Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера. После еды они говорили: «паэли». Так появилась паэлья.
Мне нравится моя аутентичность, нравится, когда пожилой грек, идущий навстречу на проселочной дороге, улыбаясь, на ломаном русском говорит мне «здравствуйте». Но я абсолютно не хочу быть похожей на тех, о ком речь пойдет ниже.
В любой стране, даже не услышав речь, легко можно узнать соотечественника.
Одежда. Русские одевается как клоуны - во все яркое и блестящее - потому как считает, что чем ярче одежда - тем круче она кажется. Это стразы и золото. Русские одеваются так, чтобы на фотографиях запечатлеть самые лучшие свои наряды.
Только русские могут выйти на завтрак в бриллиантах. А на ужин в купальнике (ну дома же не идут в ресторан в купальнике). Только русские женщины выходят к бассейну на шпильках и макияже, а на пляж и экскурсии с хозяйственными сумками, которые чуть не волочатся на дороге, при этом сама в шортиках или в смешных полуштанах по колено (как правило, белых).
Только русские мужики ходят на пляж в купальных трусах, которые мы ласково называем «чаечками», - униформа представителей нетрадиционной ориентации, которые своими загорелыми (погуглите «Стефано Габбана на пляже») телами оккупируют целые пляжи с пометкой Gay Friendly (кто не знает, перевожу: «дружественный к геям и лесбиянкам»). Что касается мужчин, то особи в сандалиях с носками сейчас в меньшинстве, но лампасы на трико или шортах, гигантские логотипы и обтягивающие футболочки-трико все еще присутствуют.
Выпивка. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью. В «duty free» русский покупает только спиртное. Конечно, а что еще надо?
Русский любит отели «все включено» - это ж на халяву, это ж классно! И пользуясь шведским столом, стараются навалить на тарелку по максимуму. А вдруг не хватит. При этом совершенно не пользуясь предложенными приборами. Скорлупа от яиц падает в недоеденный салат, а как поедаются арбузы, то слабонервным лучше не смотреть. Но, главное, прихватить что-нибудь с собой.
Поведение русских в социальных магазинах или магазинах, где происходят скидочные акции, то это тема отдельной истории. Табор цыган нервно бы курил в сторонке. Почему-то пересекая границу, наши туристы автоматически начинают разговаривать в два раза громче.
Только русские хлопают в ладоши при приземлении самолета. Это даже не смешно. Летчики в кабине этого не слышат. Во все мире принято благодарить персонал самолета при выходе. Русские публично могут одергивать ребенка. Русские не любят оставлять чаевые
А увидев цветущее дерево или кустарник, вы обязательно сфотографируетесь. Это как бы русская национальная забава- фото на фоне куста или под ним. Как бы я здесь был.
Возьмем, к примеру, курорты Турции. Огромными стаями слетается сюда женский неликвид. Лица и фигуры многих напоминают прошлогодний картофель. А тут нате - волоокий аниматор. Любезный, обходительный, красноречивый. У каждого из них даже словарь есть - этакой набор русских слов по обольщению. И тотализатор почти в каждом отеле, где делаются ставки. И не догадывается, точнее, не хочет думать наша соотечественница о том, что турецкий клоун за сезон в среднем имеет восемнадцать невест. Доступность наших соотечественниц зашкаливает. Это вызывает ненависть у турецких женщин и радость у мужчин, Платить-то за услуги не надо.
Я абсолютно не хочу быть похожей на немок, полячек, француженок. Но я хочу, чтобы мне не было стыдно за наших соотечественниц.
.
Американцы: - Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: - Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: - Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: - Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: - Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнёс наши вещи в номер.
Русские: - Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: - Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: - Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: - Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то - не подходит для ноутбука.
Русские: - Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора.
Американцы: - Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: - Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: - Безобразие! В гостинице платный Wi-Fi!
Русские: - Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к Wi-Fi.
Американцы: - Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: - Вода в бассейне супер! Пять минут - и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: - Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: - Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: - В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: - В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: - Это невыносимо! У нас в номере жуткий ароматизатор воздуха!
Русские: - Кошмар! У нас в стене дырка в соседний номер. Пришлось заткнуть носками.
Американцы: - В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: - В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: - Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: - Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть, как у себя в Тюмени.
Американцы: - Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: - Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: - Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: - Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: - Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: - Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: - В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: - В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: - Безобразие! По гостинице ходят проститутки и стучатся в номера.
Русские: - Кошмар. К нам в номер каждый день стучится пожилая проститутка и предлагает «рум клининг». А однажды вообще оборзела и предложила «флор вошинг».
Американцы: - В фойе гостиницы слишком мощный фонтан - когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: - В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан - не достать монетки.
Американцы: - Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: - Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: - Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: - В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится.
Американцы: - Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили - утром ботинок не нашёл!
Русские: - Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же - как раз мой размер!
Американцы: - В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: - Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: - В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: - Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Коллега по работе недавно вернулась из Италии и делится впечатлениями: «Девочки, какое там вино, а какая выпечка, шопинг - вдвое дешевле, чем в России». «А как же Сикстинская капелла, античный римский театр, ботанический сад «Хэнбери», - хотела я спросить… но передумала.
А Вы хотели бы побывать в Италии?
Шведская семья - ещё туда-сюда, а стол у них - подлинное безобразие. Особенно с греческими ингридиентами, когда из картошки на вас кто-то смотрит и шевелит лапами… Это салат «оливье» или можно погладить?
Русские туристы разочарованы - им негде постучать по столу дохлой рыбой. Потому что пиво в Праге принято пить с кнедликами, а кнедлики не стучат - они колобки из теста…
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Russian touristo - народ простой!
Куда ни приедет, ему сразу кричат «Здорово!»
Они улыбнуться и скажут в ответ: «Ну что, заждались? Без нас то совсем хреново?!»)))
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.