Читаю целые поэмы
По этой деликатной теме
Когда приходят рифмы в темя:
До, после или же во время?
Предполагаю, если честно,
Большая вероятность - вместо
Батонизация Украины
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Очередной транш МВФ подобно кружке бензина колыхает экономику вильной Украины. Обещание скорейшей отмены виз с Европой стимулирует незалежных переможников на новые трудовые подвиги. Переход Южмаша на выпуск вместо ракетных двигателей печек-буржуек и жовто-блакитных унитазов говорит о главенствующей роли вышиванки в украинском обществе. Разгром тоталитарного завода «Антонов» свидетельствует об отходе от неэффективной модели социалистической экономики и переход в постиндустриальную эру. Успех лекции Веры Кичановой во Львове наглядно демонстрирует заинтересованность евроукров в либертарианстве. Невидимая рука рынка выражает свое восхищение отказом демократической Украины от имперского газа и переходом на дрова гидности. Ветра перемог одувают лицо пана Порошенко благовониями Джона Сороса.
«Почему у Грузии получилось?», - задавали вопрос восхищенные грузинскими реформами либеральные экономисты во главе с Андреем Илларионовым. «Почему у Украины получилось?», - вторят им финансовые аналитики телеканала Дождь и известный политолог Слава Рабинович. А ведь в своем старом посте «Батонизация - ключ к успеху», я указывал на главную фигуру этих успехов - неувядающего батоно Мишико, бывшего президента горной и гордой Джорджии, а ныне губернатора Одессы.
Batonization or die - это путь к успеху и в Украине. Подняв на жовто-блакитный прапор (опаленный благословениями древних укров из глубин Атлантиды) лозунги батонизации, самостийна держава имеет все шансы оказаться в лидерах мировой экономики, отстоять свое право на существовании пред лицом орд орков Северного Мордора и что еще важнее получить десять тысяч лайков от канадской диаспоры. Батонизация означает десталинизацию, десталинизация означает декоммунизацию, а также дерусификацию. А значит, еще в этой жизни у обычного украинского гражданина есть шанс на безвизовый въезд в ЕС.
Пока политик уровня батоно Мишико протирает штаны в Одессе, зрадники и скрытые коммуняки наподобие Порошенко и Яценюка потихоньку сдают страну Владу Путину, отказываясь воевать за интересы Америки до последнего украинца. А ведь только союз с Империей Добра поможет выстоять отважному Гондору в войне с Ордой и тысячелетним финно-угорским рабством. Как помог демократической Грузии в свое время отбросить оккупанта от своих границ и полностью уничтожить хваленую 58-ю армию русни.
Почитайте появившуюся в сети стенограмму заседания СНБО во время оккупации Крыма, и вы поймете о чем я. Несмотря на категорическое требования пана Турчинова трусливые яценюки, аваковы и тимошенки отказались двинуть танки на Москву и разгромить картонную армию кремлевского карлика. Могли бы сейчас уже пить баварское. Зреет зрада в стенах Верховной Рады. Меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Неужто зря погибла на Майдане небесная сотня?
И поэтому я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров поддержать нашего батоно Мишико в качестве легитимного пана премьера Украины. Почему не Турчинова, гарного протоукра, а пришлого варяга-грузина? Во-первых, фамилия Турчинов навевает стойкие подозрения на рашисткие корни, что недопустимо в цивилизованном обществе. А во-вторых, как можно верить бывшему комсомольскому вожаку? Только если это не Моисей Х-дорковский. Мишико прийдэ - порядок навидэ. Зрадники и ганьбовики - пять минут на сборы.
В рамках батонизации по всей Украине будут созданы лагеря свободы, куда перемещены все подозрительные элементы, а это не много не мало, а миллионов двадцать. Это массовая люстрация позволит украинскому правительству решить проблему с зарплатами и пенсиями. Ведь помещенные в демократические концлагеря могут работать бесплатно, под присмотром надсмотрщиков-волонтеров. Высвобожденные средства пойдут на погашение процентов по кредитам МВФ, что позволит в будущем взять новые кредиты! Уничтожение остатков неэффективной советской промышленности позволит сосредоточиться на продаже соломы и навоза в Евсросоюз, превратив со временем Украину в навозную сверхдержаву. Ну и кроме того на территориях, симпатизирующих сепаратизму можно открывать сафари-туры для охоты на ватников и колорадов. Что резко увеличит поток туристов из цивилизованных стран. И это только первые шаги в сфере батонизации вильной Украины. Або батонизация або геть! Эх заживем. Так переможемо!
С увагой, панъ Щараньски.
В «кризисной» Беларуси ввели налог за тунеядство.
В «кризисной» России - требования к соискателю: «Нужна презентабельная внешность.», «Инвалидов не принимаем!», «Возраст - максимум до 35 лет.», «Мам с вечными проблемами не принимаем!», «Вы больничный часто берёте?», «Минимальный опыт работы - 3 года.», «Знание программ „Word“, „Exel“, „Adobe Photoshop“.», «Владение программами 1С…».
Вывод: кризис в России есть, но только у работодателей и не совсем финансовый…
Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».
СТАТЬЯ 1. Состояние войны
Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).
СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту
С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90−100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.
СТАТЬЯ 3. Объявление войны
Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что - у нас совсем нечего покушать?».
СТАТЬЯ 4. Противники
По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».
СТАТЬЯ 5. Сочувствующие
Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).
СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы
Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ (ты толстая) и УТМЧ (у тебя маленький член).
СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы
Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».
СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы
Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.
СТАТЬЯ 9. Военнопленные
Это война полов, детка, тут пленных не берут.
СТАТЬЯ 10. Перемирие
Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.
Умею гадать на костях. К примеру, если у женщины кость широкая, то с мужиками могут быть проблемки.)
Священный долг перед Родиной лучше всего гасить в конвертируемой валюте
Собрались как-то Омар Хайям, Пауло Коэльо, Фаина Раневская и подписались под заявлением:
- Ну не говорили мы, и никогда не писали всего этого дерьма, которое в Интернете!
«Справорос» Сергей Миронов сорвал бешеные аплодисменты зала, предложив ввести …
СМЕРТНУЮ казнь для шахидов-СМЕТНИКОВ
Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Предлагаю также ввести:
растущую пошлину на пшеницу,
висящую пошлину на бананы,
летающую пошлину на птицу.
доящуюся пошлину на молоко,
ездещую - на автотраспорт
Я тут задумался - порой странные у нас, русских, ассоциации.
Весь день крутить ручку шарманки и просить милостыню - считается:
- ПАХАТЬ КАК ПАПА КАРЛО
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
- Надо бы запретить соцсети на работе.
Предложила сегодня днем в своем твиттере вице-премьер Ольга Голодец.
Дмитрий Медведев, узнав, об этом, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.
страдающие вслух женщины как не топтанные курочки…
хочется снести золотое яичко… но мышь сносит клавиатуру…
-Последнее время в России, особенно в сфере продаж и услуг, всё чаще встречаются:
- показушные улыбки и притворная вежливость, навязанные нам бездуховным Западом.
И только посетив, отделении Почты или Сбербанка России, районную поликлинику вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая:
- искреннюю русскую ненависть и презрение к себе на фоне неприкрытого хамства
Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.