В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку… ложечку для обуви.
Почему смех полезен для здоровья:
1. Смех повышает иммунитет
2. Смех уменьшает стресс и чувство страха
3. Люди, которые часто смеются на 40% меньше подвержены инфарктам
4. Смех предотвращает появление морщин.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).
Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради, поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
- Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
- Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина.
Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс очень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю «А давай!»
- Ну давай! Что, прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.
- Н-н-ну давай
- Ну доставай!
- Что, прям здесь…
- Ну да, а где?
Хм… Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка…
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль…
… Оказалось, жена предложила «медочку забабахать», банка с которым стоит как раз на верхней антресоли…
* * *
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
* * *
- Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Час пик. «Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему переднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются…
Автор неизвестен
- Надоело! Я ухожу от тебя прямо сейчас!
- Только не звени яйцами, детей разбудишь!!!
Потеpяла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пpуд.
Возьми себя в pуки, дочь самуpая.
Если вы сделаете татуаж с изображением 100 у.е. на члене, у вас появятся возможности:
1. Играть со своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3. Одалживать деньги девушкам.
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
- Кто получает больше удовольствия от секса: мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует: ухо или палец?
Да простит меня моя подруга
Видит Бог, я это не со зла.
Расскажу историю смешную.
Ржу- из глаз течет слеза.
В общем, собралась она в больницу
Кровь и бак-анализ надо сдать.
В целом то стандартны процедуры
Но для ней то это в первый раз.
Ей дана была для этого пробирка.
«Для чего?» подумала она.
«Ну, наверно для того что б можно
Положить туда, наверное, говна»
Так она подумала наивно
И возник опять другой вопрос
Как в пробирку поместить фикальи?
Призадумалась.Потерла нос.
Раньше то как было? Очень просто.
Раз- в коробочку, и все дела.
Ну, а тут задача посерьезней.
Ей пробирка же была дана!))
И опустим все мы рассужденья
Ну не знал товарищ наш о том,
Что пробирка дадена для крови!
Ну. об этом скажем мы потом.
В общем, шла моя подруга
В день назначенный вы больницу.
Вот. Пришла.
На анализ крови.
Постучалась. В кабинет тихонечко вошла.
-Мне, мол, кровь бы сдать. К кому бы обратиться?
-Вы пробирочку давайте и прошу садиться.
-Извините, а зачем она?? Она же, прости господи, полна говна.
-То есть как говна?
-Да очень просто!
Нет, конечно не совсем.
Знаете как это было сложно
Усложняете вы жисть людям совсем.
Говоря все это, понимает, что
Сморозила такое что ппц.
Лаборанты тихо умирают.
Вроде б и истории конец.
Но ведь нет! Еще 1 анализ!
Тот, что стал такою злобой дня.
В кабинет заходит, ухмыляясь
-Баканализ принесла тут я)))
Врач, немного удивляясь, говорит:
-Прекрасно, дамочка.
Раздевайтесь, попу раздвигайте-
Ваш анализ будет у меня.
Но подруга, вот же простота!
- Доктор! Вы не поняли меня!
Бак-анализ я вам принесла.
Вот пробирка! Полная .она!)))
пы.сы. история реальная, переделана в стихотворный вариант. Со слов исполнителя думала сдохну от смеха))))
Блин! Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?
Давайте поиграем в утюг я буду плеваться, а вы будете шипеть?!))