Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и геморроем на вашей заднице.
ПАМЕЛА
В Москве практически есть всё -
Вам говорю я смело:
Базар-вокзал, гламур, ворьё,
Бабло, а ныне (ё- моё!)
И Андерсон Памела.
Муж ползя из спальни
Выбился из сил
ведь в его паяльник
жопе не остыл
Радовалась cзади
вся его семья
ведь нe пользы ради
развлеченья для
УТЮГ
На север и на юг,
Могучий, добрый странник,
Летит себе утюг -
Высоких дум посланник.
- - - - - - - - - - - Ксения Собчак в рясе и с бородой оскорбила чувства верующих…
- - - - - - - - - - - оскорблённые подали жалобу в следственный комитет… (из новостей)
Господь шепнул мне давеча на ушко:
«меня сегодня насмешила Ксюшка,
она попову рясу нацепила
и к мордочке бородку прилепила…
я целый час наверно веселился,
от хохота чуть с тучки не свалился!"
я возмутился: «ты не прав, Папаша,
она же - оскорбила чувства наши!
какой тут смех, за этакие шутки -
в аду гореть придётся проститутке!
ну, а пока, пусть посидит в темнице,
а вместе с ней и всякий, кто глумится
над чистой и святою верою нашей!
закон суров,
имей в виду,
Папаша"
Есть предвкушения минуты,
(И у тебя и у меня)
Ждёшь, что вот-вот всё будет круто,
А получается фигня!
Но место есть и для такого,
(Пусть не желал и не хотел)
Что быть -- фигне, не ждать другого!
И вдруг… как в воду ты глядел!
После каждого майдана у киевлян чего-то с головой делается при выборе мэра … как ни Ленька Космос, так Виталька Тупой … пока Владимир Великий не придет мозги на место не встанут…
Начинается новый телевизионный сезон, и опять нет передачи «Кто хочет стать честным?».
Или все хотят стать миллионерами, а честными - никто? Найти! Пригласить в студию. В «Миллионере» за каждый правильный ответ дают деньги, а здесь за каждый честный - оплеуху. Чтоб как в жизни. Рейтинг будет - выше некуда.
«Угадай мелодию» - передача забавная. Но актуальнее была бы «Угадай статью». Участникам демонстрируют деяния того или иного чиновника, бизнесмена. И они угадывают статью Уголовного кодекса, по которой того можно привлечь. И упечь.
А угадать в наше время не так просто. И тут в самый раз сгодится «Модный приговор». Нынче частенько приговаривают на условные 3−5 лет. Вот и показать: сперва подсудимый выглядит угнетённым, а дали ему условный срок, и он - расцвёл!
Нельзя замыкаться в старых рамках и тем самым обделять себя и телезрителей. Надо соответствовать эпохе и не уходить от проблем. Есть «Давай поженимся!», почему нет «Давай разведёмся!»? Разводов много, и, видя на экране себе подобных, разведённым будет не столь одиноко и обидно. Какая-никакая, а - помощь!
Кстати, передача «Здоровье» намного выиграла бы, рассказывай ведущие не только, как лечиться, но и где взять деньги на лечение и лекарства.
«Спокойной ночи, малыши!» вроде бы нужна, но после неё малыши не торопятся в кроватки. А чего проще - пригласить какого-нибудь депутата. Он как начнёт нудно излагать свою шаблонную программу - первыми бабушки и дедушки заснут. Потом все остальные, включая домашних животных.
В передаче «Точь-в-точь» артисты изображают артистов. Куда увлекательнее было бы, изображай политики политиков. Зюганов, к примеру, Ленина. Чубайс в сложившейся ситуации - Наполеона на о. Эльба в изгнании. А Жириновский (куда ж без него!) - Никиту Хрущёва, стучащего ботинком по трибуне ООН. Если ботинка ему покажется мало - может снять второй. И вообще - раздеться и размахивать брюками.
Простор для творческих исканий и дерзаний неогляден. В «Что? Где? Когда?» - познавательно показывать, что, где и когда у народа украдено. Логично было бы название удлинить: «Что? Где? Когда? Кто? Кому? Сколько?».
Кроме передачи «Пусть говорят» самое время создать «Пусть лучше молчат» и приглашать туда наших экономистов.
Перспективы в преобразовании отечественного телевидения открываются грандиозные. Надо только как следует подумать и - за работу!
Один чинуша закроет на вашу проблему глаза, другой посмотрит на неё с прищуром, а третий выкатит ТАКИЕ глаза… что вы о ней просто забудете…)))
Открыла Моська пасть свою и лает,
Кривляя мордочкой и дребезжа хвостом.
Пищит и тявкает, на холке мех вздымает,
Себя ассоциирует с большим Слоном.
И невдомёк блохастой, мелкой псине,
Что до Слона она не доросла.
Погубит Моську тупость и гордыня,
Не доведёт и злоба до добра.
Мужик в гостях у мужика
Проводит целый день.
Не без питья, наверняка.
Бездельничать не лень.
Нашлись и разговоры,
(Язык - он без костей)
Хозяйке - не до споров.
Ей -- ублажать гостей.
Лишь успевай на стол подать.
В свободную ж минутку
Займётся стиркою опять.
Весь дом на ней! Не шутка!
Нет времени, чтобы присесть
Тут гость решил спросить:
«Твоя, как белка в колесе.
И не остановить.
День крутится, что та юла.
Глядеть на то устанешь.
Присесть на отдых не смогла.
Что ж ей не помогаешь?"
Ответ, чтоб слышала жена,
Не заставляет ждать --
«А, если вдруг случись война?
Нельзя мне… уставать!»
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, - говорит, - с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье - коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и - хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел - он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» - вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
Здравствуй, дедушка Мороз, по имени Владимир Владимирович!
Хочу пожелать на Новый год,.на Новый год…
Короче, когда ты будешь читать это письмо мне, уже ничего не надо будет.
«Спасибо, за светлое будущее!»
Самоуверенность людей порой до хохота смешит,
Ведь свято верят что они, на двести баллов хороши…
Мне сильно хочется узнать, кто ту уверенность вселил,
Ведь если честно то сказать, походу кто-то им польстил…
Причина лести неизвестна, возможно - личный интерес,
А может жалость к человеку, когда испытывал тот стресс…
Вот только люди не учли, что поддержав сию минуту,
Его «Нарцизмом» заразили, да в голове родили смуту…
Ведет себя Нарцисс с тех пор, как будто бы святая искра,
Ну, просто вот ни дать ни взять - кум королю, да сват министру…
Как хорошо, что Вы больны не мной…
А значит мне лечить Вас не придется!
Пардон, мадам, но шли бы Вы домой.
Ну, что же Вам, ей Богу, так неймется?
Зачем Вы прижимаетесь ко мне
И дышите, как лошадь, перегаром?
Вы, как медуза, плещетесь в вине
И курите, как паровоз, сигару.
Смешны попытки Ваши соблазнять.
Мадам, Вы еле на ногах стоите!
Я Вас прошу, ко мне не приставать,
На попу приключений не ищите.
А завтра, голова начнет болеть…
Проснетесь Вы, мадам, с похмелья злою,
Но будет поздно о вчерашнем сожалеть.
Как хорошо, что Вы больны не мною…