Иногда мне кажется, что в этом мире, нормально жить невозможно… Но нормально жить больше негде!!!
что мне руки Твои, от которых тепло и сладко, если места Мне нет… ни на Сердце твоем, ни на пальце…
Зачем нужно было возвращать? Зачем нужно было дышать мне в спину, стирая километры расстояния? Мы даже не задумываемся над последствиями, когда вмешиваемся в чужие судьбы…
Я снова чувствую, как земля плывёт под ногами, и снова подступают слёзы и шум в голове, смешаный с чужими словами… И я опять на перепутье… Родной мой, самый близкий, ну что ты ещё хочешь? Ну почему, каждый раз, когда я начинаю жизнь заново, каждый раз, когда я вновь позволяю кому-то себя любить, ты вламываешься ураганом в мою «вроде бы налаживающуюся» жизнь и рушишь всё вокруг?
Ты моё самое уязвимое… куда бежать от тебя, от себя? скажи!И есть ли в этом смысл? И если б ты знал, на что я только не шла ради тебя… даже вспомнить страшно… Как быть дальше, скажи. Как не любить/любить тебя? Я опять играю по твоим правилам, но только в последний раз…
Весь день думаю о тебе… И почему я решила, что уйти будет так просто? Наверное, я просто испугалась. А ведь сначала, хотела всё бросить ради тебя, но в итоге испугалась. И просто убежала. Я решила, что так будет лучше для нас двоих. Но мне даже не хватило смелости уйти навсегда, уйти и не возвращаться. Я ведь всё-равно была рядом, если ты нуждался во мне, а потом снова исчезала… Я же гордая, холодная и самоуверенная. И ко мне не надо привыкать. Хотя какого чёрта, мне сдалась эта гордость, если теперь и сама не рада тому, что происходит?!
пусть Жизнь нам в «нагрудный кармашек», положит до Счастья билет…
Человек лишь Условно годен… он Верный - своей Породе…
Один мудрый человек
сказал:"ночью, перед тем, как
уснуть, я смотрел на лицо моей
жены, когда она спала и сказал
себе :"Бедная…Она жила в уважении у своих родителей и ее баловали, а затем вышла замуж и перешла в чужой дом жить с чужим мужчиной… Бросила все
блага родителей и пришла к человеку, который скажет:"делай
так и не делай так…".и тогда я задумался… Как могут некоторые
обижать своих жен, после того как
она бросила свой дом и перешла к нему? как может человек не думать
о жене, которая ждет его дома? как
может человек проводит время с женщинами, когда честная жена
ждет его дома…
у каждого свои пустяки… что для тебя пустяк. для другого может быть огромным обстоятельством!
Когда по гигабайтам жизнь качаешь,
Ты проверяй хоть иногда соединение,
Источник если ненадежный выбираешь -
Легко с собой лишиться единения…
-К-
Если Вы это читаете, Вы просерайте свое свободное время
Много всякого говна
ходит с видом важным…
эта видимость нужна
чтобы понял каждый…
что пред ним не абы кто…
не мелкая букашка…
не убожество в пальто…
а важная какашка!!!)))
Что бы ты не делал, как бы ты не жил, всегда найдутся те, кто будет считать, что живешь ты неправильно.
И вот случилось непоправимое: я начала во всём винить себя! Я начала задаваться вопросом: что я делаю не так? Это настоящий кризис. В то время, когда мой мужчина не отвечает на смс, т.к. «просто был занят», или забывает перезвонить, или проводит выходные в модных заведениях столицы, я ломаю себе голову вопросом:"почему?".И может действительно я не права? И может я мало делаю для него? Многого требую? Но, увы, ни на один из этих вопрос я не ответила утвердительно. Как раз наоборот. В этом и есть моя глобальная ошибка. Я делаю слишком много. Я стала отдавать всю себя этим отношения, жертвовать своим временем, своими планами. И что получаю взамен? Правильно-н и ч е г о! Я сама воспитала в нём этот эгоизм, бездействие, лень… И моя вина только в этом! Никогда не стоит закрывать глаза на мелочи, с лёгкостью прощать обиды, терпеть. Ни к чему хорошему это не приводит, вас просто перестают ценить и уважать…
Когда мы только познакомились, я была безумно хороша собой во всех смыслах этого слова, я излучала энергию, уверенность в себе, меня грело постоянное внимание и ухаживания мужчин. Глядя на всё это он решил, что я ему не по зубам, что такая девушка-это непозволительная для него роскошь. Но что-то меня в нём так зацепило, что я решила доказать ему обратное, что меня не волнуют все эти мужчины, деньги, ухаживания, что мне необходимо просто быть любимой. Но к сожалению, он так и не поверил в это, скорее просто воспользовался моим желанием… Теперь мот глаза блестят только от слёз, а во взгляде одна обида и разочарование. Я не изменилась внешне, нет, но, кажется, потеряла ту себя, весёлую, беззаботную, воздушную. Он каждый день ранит меня в самое сердце, иногда лёгким уколом, а иногда так глубоко, что кажется не выживу. И было бы проще уйти, давно нужно было это сделать, а сейчас уже так тяжело…
И жить бы им вместе долго и счастливо… И не продумывать бы каждый шаг, каждый звук и не искать оправданий поступкам и не заглядывать постоянно в прошлое. А что там у тебя в прошлом? Да столько всего было… Слёзы, обиды, расставания, ложь, измены. Ты помнишь? Он тоже помнит, его прошлое не лучше. И как бы всё это оставить за плечами и не возвращаться никогда? Да никак, наверное. И ты постоянно подозреваешь его во всём, глядя сквозь призму поступков других мужчин. А он тоже не верит тебе, не верит… Любишь его? Молчишь?Ты даже себе боишься в этом признаться, в надежде, что так будет легче. А он лучше будет с кем-то ещё, дополнительно, ведь полностью отдаваться тебе страшно и даже опасно-так он думает.
И мы совершаем всё те же ошибки, пытаемся изменить друг-друга, вместо того, чтобы изменить что-то в себе, надеемся на лучшее, хотя всегда готовы к самому худшему. Кажется, вот-вот и он сделает тебе больно, так больно, что будет трудно дышать, поэтому нужно быть с ним осторожнее и ни в коем случае не подпускать слишком близко. Ведь самую сильную боль могут причинить только самые близкие… А он не верит тебе, понимаешь, не верит. И Это всё так разрушает…
Странно, мы все хотим одного и того же, пишем об этом, пусть даже разными словами, думаем, переживаем… но столько всего уже было… и как бы всё это оставить за плечами, не перенося в настоящее?
Нет такого пути, который ведёт к счастью.
Счастье - это и есть сам путь…