До чЁго еНти мериканцы тупые…
И стабыльности у них у ихних штатах не мае и николы ее будэ…
До выборОв прэзыдента мэньше чим пивгода осталось, а вони до сих пор нэ знают емён кандыдатив на пост преэзыдента.
А про прэзыдента можна и не заикаться!
И якэ сиби гарнэ оправдание еНти тупы пиндосы прыдумалы, знаетэ?
Вы счас уссытесь от смеха!
У НАС, МОЛ ЧЕСНИ ДЭМОКРАТИЧНИ ВЫБОРа.
Ну и шо с того?
У нас енто то же, того ЧЕСНИ ДЭМОКРАТИЧНИ ВЫБОРа.
Но мы же не лохИ тупые, як енти североамериканские олени.
Мы ещэ в 2007 годУ Усе зналы - Кто буде прэзыдентом и скико за нЁго проголосувает до сотых прОцэнта. И яка партия победит, и обьязательно с Консти. контуционным бильшинством.
Потому шо главнише усего?
ГЛАВНИШЕ УСЕГО ЕНТО СТАБИЛЬНОСТЬ!
И НА КОЙ ЛЯД НАМ ЗДАЛЫСЯ ЕНТИ ПАРЛАМЭНТНО - ПРЕЭЗЫДЕНТСКИ КРЫЗЫСЫ.
ПАРЛАМЭНТ НИ МИСТО ДЛЯ СПОРИВ И ДИСКУССИВАНИЙ
НеЭ, накладки еЭ, як же бэз них… Мы же уси живы людины.
То 146% насчитаем, но енто нэ страшно.
Страшно, шо заводятся срэди нас такИ гнЫды, подпиндосники проклятые, воны пишут стильки прОцентов проголусовало, скильки прышло и проголусовало…
И тим самым раскачивают лодку на якой наш любымый В.В. РАБОМ НА ГАЛЕРЕ ПАШЭ.
И шо странно еих с кажным годом усе бильше становыться.
Как заявил пресс- секретарь
- Никто отменять пенсии не собирается. Наоборот, согласно предложения нашего горячо любимого президента Владимира Владимировича Путина, после выборов 2018 размер пенсий УВЕЛИЧИТСЯ В 10−15 РАЗ.
Поскольку они будут разыгрываться в гладиаторских боях на выживание под девизом:
ПОБЕДИТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ВСЕ ПЕНСИИ.
Медведев:
- Вова, но народ будет протестовать против политики затягивания поясов.
- Это его право, но если он не готов поджать живот, ему придется заткнуть глотку.
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева - отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий - снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете
И самое главное - эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
Сегодня нaшла у себя седой волос… Вот сижу… думаю… Это ж какaя бл@дь… меня так сильно расстроилa…)
Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении, предчувствуя скорейшее падение режима. Заходит на Цензор. нет, читает вдохновляющий рассказ пана Арестовича о том как киборги в Донецком аэропорту уничтожили очередные два батальона бурятов и восклицает «Слава Украине». После чего вскакивает с кровати, не забыв опрокинуть полную чарку элитного польского самогона, и трижды поет гимн Украины, обратившись в сторону киевского музея Голодомора. Утренние обряды выполнены и теперь со спокойной душой можно отправляться на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются крафтовое демидрольное пиво, скотландский уиски со льдом, львивская горилка, свидомая водка «Пан Порох», абсентное горючее смузи и польские яблоки с пармезаном (подарок Саши Сотника). Томик Осипа Мандельштама, переведенный на мову профессором киевского института национальной памяти Богданом Манкуртенюком, развивается всеми цветами радуги. Гитара в углу сама готова исполнять композиции Булата Окуджавы и пана Вакарчука. На диване уже в ожидании притомились гражданские активистки с нардами. Чад кутежа можно тащемта начинать.
«Вечер в хату, пацаны. Стоят два стула, на одном тризубец точенный, на другом Фейгин дроченный. Какой выберешь? Пасть порву, моргала выколю. Слава Украине! Героям слава!». Такими словами начала Надя Савченко свою совместную с гетьманом Порошенко пресс-конференцию. Вызвав бурные восторг украинской и либеральной общественности. Ликовал модный лойер Марк Фейгин, строча уже твиты и о своем участии и в деле крушения СССР. А демократический журналист Саша Сотник пять часов провел в эйфории, маневрирую между Кремлем и Лубянкой. Чтобы первым заснять момент побега диктатора Влада Путина на вертолете в Северную Корею с мешком золота. И продать эти исторические кадры CNN и FoxNews разумеется. Казалось уже перемога не за горами. Ведь освобождение Нади вызовет эффект бумеранга, обрушив глиняные опоры Мордора. Из тюрем выйдут десятки тысяч политзаключенных, армия откажется подчиняться тирану, а у российских граждан откроются глаза на киселевскую пропаганду, после того как Савченко призвала вставать их с колен. Бывшая жертва режима кроме того пообещала навести порядок и в Верховной Раде, люстрировав трусов и зрадников. Единственным недовольным оказался пан Порошенко, оставшийся в тени Надежды, которой восторженная толпа Майдана прочила уже лавры нового гетьмана незалежной. Украинская Жанна д’Арк стоит сейчас окутанная сиюминутной славой, но выдержит ли она тайные козни дофина?
Ну, а пока продолжается триумф героини АТО, пока радостливо грохочут барабаны перемоги, творческий вечер продолжается несмотря ни на что. Потому что жить надо не по лжи. И наиболее актуальной композицией для сегодняшнего перфоманса стал хэппенинг Нади Савченко на чекистском судилище Басманного правосудия. При полной моральной поддержке модных лойеров Надежда исполняет трекан, плюя в лицо самому Путину (спустившемуся с небес Иуде). За вашу и нашу свободу. Птн пнх. Лалалала. Так переможемо.
С увагой, панъ Щараньски.
Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
- Представляешь, я вчера прочитал в газете, что возведенный по стандартам НАТО лагерь украинской армии смыло дождем.
Какой позор для НАТО!
- А ты не забыл, что «Жигули» тоже делали по стандартам «Фиата»?
Как-то услышала такую фразу: «Только идиоты не меняют своего мнения"(Конфуций)…и только сейчас добавлю: «Только идиоты не меняют своего мнения О ТОМ, ЧТО ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИДИОТЫ…»
Шесть членов комиссии Санкт-Петербурга, проголосовавшие против названия «мост Кадырова» уже извинились и сожгли свои дома.
- Да что там мост! Эрмитаж им. Кадырова!
Пройдусь по Ваххабитовской я,
Сверну на Шариатскую,
И на мосту Кадырова, я постою в тени …
Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.
Если бог против супружеской измены,
тогда почему
он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
Трудно быть агентом госдепа.
Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию…
Глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.
Как Сталин закалялся - 1
Все начаось с того, как радио, замаскированное под часы с кукушкой, пропикало 20.00 - рабочий день тов. Сталина кончился. Сегодня он был в отличном настроении: депутат международного конгресса подсунул особо крупную сумму. Собрав листы на край стола, Сталин дрожащей рукой повернул ключ в потайной скважине. Его рука уже хотела жадно броситься внутрь ящика, как вдруг оттуда прямо на стол выскочила прыщавая желтая жаба, вся покрытая слизью.
Сталин, с отвращением отдернув руку, подпрыгнул на стуле и очутился на полу. Он тут же вскочил и скривил губы: на бумажке, лежащей перед ним, осталось мокрое пятно от жабы; это был «Приказ на получение тов. Сталиным Ордена Красной Армии «За отвагу и мужество».
«Придется перепечатать заново», - в сердцах подумал он, и тут у него промелькнула мысль. С ужасом он бросился к ящику. Так и есть! Весь пакет с деньгами был обляпан слизью.
«Ладно, все это ничего, главное, чтобы…», - так рассуждал Сталин, вскрывая пакет. Впрочем, можно было и не стараться - в пакете была «кукла». Сталин был в шоке. Он схватил стул и бросился с ним по кабинету. Вот он увидел вешалку, на которой висело его пальто, и представил, что это тот вонючий депутат - дальнейшее уже не подчинялось его разуму. Размахнувшись со всей силы Сталин снес пальто вместе с вешалкой на пол.
Медленно, на мгновение замерев на месте, как бы раздумывая, на него падал мертвенно-белый скелет человека. Гладкий череп безумно улыбался ему навстречу, а пустые глазницы пробирались в разум. Сталин едва успел выскользнуть из объятий скелета. Пулей вылетая из кабинета, он услышал дьявольский смех рассыпающихся костей. «Господи, помилуй меня грешного», - прошептал Сталин. «Надо вызвать спецназ из контрразведки», - подумал он, быстро шагая по коридору.
ИЗ НОВЕЙШЕГО ЗАВЕТА
История 9
ПРАЗДНИК НА УЛИЦЕ ВАРФОЛОМЕЯ
В жизни каждого Варфоломея есть своя Варфоломеевская ночь.
Была такая ночь и у святого Варфоломея.
Она пришла с большим опозданием, где-то в середине средних веков, когда о самом апостоле уже почти забыли.
Но он не унывал, он знал, что и на его улице будет когда-нибудь праздник.
И вот наконец…
Варфоломей побрился, надел свой лучший костюм, доставшийся ему в наследство от распятого учителя, и вышел на улицу.
На улице была ночь.
Варфоломеевская ночь.
- Спасибо, родные, порадовали старика. Бормотал апостол, глядя, как братья во Христе уничтожают друг друга.
- Господь не забудет ваше святое дело!
Варфоломей прослезился.
Потом выпрямился и крикнул громко,
впервые за всю свою безответную жизнь:
- Так их! Истинно так! А теперь - этих!
К нему подошли двое.
- Именем Варфоломея!
Сказали они и взяли святого за шиворот…
Была ночь.
Варфоломеевская ночь.
Варфоломеевская ночь, но уже без Варфоломея.
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов,
он здал иге па рускаму на пят!