Назло неудачам, назло заварухам, чтоб не было с вами-не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… что ж, падайте всем, но не падайте духом!
ДОЛЖНА ли женщина готовить, Стирать, за мужем убирать, Ничем ему не прекословить, Быть лучшей как жена и мать? Кому мы, бабы, ЗАДОЛЖАЛИ? ДОЛГОВ не делали вовек! А только плакали, рожали, Любили всех из века в век. Любовь - вот наша суть земная, И покоряясь ей опять, готова женщина любая-стирать, и плакать, и рожать…
Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ…)))
ЭРА - Волк и луна
Он ждал её на коленях
В потресках синего неба
Как матадор на арене
В пределе зрелищ и хлеба
Она спускалась под вечер
Сквозь облака пробиваясь
Его уставшие плечи
Холодным светом терзая
Да он и она как волк и луна
Друг у друга под арестом
Да снова весна и он и она
Знают что не будут в месте
Она тянула ладони
К нему желая ответа
Забыв что утром утонет
В морях июльского света
Он звал её умоляя
Хоть на мгновенье остаться
Она тонула сияя и не могла задержаться
Да он и она как волк и луна
Друг у друга под арестом
Да снова весна и он и она
Знают что не будут в месте
Что такое кинофобия в XXI веке? Это когда прочитал аннотацию, посмотрел трейлер к недавно вышедшему фильму, но сам фильм не смотришь: боишься испортить впечатление.
и осколки разбитого вдребезги дня по высоким ступеням катились за нею…
…и тогда он назначил любимой - меня, от отчаянья тихо внутри каменея…
…он назначил любимой, и что-то дарил, он ухаживал честно и даже красиво…
…иногда выходил на крыльцо и курил, улыбаясь ночным светлячкам через силу…
…он назначил меня, как подкожно морфин. Приручал, забывая о собственной боли…
…он назначил любимой женой. Господин, сам себе приказавший - ни шагу на волю…
…сам себя заточивший в игрушечный дом, в тёплый пряничный дом на четыре оконца…
…никогда никому не признавшийся в том, что в душе - лишь пустыня. И белое солнце…
Хорошая болезнь склероз: не помню, почему.
Когда в нас остывает любовь приходит вера; когда вера иссякает остается надежда; когда разбивается и она, приходит разочарование.
Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
2. Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто гомик!..
3. Что такое 180−120−180? Две супермодели обнимаются.
4. Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю. Вам ещё шариков?
-Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет, с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.
5. Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
6. Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.
7. -Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я…, а я накурил грустного попугая!
8. оболденный секс -- это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон
9. Американец боится покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.
Из украинской газеты «Бабушка», опубликованные на отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150 000. Отпечатано ООО «Полиграфические услуги» 25 006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).
На листе от 15.01. «Рецепт от зубной боли: «Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ».
На листе от 22.01. «Рецепт от старческого склероза: «Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА».
На листе от 23.01. «Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2−3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА».
Без комментариев
На листе от 10.02. «Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом.»
А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок нервно курит в углу…
На листе от 15.02. «Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый налёт, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. … ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА».
Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек? И как он к такому пришел?
На листе от 20.06. «Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет»
Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?
На листе от 28.06. «Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце».
Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?
На листе от 28.05. «Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4−5 раз пока не появится под коже жжение.».
Ага и родные не сбегут…
Уважаемая «Бабушка»!
Очень много уделяете внимания лечению геморроя: с разных концов вам пишут рецепты. Я работаю бухгалтером,
У сестры отдыхала с севера врач, муж сестры болел геморроем, да такие шишки были и внутри и снаружи - ни сидеть ни стоять не мог, а когда в туалет ходил - криком кричал, такая боль.
Они лопаются, кровь идет, короче ужас. Ему предложили операцию, он уже почти согласился, но поделились с этим врачом своей бедой.
Врач их хорошо выручила, сказала: «Вы с ума сошли, а если врачи затронут зажим, что вы тогда будете делать?» Она посоветовала им такой рецепт.
После ужина, часов в восемь вечера, а можно и немного раньше взять пачку черного молотого перца (20 г), всыпать в стакан и залить теплой, комнатной температуры водой до краев. Мешать чайной ложкой, пока не получится однородная масса и сразу выпить все. У вас во рту будет жечь, как будто вы съели борщ с перцем, а потом, пока вы будете смотреть телевизор - пройдет.
Но после этого ничего нельзя ни есть, ни пить. Ложитесь спать, утром, когда будете идти в туалет по большому, у вас будет щипать задний проход - это хорошо, исчезнет ваш геморрой навсегда. А для профилактики через 6 месяцев повторить. Я свой геморрой вылечила еще в 1970 году таким способом и соседей научила.
У одного из петербургских мировых судей разбиралось дело: какой-то мещанин обвинял степенного бородача-кучера, что тот его неправильно лечил.
Выяснилось дело так. Кучер пользовался славой прекрасного, знающего и добросовестного доктора. Лечил он от всех болезней составом (как называли свидетели «суставом») собственного изобретения. Состоял «сустав» из ртути и какой-нибудь кислоты - карболовой, серной, азотной - какой Бог пошлет.
- Кто ее знает, какая она. К ней тоже в нутро не влезешь, да и нутра у ей нету. Известно, кислота, и ладно.
Пациентов своих кучер принимал, обыкновенно, сидя на козлах, и долго не задерживал. Оскультацией, диагнозами и прогнозами заниматься ему было недосуг.
- Ты чаво? Хвораешь, что ли?
- Хвораю, батюшка! Не оставь, отец!
- Стало быть, хворый? - устанавливает кучер.
- Да уж так. Выходит, что хворый! - вздыхает пациент. - У меня, знаешь, денежки-то вперед. Пять рублев.
- Знаю. Говорили. Делать нечего - бери.
Степенный кучер брал деньги и вечерком на досуге у себя в кучерской готовил ртуть на кислоте, подбавляя либо водки, либо водицы из-под крана, по усмотрению. От ревматизма лучше, кажется, действовала вода, а для борьбы с туберкулезом требовалась водка.
Кучер тонко знал свое дело, и слава его росла.
Но вот один мещанин остался неудовлетворенным. Испробовав кучеровой бурды, нашел, что она слабовата. Попросил у кучера того же снадобья, да покрепче.
- Ладно, - отвечал кучер. - Волоки пять рублев, будет тебе покрепче.
На этот раз лекарство, действительно, оказалось крепким. После второго приема у мещанина вывались все зубы и вылезли волосы. И он же еще остался недоволен. И в результате степенному кучеру запрещена практика.
Воображаю, как негодуют остальные его пациенты. Ведь им, чего доброго, придется, в конце концов, обратиться к доктору и, вместо таинственного «сустава с кислотой покрепче», принимать оскверненные наукой йод, хинин да салициловый натр.
Русский человек этого не любит. К науке он относится очень подозрительно.
- Учится! - говорит он. - Учится, учится, да и заучится. Дело известное.
А уж раз человек заучился, - хорошего от него ждать нечего.
Позовете доктора, а как разобрать сразу: учился он как следует, понемножку, или заучился. Дело серьезное, спустя рукава к нему относиться нельзя. Позовите любую старуху - няньку, кухарку, ключницу, коровницу, - каждая сумеет вам порассказать такие ужасы про докторов и такие чудеса из собственной практики, что вы только руками разведете.
Способы лечить у них самые различные, но каждая старуха лечит непременно по-своему, а методу соседней бабы строго осуждает и осмеивает.
Я знавала одну старуху-белошвейку. Та ото всех болезней с большим успехом пользовала свежим творогом и капустным листом. Творогом потерет, листом обвернет - как рукой снимет.
Кухарка издевалась над этой системой со всей едкостью холодного ума и все - даже рак желудка и вывихнутый палец - лечила хреном снаружи и редькой в «нутро».
Знакомая мне старая нянька прибегала к более утонченному и сложному приему: от каждой болезни ей нужно было что-нибудь пожевать и приложить.
От всякой опухоли нянька жевала мак с медом и прикладывала. От зубной боли жевала хлеб с керосином. От ревматизма - укроп с льняным семенем. От золотухи - морковную траву с ячменным тестом. Всего не перечтешь.
Очень хорошо помогало. А если не помогало - значит, сглазили. Тогда уже совсем простое дело - нужно только спрыснуть с уголька.
Для этого берут три уголька и загадывают на серый глаз, на черный глаз и на голубой. Потом брызнут на угольки водой и смотрят: какой уголек зашипит - такой глаз, значит, и сглазил. Уголек этот поливают водой, а потом этой самой воды наберут в рот и прыснут прямо в лицо болящему. Сделать это нужно неожиданно, чтобы болящий перепугался, и если он малолетний, то разревелся бы благим матом, а если взрослый - выругался бы и послал бы вас ко всем чертям.
Об этой няньке я вспомнила недавно, и вот при каких обстоятельствах.
Я простудилась, слегла и на другой день позвала доктора.
Пришел худой, меланхолический человек, с распухшей щекой, и упрекнул меня, зачем я не пригласила его тотчас же, как почувствовала себя больной.
- Может быть, вы уже приняли какое-нибудь лекарство? - Нет, - отвечала я. - Выпила только малины. - Стыдно, стыдно! - упрекнул он меня снова. - Заниматься каким-то знахарством, когда к вашим услугам врачи и медикаменты. Что же тогда говорить про людей неинтеллигентных!
Я молчала и опустила голову, делая вид, что подавлена стыдом. Не могла же я ему объяснять, какая, в сущности, неприятная штука звать доктора.
Во-первых, нужно все убрать в комнате, иначе он рассядется на вашу шляпу и на вас же рассердится.
Во-вторых, нужно приготовить бумагу для рецепта, которую он сам же будто нечаянно смахнет под стол и потом будет преобидно удивляться, что в интеллигентном семействе нет листка бумаги.
Потом нужно выдумать, какая у вас вообще всегда бывает температура по утрам, днем и по вечерам. Каждый доктор в глубине души уверен, что для человека нет лучшего развлечения, как мерить свою температуру. Подите-ка разуверьте его в этом.
Но самое главное, что вы должны сделать, это приготовить деньги, непременно бумажные, и держать их так, чтобы доктор отнюдь не мог их заметить. Самое лучшее держать их в левой руке, в кулаке, а потом, когда почувствуете, что доктор скоро уйдет, потихоньку переложить их в правую.
Если вы приготовили деньги звонкой монетой - я вам не завидую. Они выскочат из вашего кулака как раз в тот самый момент, когда вы будете пожимать докторскую руку нежно и значительно. Доктор увидит ваши деньги - и все лечение насмарку. Если же вы хотите, чтобы лечение пошло вам на пользу, то вы должны играть в такую игру, как будто доктор очень добрый и лечит вас даром.
Так как всего этого я рассказать не могла, то и сделала вид, что сконфузилась. Он тоже замолчал и задумался, потирая свою распухшую щеку.
- У вас зубы болят? - спросила я.
- Да, не знаю сам, что такое. Должно быть, простудился.
- А вы бы к дантисту.
- Не хочется. Боюсь, что только даром развередит.
- Гм! Надуло, верно?
- Должно быть.
- А вы бы припарку положили согревающую.
- Вы думаете, поможет? - оживился он вдруг.
- Не знаю. А вот есть еще одно народное средство. Мне нянька говорила, опытная старуха. Нужно, знаете ли, хлеб с керосином пожевать и привязать к щеке.
- С керосином? Это интересно. Только зачем же жевать?.. Может быть, можно просто размешать?
- Не знаю. Она говорила, что жевать.
Он радостно вскочил со стула и пожал мне руку.
- Знаете, это идея. Очень вам благодарен. Это, конечно, вздор, но тем не менее… И много нужно керосина?
Он так загорелся нянькиной терапевтикой, что даже забыл прописать мне рецепт.
Трудно русскому человеку лекарство принимать. Конечно, наука, в нее не верить нельзя. Ну, а «сустав» - тот как-то уютнее, душевнее.
Жаль, что степенному кучеру запрещена практика. Я бы послала к нему моего доктора.
Любовь к другим и миру-
Начинается с себя-
Гласит так «мудрость».
А по-моему-фигня
«Самодостаточен"лишь
Червь-гермафродит,
Что может сам с собою
«Продолжать» свой вид.
Себя достаточно
Всего лишь уважать
Чтоб быть способным
Всё выдержать и всё-
Принять
И невозможно что-
И то преодолеть
Смеяться, когда больно,
Не скулить, а-
Петь
Без лишних жалоб-
Чтоб «удар держать»,
Но-не смиряться.
Невозможное-
Стараться изменять.
На это неспособен будет
Эгоист.
Ведь он, по-сути,
И не человек, а-
Глист.
Обстоятельства опять
«В угол» всё-таки
Зажали
Помощи я не прошу
Хоть когда-то
Обещали
И остался сам с собой
Это, в общем-то,
Не важно
И, хотя ещё я «бьюсь»
Проиграть
Уже не страшно.
Пролетают дни,
Как сны
Время нет, чтобы
«Сломаться»,
Пусть старания пусты
Всё равно
Я буду драться.
Жаль, что помощь не Придёт,
Как когда-то обещали
Может сдохну в том
«Углу»,
Но скулить начну
Едва ли.
Нет горя-
Только нет и счастья.
Обычны будни-
Небо жизни «красят»
В серый цвет
Нет туч из неприятностей, печалей,
Да только солнца радости-
Как не было-так нет.
И нет уже надежд и ожиданий
И безразлично будущее-
Едва теплится в душе
Свет.
С душой и мозг всё больше
«Обмерзает»
И кутаешься в мрак,
Как будто это
Плед.
Иногда хочется, как в детстве: надуть губы, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну… я так не играю
В последнее время на меня часто нападает атеть (атеть- когда лениться и то лень).