почему же у меня такая скучная жизнь???
ах да, НАВЕРНОЕ, потому, что я ВСЕ время СИЖУ ДОМА!!!
Я Зависла в Интернете, Муж терпел, покуда мог,
Позже из-под одеяла он значительно изрёк:
- Закругляйся Одноклашка! Ты не думай, что шучу
Мне тебя, конечно, жалко, но, компьютер отключу…)))
Как развлечь себя в магазине. (В порядке бреда)
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! «в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»
Хочешь жить как в кино, но не получается? Делай своё кино!
Приехали мы вчера на ВДНХ, и я как начала совершать подвиги! Адреналина-то накопилось… Я каталась на Васе (это очень красивый и добрый конь). Видели бы вы, как я в длинной юбке взбиралась на него!!! Вася, какой же ты был терпеливый)) Я дегустировала медовуху и какое-то полусладкое. Хотя меня уговаривали на более креативный вариант алкоголя - не сдалась. Стреляла из воздушки. Надеюсь, ни в кого не попала. Мы катали снежных баб и швырялись снежками. Пытались отбить белого медведя у держателей ларьков. Ездили на чудо-поезде. Напоследок мне улыбнулись американские горки. Люди, я никогда в жизни так не орала, как в те моменты, когда нашу тележку швыряло в сторону на поворотах или кидало с размаху вниз. Когда мы с дочкой прибыли к финишу, сил выбираться из тележки не было, горло сорвано, но хохоталки всё ещё пробивались.
Ну когда еще почувствуешь себя ребенком, как не в новогоднюю неделю!
Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле≠)))
A: любишь выпить
Б: тебя все хотят
В: ты больной (ая) на голову
Г: любишь выпить
Д: офигенски целуешься
Е: обалденно сексуален (льна)
Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
З: у тебя привлекательная внешность и характер:
Ш: ты великолепен (на) в постели
И: люди тебя обожают
K: ты дикий (ая) и сумашедший (ая)
Л: тебя все любят
М: целуешься лучше всех в мире
Н: любишь выпить
О: божественно целуешься
П: ты самый (ая) популярный (ая) среди своего круга общения
Р: невъеб*нно сумашедший
С: в тебя легко влюбиться
T: ты верен (на) тем кого любишь
У: тебе нравится остужать пыл
: ты не судишь повехносто
Ф: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
Э: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Ю: самый (ая) лучший (ая) возлюбленный (ая) которого можно только поискать
Я: всегда готов (а) !!!)))
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные…
Хочешь неприятностей? Забери у жены телефон во время разговора. Тайфун эмоций!
Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была - не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня - русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «а с этими у нас старшенький появился. а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
а кто в детстве гудрон жевал? Успокаивая себя тем что говорили наши дедушки и бабушки вместо жвачки его использовали!
Вот раньше крутые были времена !!!
Презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять…
Это ж как на восемь копеек погулять можно было!!! …)))
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, в одних трусах, пьяный и на автобусе…
Баба с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Это аксиома или теорема?
Перемешали несколько коробочек разных паззлов. Вот и получили: кому - диагноз, а кому - лечение)))