Это было из области *НЕЧТО*…
Под шуршание тёмных портьер
Улетали мгновения в вечность,
Задевая в полете торшер.
Я рычал, как подстреленный тигр,
И, соседей слегка напугав,
В кутерьме эротических игр
Опрокинул трехстворчатый шкаф.
ЭТО было на стуле в прихожей.
ЭТО было на кухне… в углу.
На диване с потертою кожей,
И четырнадцать раз на полу…
Перед зеркалом… и в туалете.
Возле люстры. У ножек стола…
Я был самым счастливым на свете!
А она…
А она не пришла.
Да какая разница с кем я сплю…
Да какое дело тебе до них?
Как плевок упавшее «не люблю»
Не дает забыться. От сих до сих.
Значит ведьма, раз входит
лишь поутру,
Значит сволочь, с рассветом
крадется спать.
Да какая разница как я вру?
Лучше думай КАК научилась
врать…
Полудрема. Измотанная тоска.
Я б в колени пала как пес
больной.
Если я пришла к тебе-
приласкай.
А не можешь- так просто мне
дверь закрой.
И свернусь устало в ногах
твоих
Собирая под куполом сна
мечты.
У любой из кошек -
домашних/злых
Есть проклятие. Мне вот
достался - ты.
Да какая разница как курю…
Вог арома меняя на коноплю…
Да какая разница с кем я сплю,
Если знаю как сильно
тебя…
Лежат девушка с парнем в кровати смотрят фильм о любви:) и вдруг девушка резко коленкой парню прямо промеж ног он:
- Ты чего?! совсем что ли? - скрючившись от боли проорал он, а она ему и отвечает:
- Дорогой, там просто что-то топорщилось, экран загораживало:)
Самый лучший антистресс… cладкий сон! И… cтрастный секс!
Секс - сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Что может быть лучше коньяка…
секас… после коньяка…
- Я хочу волшебной любви.
- Давай займемся сексом в шкафу, там нарния.
Приколы с секс-форумов:
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука…
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса…
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело…
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю…
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка…
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь…
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют…
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел…
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось…
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком…
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз…
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно…
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку…
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…
Встреча.Разговор.Пиво.Дело дошло до секса. Она-дорогой мне больно. Есть смазка.Беру первый попавшийся тюбик в тумбочке… Утро. Читаю надпись на тюбике. Анти -зарапин."шлифует и полирует"…
Знакомства… Втсречи… Секс… А что потом…
Потом… Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой…
И мило шепчете «единственной»: «Я ТВОЙ!»
Она же вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой-
Вам СМС пришел. И вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были вы - прям ОБАЛДЕТЬ!!!
Как было СУПЕР!!! столько «раз» успеть…
За малое количество минут…
За время то, пока вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… е-мае!!!
В руках-то телефон… не ВАШ! ЕЕ!!! …
Я замужем, у меня есть любовник. Есть риск чем-нибудь заразиться?
------------------------------------------------------------------
Несомненно.
Он ведь Вам справку из кожвена не приносил? Нет. И с кем он там еще спит, Вы тоже не знаете.
Случаев, когда замужняя любовница заражала мужа, а то и детей в придачу какой-нибудь дрянью - предостаточно.
Например одна дамочка трахалась с черненьким морячком, а теперь всю их семью трясет редкая, экзотическая тропическая лихорадка которую вроде как в наших краях и подцепить негде! Мужа впрочем потряхивает отдельно от жены и детей - он с ней развелся, когда узнал.
Про венерические «радости» я вообще молчу.
Но все это пустяки в сравнении с радостью и счастьем быть с Любимым!
Может ли девушка встречаться с парнем спать с ним без любви?
--------------------------------------------------------------------
Может. Например ради подарков и денег, ради квартиры, ради карьеры, ради секса и так далее.
Преследую свою корыстную выгоду девушка в легкую торгует своим телом. Это нормально. Это по женски. Это природой в них прошито.
Дело не в размере, а в его обладателе, ибо душевная тяга - вот, что главное.
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
- Доктор у меня… не встaет!!!
Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет:
- А кого вы здесь е@@ть собрaлись?