Бабские дела меня вымораживают.
Сначала ты два часа что-то готовишь, потом за 10 минут это съедаешь.
Гладишь мужчине рубашку, стараешься, пыхтишь над чертовыми рукавами, одевает ее, садится в машину и вот она уже выглядит так, будто ее жевали все утро, а рукава уже и переварили слегка.
Уборка кухни вообще Сизифов труд.
Отдельная пытка - с утра нарисовать себе лицо, а вечером смыть. Каждый день. Всю жизнь. Ты сначала красишь, а потом долго и мучительно смываешь.
Мужик повесил полку. Все. Дело сделано. Она висит. Доказательство. Он молодец.
Ты же делаешь все эти эпиляции, маникюры, укладки снова и снова. У тебя нет никаких прошлых заслуг. Типа «да, сегодня я лохматая с облупившимся лаком, но вчера-то я была ого-го», всем плевать, детка. Делай свои бесконечные цикличные дела и жди 8 марта.
Друзья-соратники решили: «Он нетлен!
Лежать в веках Володе в Мавзолее».
Я б положил на них на всех свой хрен,
Но, к сожаленью, им я не владею.
И вот, лежу я в банке, как во сне.
Пропитан лучшим в мире формалином.
Вы не найдёте косточки во мне
Мой гениальный лик из парафина.
Давно не пью, без пищи обхожусь,
Не знаю женщин, но я не жалею.
Зато не какаю, пардон, и не мочусь
И гонореей больше не болею.
Не мОю на ночь ног: их вроде нет.
И нет друзей, что всю страну сгубили.
И не чешу я, (рук, как будто, нет),
То место, где яички раньше были.
А сколько лиц прошло передо мной!
В глазах так много горя и печали.
Но каждому сказал бы: «Х?й с тобой!»
Вы сами этого желали.
Я даже и не мог предугадать,
Как много лохов присягнут моей идее.
И если дальше так же продолжать,
То впрямь я буду всех живых живее.
Отвезите меня в Пиренеи.
Так остопи*дело валяться в Мавзолее.
Кишинев. 1974 год
Британские учёные переработав архивные данные начала ХХ века, пришли к выводу, что айсберг, виновный в трагедии, произошедшей в ночь с 14 на 15 апреля 1912 года с пароходом «Титаник», прибыл к месту столкновения из российских вод Баренцева моря. На этом основании они (британские учёные) считают, айсберг был русским, и следовательно санкции к России нужно было применить ещё в 1912 году.
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
- Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
Курочка сидела и страдала уже не один день. Однажды мимо пролетала большая белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
- Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
- Нет, - сказала серая курица. - Это невозможно - курицы не могут летать.
- Ну и что? - ответила белая птица. - Я научу тебя.
- Нет, - сказала серая курица. - У меня слишком маленькие крылья.
- Не переживай, - успокоила белая птица. - Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе!
- Нет, - вздохнула серая курица. - Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
- Не переживай, - обнадежила ее белая птица. - Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
- Нет, - сказала серая курица. - Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
- Не переживай, - улыбнулась белая птица. - Я помогу тебе найти петушка.
- Нет, - сказала серая курица. - А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
- Не переживай, - вздохнула белая птица. - Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
- Нет, - сказала серая курица. - Таких петухов не бывает на свете.
- Да пошла ты в жопу! - заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как несправедлив мир в котором она живет и как плохо к ней относятся окружающие.
Нравится мне когда ты голая по квартире ходишь.
(комар)
(моль)
(сосед напротив)
(ипотека)
Жительница США некая Мадонна Луиза Чикконе решила весь остаток своей жизни провести на 100процентной белковой диете.
Однажды я поняла, какой обман нас окружает.
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!).
Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия.
Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что ты в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.
За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые «за собой смотрят». А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.
Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.
Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.
Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.
Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.
Только и всего.
И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.
А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают.
Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.
***
Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?
А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.
Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.
А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.
И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.
И халат аж рвётся на этой жопе.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жопа, мояяя!
И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.
Это же практически Родина-мать зовёт!
Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!
Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, бл*ть.
А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.
Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где?
* * *
На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять.
У него есть х*й, а у тебя есть то, что этому х*ю нужно. И это не хайлайтер.
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
Пришла пора в России, право,
Народу честно объяснить,
Что отменили крепостное право.
Да…, попросту забыли объявить.
Я перестал над парадоксами смеяться.
И рассуждениям логичным доверять
Мне, чем труднее в настоящем разобраться,
Тем легче будущее точно предсказать.
В связи с тем, что отношения между партнерами (как межгосударственные, так и внутрисемейные) в последнее время строятся через задницу, предлагаю разрешить во время обеда держать вилку в правой руке!
Чинит генетика бесчинства
И в заду, и в голове.
Сексуальные меньшинства
Скоро будут в большинстве.
БЕСЕДА
Ведя задумчиво беседу,
Клиенту говорила бл*дь:
Когда все умные уедут,
Страною проще управлять.
если я ваш геморрой, значит вы его заслужили…
МИНИСТР И ПЕНСИОНЕРЫ
В России очень много говорили
О бедности, и это не секрет.
И вот вчера сказал министр Топилин:
«Пенсионеров бедных всуе нет».
Давайте же министру пожелаем,
Чтоб завтра он явил собой пример,
И всей страной безмерно уважаем,
Хоть день прожил, как тот пенсионер.