ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ
storyofgrubas
23 октября, 2013
«Режиссер подобен Колумбу. На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой»
Ф.Феллини
Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия - директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.
С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение:
- Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь - это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы?
- А разве «ТТ» бывает не черный?
- Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный.
На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?»
Человек достал из-под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне.
Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали - пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой.
После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора:
- Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино?
- Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто - показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли.
- И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину?
- Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за 450 баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?
Ну, как можно на такого сердиться?
А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает - для чего существует съемочный бюджет.
Рассказ знакомого режиссера:
Снимали мы летом в Праге рекламу.
В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок).
Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но что бы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист - носитель языка.
Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной:
- Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.
И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: -гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 000 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле.
Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями)
Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функцональнi властивостi речовин "
В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.
Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в 100 евро.
Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…
весь секрет гармонии жизни в правильном сочетании чувств и дела
А грабельки…, они никогда не помешают, иногда и извилины проредить неплохо было бы, чтоб не путались в мозгах…)))
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава - это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин - козлы.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ - значит, вооружает!
МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!
МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки - до поры, до времени. Сами такими были…
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать…
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это - Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить - курите, хотите пить - флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.
МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!
© «Красная бурда»