Любовник у замужней
женщины.
- слушай, офигенную позу
знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай
говорящий, всё мужу
расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ
ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Группа геев отказалась вступать в Народный фронт, сказав, что не настолько уж они и пид@расы…
- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а-а-а!!! Говорящее бревно!!!
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Продам нервную систему в отличном состоянии, заводится с полуоборота… или поменяю на коньяк.
Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает…
шла сегодня по улице и думала… я замужем, но понимания нет со стороны мужа… вот бы хоть раз увидеть человека который, как говорится, предназначен мне небом, тот с которым будет идеально, все легко и просто, тот, который будет любить меня со всеми моими закидонами и мириться с ними… в общем вторая половина в неопошленном смысле слова, я верю такое явление есть=) вот шла и думала, увидеть бы, только не бестолково где-нибудь в толпе разойтись мимо, а увидеть и узнать, что вот если бы сложилась так судьба то это был бы он… а потом я че то так подумала… а почему он? может она, и тут меня такой смех разобрал, что я шла и смеялась, а люди на меня ТАК странно смотрели…))))))))
А все началось с того, что я взломала бабушкин сервант, хакнула оттуда несколько конфет, за что была жестоко забанена на 2 дня от улицы
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича 'Как я провел лето', сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь. ээээххххх желания не збываются
В минуте, как известно, шестьдесят секунд, а вот в минуточке их горааааздо больше… ну часиков на 5!!!)))
Он прошептал мне :-''Свяжи меня и делай что хочешь '' я связала его и пошла в клуб)))
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой? А что тогда?
- Правда хороший?
МУЖИК ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ПЫЛЕСОСОМ. ЖЕНА:-ТЫ ЧТО ПЫЛЕСОС КУПИЛ?-НЕТ, НЕ КУПИЛ-СЕГОДНЯ ВСТРЕТИЛ ТВОЮ ПОДРУГУ. МЫ ПОШЛИ К НЕЙ ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ. ТУТ ОНА РАЗДЕЛАСЬ И ГОВОРИТ МНЕ ЛАСКОВО:"БЕРИ ЧТО ХОЧЕШЬ!"-И ЧТО?-НУУ…Я ВЗЯЛ ПЫЛЕСОС, В ХОЗЯЙСТВЕ ВСЕ ПРИГОДИТЬСЯ!
Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.