А чем, собственно, президент отличается от презерватива ?.. - одни разговоры про безопасность, а удовольствия никакого.
Подумалось… Если бы у меня когда-нибуть случился секс с американкой, наверняка бы не смог отделаться от мысли: «Облажаться нельзя, за мной Россия.!»
Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
«А сколько лет у Вас с женой проблемы?" -
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: «Когда с тобой последний секс имели?»
Почувствовал-его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: «А кто у телефона?»
О любви высокой
Любовь моя к тебе все выше,
И в том тебе признаться рад,
Что я любил тебя на крыше,
Пизанской башни час назад!
Качусь я в сексе по наклонной.
И потому легко так был,
Наклонной вдохновлен колонной,
Где я тебя и наклонил!
Не сомневался в том, что дашь мне.
Ведь я красив, как Клинтон Билл!
И ты дала… И я на башне
Тебя безбашенно любил.
Любовь минуты три тянулась,
Любил как надо, по уму.
Как Пиза та не пизанулась,
И сам доселе не пойму.
И был на башне с нами гид, но Не помешал порыву он.
Теперь слепому даже видно,
Что Пизы больше стал наклон.
В себе на Пизе я мужчину,
Вновь ощутил в любви с тобой.
И понял главную причину
Грехопаденья башни той!
Диффенбахия.
Вот скажите-ка, люди - ну нА куй я Лил помногу заварку спИтую
В эту пёструю дрянь - диффенбахию,
Знал же, мля, что она ядовитая
Нет ведь - тёр её мокрою тряпкою,
Будто кто-то мне платит жалованье,
А воспользоваться перчатками,
Тут смекалка не подсказала мне
И судьба засадила вилы мне,
Так как вскоре, с немытыми дланями
Завалившись на койку с Милою,
Енту Милую всюду гладил я
А в итоге, дойдя до главного,
И ворвавшись в любви кружение,
Я, свершая каченья плавные,
Ощутил в причандалах жжение
И милашка моя едвА тому
Изгалявшая в страсти позами,
ИсподвОль рассыпая мАтами,
Нервно так подо мной заёрзала
Поражённый в систему нервную
ДиффенбАхуевыми токсинами,
Я вскочил и увидел в зеркале
Гениталии тёмно-синие
Дальше смутно… Носилки, «скорая»,
Гомерический хохот взрывами,
Милкин вой, матюки с укорами,
Санитары небриторылые…
Руководствуясь личным опытом,
Я взываю ко всем и каждому:
Чтоб любовь не накрылась попою,
Мойте руки почаще, граждане!
PS Убежав в состояньи пАтовом
Из когтей эскулапской мафии,
Первым делом куйнул с девятого
Эту цраную диффенбахию
В чем разница между мужчинами и женщинами? Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее маленькие прихоти. Мужчине же нужно, чтобы все женщины удовлетворяли одну его маленькую прихоть…
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что мы решили пожениться…)))
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
Знаете почему мужчины после секса сразу бегут курить, а мы нет?.. Да потому что с нашей стороны косяков не было…
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться.
Некультурные SMS приколы.))
-Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
-Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
-Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда.
-У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
-СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».
-Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
-Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
-Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
-У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой.
-Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
-Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
-Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
-Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
-Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
-Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…
-Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.
Все болезни в нашем мире-от нервов и от удовольствия…
Телефонный разговор:
-Я хочу тебя!
-Ты что пьяный?
-Нет, когда я буду пьяный, буду хотеть тебя ещё больше!