЦА - на обложке «PLAYBOY» и ЖЕНА - на листовках: «ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ».
А у моей девушки очень красивая грудь, но почему-то она ее все время в брюки заправляет.
Kрасавица, а Вы замужем? Нет! А почему? Сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.
О тощей женщине: худая корова - еще не газель…
…Век женский бешено летит! Сегодня- гордая красотка, а завтра - вены, целлюлит, хандра и вялая походка. Девчонки, соблюдайте такт, вино любви в бокале тает! Идите смело на контакт, пока мужчина предлагает!!!)))
Когда вы одеты в счастье… это лучший наряд! В таком одеянии вы светитесь изнутри… и освещаете все вокруг. Поэтому раздумывая у шкафа… что бы вам надеть… скажите себе: Одену ка я счастье… оно мне так идет!
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием - сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину - кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…