Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
Хочу деньги-бумеранги! Я их трачу-трачу, а они обратно, обратно))
Если бы не Дантес,
Сборная России, В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, Едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает: «Бабушка, Вы меня знаете? «Знаю. Вы Андрей Аршавин. Откуда узнали? А я, Кержаков !
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер
и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают…)))
Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения». Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения». Надпись в эстонском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
Если произошло что-нибудь хорошее, тут же пьёшь, чтобы отпраздновать! Если произошло что-нибудь плохое, то пьешь, чтобы поскорее забыть,… если же ничего не произошло, пьёшь, чтобы хоть что-нибудь произошло!
- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Самое увлекательное и безопасное занятие - это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик… ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!!!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал?
- Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?