Век женский бешено летит! Сегодня-гордая красотка! А завтра-вены, целлюлит, хандра и ветхая походка… Девчонки, не теряйте такт, пока в вас кровь еще играет! Идите смело на контакт, пока мужчина предлагает…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…
Институт брака трещит по швам…
Да здравствует сексуальная революция!
Чем женщина постарше выгодно отличается от молоденькой любовницы?
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Женщины постарше бегают быстрее, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать
Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!
Новые соседи. пока не видела их, но думаю, что выглядят они, как кролики из рекламы duracell =)
Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами.
А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки.
У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника.
Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами.
Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть.
Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал.
А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал «Все, пока, папочка!» и отключился.
-Что, дочка?- спросила я.
Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться. Победило второе. Он, видимо, решился, и выдал мне совсем уж неожиданный ответ:
-Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые!
И гордо посмотрел на меня.
Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить «вааау, какой самец!» и потащить его сношаться.
Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был такой- зацени, мол, как я, а!
Я заценила.
И спросила едко:
-Молодые? И сколько лет-то, молодым вашим?
-От восемнадцати до двадцати пяти!- гордо ответил дядька.
Я ничего не могла сделать со своим лицом.
Сссуко! Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли!
Девочки! От 18 до 25! Да нахрен ты такой, потрепанный, непрезентабельный, и молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить!
Мне тридцать вот-вот, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась.
А самое смешное, что он не один такой.
Их таких, павлинов ощипанных- много встречаю. Они все на одно лицо. У них большие животы, дряблая кожа и заплывшие жирком руки.
Но как они мнят себя мачо, как они крутят перед моим носом своими полуотработанными сморчками, с какой гордостью задают мне вопрос: «Ну, как ОН тебе?»
И я всегда говорю «мммм, какой красивый!»
А что я еще могу сказать?
И по-моему, каждый из них в глубине души лелеет мысль, что, а вдруг мне будет настолько хорошо с ним, что я возьму, и в конце верну ему деньги!
Скажу: «милый, ты был великолепен!»
И достают они меня страшно. Скорее, морально. Достают разговорами, достают нелепым хвастовством, как «он один, да трех молоденьких имел», или как «а я вот к девочке ходил, так она в конце от меня отползала!», достают рассказами про своих мифических молодых любовниц, которые искренне их любят…
И разговоры эти, после траха уже, заканчиваются чаще всего одним и тем же- каждый второй так и норовит в конце гордо ввернуть ту самую любимую фразу мужчин в «возрасте за…»: «старый конь борозды не портит».
Если б не деньги, я б напомнила им конец этой фразы: «но и не вспашет хорошо».
Они его, все как один, забывают.
И вот не приходит в голову этим ощипанным павлинам, насколько жалко и смешно они выглядят, когда еще изо всех сил пытаются пыжиться, и распускать свои обтрепанные хвосты.
И я когда с ними общаюсь, то всегда почему-то анекдот вспоминаю:
Пожилой мужик в компании хвастается- мол, сам пожилой, но женился на молоденькой, и так ее удовлетворяет, так удовлетворяет, она такая довольная ходит!
Тут молодой ему:
-Ты знаешь, я раз гуляю по лесу, смотрю, а на меня медведь идёт. А у меня с собой только палка. Так я эту палку поднял, на медведя наставил, сказал «ба-бах!». И медведь упал замертво.
Пожилой, самодовольно:
-Ну вот, это еще раз доказывает, что иногда и палка стреляет.
Молодой:
-Нет, просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём…;)
Идеал женщины - начитанная и чтобы трахаться любила.
Как будто горькое вино
Как будто вычурная поза
Под шум хмельных идей
Пришла мечта о Hей
Как будто роза под наркозом
Да я люблю Да я люблю
Об этом песни я пою
И петь не надо о другом
Мы о другом споем потом
А я люблю, а я люблю
И удержаться не могу
Я оптимист я оптимист
Я гетеросексуалист
Меня уводит в темноту
Счастливая меланхолия
И пусть жестока плеть
Я не устану петь
Ее потрепанное имя
Да я люблю да я люблю
Об этом песни я пою
И петь не надо о другом
Мы о другом споем потом
А я люблю, а я люблю
И удержаться не могу
Я оптимист я оптимист
Я гетеросексуалист
Хозяйке на заметку- Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь!
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звёздочка»
Женская «Виагра» продается в любом ювелирном магазине!
ИЗДЕРЖКИ КАМАСУТРЫ
Лежи пока… Не двигайся! Не вой…
…Сама ж хотела, чтоб «со всею страстностью»!
«СКРЕСТИТЕ ДВЕ НОГИ ЗА ГОЛОВОЙ» -
- звучит неоднозначно! И с неясностью.
…Когда идёшь на Подвиг для Любви -
уж некогда бороться с опечатками…
Да, я скрестил! И локоны Твои, -
Твоими же, теперь, сокрыты пятками…
Да, вижу, что теперь Ты в мандраже:
глаза с тарелку; скованы движения…
…А что ж Ты хочешь? КАМАСУТРА же…
Смотри, насколько ярче ощущения!
Любовь Большая - это не игра;
не Хобби для студентов и мечтателей!
НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО, МИЛАЯ!
Пора…
ЛЕЖИ ПОКА… Я ВЫЗОВУ СПАСАТЕЛЕЙ!
Вчера ужинаю с сыном и его девушкой Юлей. Говорю сыну (21 год): «Где распечатка, которую я тебе вчера давала? У тебя на компьютерном столе бардак. И все, что не дай, исчезает, как в Бермудском треугольнике».Сын тихонько себе под нос:"Ну почему? Юля вот мне дала - и ничего, не исчезла, сидит вот, кушает…"
?Мы пленники безумной страсти,
Хотим мы наслажденье получать,
Хотим мы все безудержного счастья,
Хотим мы брать и брать и брать!
Глаза хотим мы чтоб сияли,
Румянцем щеки чтоб горели,
Чтоб до безумия познали
Любви игру в своей постели!
И мимолетно чтоб касаясь
Рукой своей его украдкой,
Огонь вскипал, и мы бросаясь,
Тонули в бездне неги сладкой!
И губя нежные и руки
Сплетались в танце беспощадно,
Не знали б мы в постели скуки,
Друг друга б растерзали жадно!