Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Мужчины все сволочи! -
кричит одиночество.
Но где-то за полночь
ту сволочь так хочется!
* * *
- Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
- Кто это тебя так, бабушка?
- Ой, - всхлипывает Яга. - Ильюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
* * *
-Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра…
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет!!!
- Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!- А накукуй тебе столько?
- Ты такой умный… Череп не жмёт?
* * *
-Мдааа. Ронял тебя, видно, аист по дороге…
* * *
-Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем - НЕ ПОМНЮ…
* * *
- А у вас тоже норматив заправления кровати «пока включается компьютер»?
После прочтения женских статусов и заметок начинает казаться, что у них у всех один и тот же козел …
Принцессы - лишь в сказках… на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
смейся, смейся. пока твои фаберже на месте
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи%арасами так и будем…
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили «м-ммм… «, 9% затруднились ответить «м-ммм… «, и только один человек категорически отрезал: «Россия - страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может! «.
На Х#й, на х#й… - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев…
МАМА
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать…
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю… Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые.
- Марш я сказала, руки мыть!!! И за стол! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол… Локти со стола убери! Хлеб возьми! Кто так ложку держит? Сядь ровно - не качайся!!!
Бабах!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…
- А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот я забираю свои слова обратно… ты просто БОГИНЯ идиотизма.
* * *
- По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
* * *
- Я тебе говорю, простит! Это ж мама! Ей много-то не надо: извинился, глаза в пол и все - иди дальше косячь.
* * *
- Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
- Быков, ты хам и сволочь!
- Так мне раздеваться?
- Раздевайся.
* * *
- Ваня, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
Батюшка! Надо кота отпеть!-Что ты, не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!-А у меня только 2тысячи евро, хватит?-Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный!!!
Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? - Милый, ну не буду же я звонить тебе на работу по таким пустякам…
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин…