ДОРОГИЕ РОДСТВЕННИЧКИ,
очень интересующиеся моей
личной жизнью, если чё не понятно,
обращайтесь… обязуюсь
БЕЗВОЗМЕЗДНО
объяснить… в полне
доступных выражениях…
Родственники-это поцелуй насильно данный Богом.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство!
Сегодня дочка плакала опять,
То замолкала, то рыдала снова,
За что же бабушка ругает лишь меня,
Я ж ничего не сделала плохого.
Я доченьку родную обняла,
К своей груди кровинушку прижала,
Ты лучше всех, хорошая моя,
А у самой внутри всё клакотало.
Как это можно дочке объяснить,
За что она, малышечка, страдает,
Что это я-причина нелюбви,
А бабушка на внучке зло срывает.
И, если Вам сноха не подуше,
Меня Вы, хоть камнями забросайте,
Я вытерплю, я взрослая уже,
Вы только зло на внучке не срывайте…
Не расхваливайте своих друзей родственникам второй половины. Так как, они рассматривают их как запасной вариант, на случай, если вы поссоритесь.
Себе всегда простишь, а вот научись прощать ближним!
Относительно родственников можно сказать много разного… и это требуется, потому что напечатать это - нельзя.
Иван Анатоличу: «НЗИБ-Неприкосновенный Запас Ивана Будько»
Валя и Иван: - Ваня, кто там? - Кто, кто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
Иван: «Слушай, Анатолич мы тут с тобой бурьян косим, а не на кротов охотимся.»
Митяй: «От профессор. От голова. Это ж надо так объясниить. Что теперь ващще ничего не понятно.»
Валя: «Ты своим „Датышоканьем“ уже всех „задатышокал“!»
Валя: «Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!»
Слова в записке: «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.»
Иван: «Это не стоянка! Это тетрис!»
Иван Анатоличу: «Теперь я для тебя Купидон Степаныч.»
Иван:-«Бункер Будько слушает!»
Иван: «Команда Дрим-тим, играй не хотим »
Валя и Ваня: -Ну шо ты? Ну ладно тебе.Угомонись.Я помню ты тогда тоже трындел: У меня будет сын, сын! А вот вышла доця. -Доця, да. А характер мужской.
Иван: «У нас остеохондрозов нема. Мы такой гадости не страдаем.»
Иван Ольге и Юре: «А Вы б ещё пацану бигудей с помадой купили, а потом бы ждали благодарности от родителей!»
Иван сватам: «Мать моя женщина! От это сюрприз!»
Иван: «Анатолич! Выглядишь здоровым! Как на самом деле?»
Валя Ивану: «Еще раз в ее сторону зыркнешь, я тебя самого на шампур нанизаю.»
Иван: Ну ты, Валюха, вообще. Ну как ляпнешь хоть стой, хоть падай.
Иван и Валюха: - Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели! - Мне пристегиваться? - Не надо, объема ремня не хватит!
Иван: «Я вам чё приведение что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…»
Если родственники не вспоминают вас когда вам плохо, забудьте о них когда вам будет хорошо…
Украшайте свою жизнь верными друзьями, добрыми знакомыми, любимыми родственниками и просто Любимыми …
Если ваши родственники сели вам на голову, чаще показывайте им свою «голливудскую улыбку». И вам полегчает, и им…))))
- Столько анекдотов про тёщу и зятя, а про свекровь и невестку почти нет. Интересно, почему?
- Потому что отношения свекрови и невестки - не анекдотичный случай)
Я, конечно, подпольно сравнивала свекровь с Гитлером, но когда муж сказал, что звонила Отравляющее Вещество, расшифровав так инициалы моей мама, подумала, что это перебор!