Я люблю свою работу… Я ОЧЕНЬ люблю свою работу… Я просто ОБОЖАЮ свою работу… Нет, не помогает… Работать всё равно не хочется…)))
Стоимость технической поддержки компьютерного отдела
1. Обращение с вопросом… 10.00
2. Обращение с глупым вопросом… 20.00
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать… 30.00
4. Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы… 1000.00 + пинок ногой
5. Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP’ом… 10.00
6. Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»… 100.00
7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему… 100.00
8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий… 200.00
9. Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему… 5.00/шаг
10.Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему… 45.00/час
11.Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас… 50.00/час
12.Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему … 60.00/час
13.Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой… 70.00/час
14.Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера… 75.00/час
15.Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает… 95.00/час
16.Заставить меня добраться до вашего кабинета, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку… 1,500.00
17.Объяснять проблему в течении ½ часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома… 500.00
18.Самодиагностика и указание того что мне нужно делать… 150.00
19.Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать… 300.00
20.Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил… 850.00
21.Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком… 50.00
22.ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену… 250.00
23.Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика… 25.00
24.Исправление «сломанной» мышки промывкой колесиков… 50.00
25.Исправление вашего «сломанного» принтера заменой картриджа… 35.00
26.Исправление вашего «сломанного» Чего Угодно с помощью кнопки включения питания… 250.00
27.Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце… 25.00
28.Инсталлирование программ без моего информирования/получения моего разрешения… 100.00 за программу
29.Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет… 150.00/час
30.Жидкость пролитая на клавиатуру… 25.00 + клавиатура
31.Жидкость пролитая на монитор… 50.00 + монитор
32.Выполнение технической поддержки пиратского ПО… 25.00
33.Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов… 15.00
34.Если я написал это объявление… 45.00
Особые наценки:
1. Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности… 150.00/час
2. Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день… 100.00/час
3. Работа с компьютерными «любителями»…2,125.00/час
4. Вопросы о других ценах… 50.00
Дополнительные услуги системного администратора (цены указаны в у.е.):
1. Экскурсия по серверной… 100.00 за осмотр каждого сервера.
… Группам по 5 человек скидка 5%
2. Потрогать сервер 5.00 одно касание
3. Потрогать сисадмина… 20.00 одно прикосновение
4. Потыкать клавиатуру сервера… 2.00 за каждую клавишу
5. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере… 600.00/5 минут
6. Каждые следующие пять минут… 400.00
7. Выключить из сети центральный коммутатор на 3 минуты… 1500.00
На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней заниматься не в силах.
И не надо просить, мол, зайдите…
Никуда я идти не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу.
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я - готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случиться,
Я наверно прям тут склею ласты.
В общем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата,
За веселенькие выходные.
Нас спасет залет в соседнем подразделении!!!
Заходишь в бухгалтерию - никого… Заходишь в курилку - опппа!
БУХГАЛТЕРИЯ!!!
БЛИН. ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.
ИНТУИЦИЯ.
Бывает так?
Дают работу. Тянешь, тянешь, тянешь…
А дальше два варианта.
Всё-таки сделал - не нужно.
Не сделал - то же.
Планировать отпуск легко - начальник говорит вам КОГДА, жена говорит ГДЕ)))
РЕАЛЬНОЕ РЕЗЮМЕ
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
ПОЙДУ УЧИТЬСЯ НА ГРОБОВЩИКА! ДА, НИЧЕГО СМЕШНОГО, ПОНИМАЮ!! ДА МНЕ И НЕ ДО СМЕХА!! СИДИШЬ ТУТ БЕЗ РАБОТЫ, А ТУТ, ХОТЬ ВСЕГДА ПОСТОЯННЫЙ ДОХОД!
Вот так всегда: только сядешь поработать, обязательно кто-то разбудит.
Начальник - это тот, кто может работать до седьмого пота своих подчиненных.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать - «Свободная касса»
Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум три человека: тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно происходить и тот кто знает что сделать чтобы оно так происходило.
У каждой женщины должно быть 5 мужчин: 1. Муж - ничего не рассказывать, ничего не показывать 2. Друг - все расказывать, но ничего не показывать 3. Любовник - все показывать, но ничего не расказывать 4. Гинеколог - все показывать, все рассказывать 5. Начальник- со всем соглашаться