Два - это в какой-то степени восемь.
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит. тебе: «Ну, ШО?»
Тариф «Девчачий» - разговариваешь сколько угодно. Ну, а потом там кто-то, что-то платит.
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.
«Нахал!» - это вовсе не значит прекратить.
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив дивченок и строил им глазок.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Трепак - это такой заразительный старинный русский танец.
В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - Автомобиль!
Компания «Паркер» повелась на предложение цыган и позолотила ручку.
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то смогут выкопать и самого динозавра.
Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван.
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
В жизне надо попробовать всё. Даже иногда побыть трезвым.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Я начал ходить в спортзал и за месяц сбросил 20 000 рублей.
Если дедушка на свое 80-летие задул все свечки на торте, значит квартира освободится еще не скоро.
Возраст барда легко можно определить по количеству кругов у него под глазами.
Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Николая Валуева обвиняют в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Dirol со вкусом арбуза - можно описаться с одной подушечки.
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Николай Басков проиграл в теннис Борису Моисееву с разрывом в одно очко.
Говорят, что умные фотомодели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедии.
Народная примета: освещать в темном переулке дорогу АйФоном - к беде.
Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3-й шкафчик.
Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Очень понравился московский зоопарк, отдыхали там с сыном 2 недели.
Ученые провели эксперимент: если человека посадить в ванну и задернуть шторку, то он начинает мыться.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Официальный сайт бабушек на скамейке - Сталина, собака, на вас, точка, нет.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Когда клеишь обои - главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли 2 пузыря…
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Лучшим учителем года снова признан ремень с пряжкой.
В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Я смотрел телевизор до потери пульта.
Ведущий передачи «Голые и смешные» привел девушку домой, раздел, поржал и лег спать.
У буржуев есть софт обычный и пиратский. У нас - обычный и лицензионный.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Иван Сидоров из села Нижнее Бухалово в преддверии празднования Нового Года пришил себе вторую печень.
В Израиле на Старый Новый Год принято клянчить подарки обратно.
Отморозок - незаконно рожденный сын Деда Мороза.
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
Два алкоголика отобрали мороженое у девочки только из-за стаканчика.
Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом.
На автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Когда же производители догадаются делать не флешку со шнурком, а соединять шнурком флешку и колпачок.
Что у русского мат, то у китайца фамилия.
Чтобы дятел не умер от голода его надо взять за ноги и вдолбить в дерево.
Аркадий Укупник съел свой новый альбом, но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
НУ ПОЧЕМУ у всех в машине по радио играет классная музыка? А когда я включаю радио у себя в машине - всегда крутят какой-то отстоооой!!!
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…
Решил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый… Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого…
Утро 1 января, Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту «мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем»)
-Здравствуйте это радио?-Да. .. -Меня все слышат? - Да, все.-И в магазинах все и на рынках?.-да и в магазинах и на рынках!.-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила!
Скажи-ка, тётя, ты не даром? … :О)
счастье женщины-лысые подруги)
Утром на радио Европа+
ведущие сокращали имена звезд
типа Дженнифер Лопес - Джей-Ло
и договорились до Димы Билана…
Попробуйте сократить…)))))
За мной слежка, пацаны! Сейчас по радио сказали: «Вы слушаете «Русское радио». Откуда они это знают?!