Устроился на работу в компанию,
хозяина и директора которой зовут Вячеслав.
На своей шкуре прочувствовал,
что означает выражение «Поработать на славу»…)))
В каждой Компании всегда есть:
Лоры, Доры, Жоры и Суки.
Лоры - любовницы ответственных руководителей.
Доры - дети ответственных руководителей.
Жоры - жены ответственных руководителей.
Суки - случайно уцелевшие компетентные исполнители!:)
С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОх…евшиеУважаемый Сергей Анатольевич. doc
Простите, но Я Не собираюсь
делать за Вас свою работу…:)))
Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.
Директор совсем озверел, хотел чтобы подчиненные работали за троих.(Хорошо что их было пятеро!))))
Поневольник
Вздорник
Череда
Четверх
Потница
Своббота
Раскисенье
Два последних- буходные,
Остальные - трудни…
Стою за своим прилавком с тортиками, первая рабочая неделя на новом месте, я довольно таки вымотана, покупателей обслуживаю на автопилоте, вежливость тоже автоматом. В очередь встает бабуля, злобно всех пихает, и пролазит таки вперед всех с воплем : - Доча, мне б конфет сосательных !! Честно, без задней мысли у меня вылетает фраза : - Бабушка, вам в следующий отдел. Там и пососете. Пару минут не могла сообразить, чего это у меня народ в осадок выпал !
P/S/ Вот так у меня появилось много постоянных покупателей !))))
Работа (Одна среди мужчин…))
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Актуальность моей курсовой работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного курсового проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то моя курсовая-человек. Она выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Курсовая-она как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты ее еше и защищаешь. Я свою распечатаю в 2х экземплярах: одну на защиту, а вторую сожгу в ритуальном костре, когда все закончится!!!
Если СЕКСА захотелось! Потянуло Вас на БЛУД! Накосячьте на работе - там Вас точно ататата…=)
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в «диггер»,
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.