Ушла в себя. Вернусь не скоро… не одна и пьяная…
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей… а то мы в прошлый раз взяли два…
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: «Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась».
Волк: «А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел».
Медведь: «А я на стройке зимовал…
- Работал что ли ???
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?
Диплом учебного заведения - документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-то научиться.
14-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла что сегодня будет ночевать у бабушки.
Я фея ! Взмахнула коктельной
палочкой и сказала: «Настроенус
Заебатус»!!!
Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел, швыряют продавцу деньги на пиво: - Два Козела! Продавец: - Вижу. Чё хотели-то?))
- У меня Потрясающая Фигура…
… Есть чем потрясти…)))
* * *
- Да что выговорите???
Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
- Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…
- Но я не все еще приличия нарушил!
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой;
- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы)))
- Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы…
- В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…
- Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
- Украсьте мир отсутствием своим
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?
Старо, но жизненно ;)
Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
Она: «Пока никаких, а что?»
Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
Он: «21.00 надо быть на месте»
Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
Он: «Ты на набережной?»
Она: «Да! Немножко занята!»
Он: «В смысле?!»
Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: «Алло, ну что?»
Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
Он: «В смысле „за нами“?»
Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»
Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: «Алло, ты нас ждешь?»
Он: «Конечно»
Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…»
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
Она: «Пять восемьсот»
Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: «Алло! Ну ты где?!»
Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи, чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
- Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешная жизнь без них.
- Считать чужие деньги не хорошо, но интересно.
- Иной раз человек благодаря хорошему пинку обретает крылья.
- Что бы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
- Живите, не давая вашим завистникам скучать.
- Хочу такое лето, что бы не было времени для интернета.
- Разговаривать с кошкой не паранойя. Паранойя это когда при кошке боишься сболтнут лишнего.
- Самое увлекательное занятие, это поиск виноватых в собственных неудачах: круг подозреваемых очень широк, а вне подозрения только один человек.
- Меняю злобу дня на радость ночи.
Меня бесит когда заходишь в супермаркет, но там не оказалось того, что ты хотел купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове «веди себя естественно, я ничего не украл, че они так смотрят
-КГБ.
-А я?
-А ты… а ты-народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
-Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает
ты любишь фильм Сумерки?
- нет.
- значит любишь сигареты и кофе?
- я не курю и кофе не пью.
- а Дом 2 смотришь?
- ни разу не смотрела.
- а угги у тебя есть?
- нет.
- господи! выходи за меня замуж!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище «Con» - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй. Если не получится, ставь «Мне нравится».
надо худеть к 1 сентября, новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету.
а жрать, жрать получается можно только в апреле!!!