Из моей объяснительной записки, когда я работала дворником:" Я вовсе не была пьяна в конце смены во вторник… да, я лежала на газоне и ела траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой"…))))
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Если опаздываешь на работу- не спеши, придумай причину!
Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.
И вот только в пятницу после обеда ясно понимаешь, что в принципе - жить можно:-))
О том, как не надо шутить над мужчинами)))
Раньше я работала в салоне сотовой связи кредитным специалистом. А так как народ у нас любит пресловутую халяву, сначала взять телефончик, а потом уже денежки отдавать (а порой и не отдавать совсем - что эти банки, совсем обнаглели?!! кровные свои им башлять…), то желающих на кредит было много. А ситуация прямо скажем плачевная, повысился процент невозвратов, и поэтому кредит можно было взять только с первым взносом. Но это так, вступление.
Коллектив у нас был сугубо женский, девченки все молодые, веселые. И стали мы замечать интереснейшую закономерность. Когда заходила женщина, она выдавала примерно такую фразу: «А кредит вы оформляете?» Ну или что-то похожее. А вот когда заходил мужчина, говорил следующее: «Девушка, а вы в кредит даете?»
И - вы не поверите, так говорил чуть ли не каждый второй, причем слово-в-слово повторяя предшественника. Двусмысленно звучит, не првда ли?
И вот в один из дней, когда из жаждущих испробовать новинки техники, толпа не выстраивается, одна из менеджеров, вечная хохотушка, решила хоть как-то развлечься. Напечатала табличку такого содержания: «В кредит даем. Первоночальный взнос - 10% и шампанское.» и повесила ее на двери.
Надо заметить, что поток праздно шатающихся граждан сразу прибавился. И вот заходит средних лет мужчинка, представительный такой, из тех, которые либо покупают сразу самый дорогой телефон и уходят, либо советуются, уходят - а потом приходят и все равно покупают. Девочки сразу оживились (реальный шанс заработать). Он походил немного возле витрин, а потом наткнулся на нашу табличку. Подошел к моей стойке, поглядел так внимательно секунд двадцать и выдал:
«Меня все устраивает. Беру» Я спрашиваю: «А телефончик вы уже выбрали?» Он: «А что, еще и телефон? Вот это сервис! Ну хорошо, ты (показывает на меня) - в машину. А они - пускай напишут свои телефоны… Шампанское счас привезут. А деньги-то кому??»
Немая сцена… Занавес.
Мы потом долго вспоминали этот случай. А табличку сняли. В тот же день. Мало ли кто еще зайдет, без чувства юмора…
Да, всех денег не заработаешь, но надо успеть заработать хотя бы свои.
Еду в метро на собеседование, устраиваться бухгалтером на работу, только закончил институт, настроение после ссоры с девушкой отвратное. Одной женщине, лет сорока, показалось что я уж слишком ей мешаю, не даю пройти. Вместо того чтобы вежливо попросить подвинуться, начала громко верещать на весь вагон, какой я козел, типа молодежь, совсем оборзела и чуть ли не матом кроет. Я спорить не стал, выслушал все и «вежливо» послал на х** эту дуру, и вышел из вагона, чтобы сесть на другой поезд, ибо уже невозможно было бы с ней ехать. Благополучно добрался до офиса, пообщался с начальником отдела подбора персонала, и она повела меня общаться с главным бухгалтером. Проводит меня в кабинет, а там эта тетя, из вагона… Естественно, на работу меня не взяли=(
однажды, все сотрудники компании, в которой я работала, получили вот это письмо от начальника.
немного грубо, но в целом он прав))
ПИСЬМО ДЛЯ ТЕХ, КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ И ДУМАТЬ. ПОСМОТРИ НА СЕБЯ И ВОКРУГ.
1.Кто выживает?
Халявы в природе нет, успех----результат обдуманного, тяжелого труда и ежеминутного
стремления к эффективности. ЖИЗНЬ-ЭТО СОРЕВНОВАНИЕ.
Читай внимательно и думай.
2.Кто ты?
Недоразвитый руководитель, менеджер, сотрудник всего боится, от всего вокруг шарахается,
переводит стрелки (я не знал, не видел, мне никто не сказал), запрещает и окружает себя такими
же. Стремление стать лучшим-вот истинная цель.
Лучший коллектив-команда талантов, уверенных в успехе и добивающихся результатов.
Нет результата, вся работа полный отстой. ЗАПОМНИ: КТО НЕ ХОЧЕТ-ИЩЕТ ПРИЧИНЫ,
КТО ХОЧЕТ-ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
3.Используй мозг
Постоянно используй мозг, не дави на меня, не задавай дебильных вопросов.
Мышление-самый благородный процесс, на который способно наше бренное тело. Гони от себя
дебилов, инициативный дурак как обезьяна с гранатой. Ваккум заполняется дерьмом, и идеологический ваккум соответственно. У тупых мозгов понятия (либерализм)и (хаос),(свобода
принятия решения) и (анархия) находится в одной ячейке. А это две большие разницы.
4. Не принесет счастье не заработанное!
Нельзя брать чужое! Чужие сапоги натрут ноги, чужой кусок мяса, съеденный тобой, все равно
станет дерьмом.
Кто в жизни рассчитывает на дотации, компенсации и прочие не заработанные деньги, будет всю
жизнь бедным, злым, голодным и завистливым. Мы против лени, тупизма и воровства.
5.Стань сильным в своей работе.
Сильных уважают, о слабых вытирают ноги. Побеждай, стань победителем, победителей не судят,
победитель получает все. Справедливо платить не за жопо-часы, а за принесенную фирме
прибыль.
6.Тем, кто продает
Основа жизни фирмы-продажи. Делай все, чтобы продажи были больше. Продажи кормят тебя
и твоих коллег. Продажи естественны так же, как есть и пить. Продажи-почва для эффективного
развития, а значит движения вперед и увеличения заработка каждого. Будь гибким как змея,
но не бесхребетным как червь.
Если кому-то мешают конкуренты или кризис, значит хреновый менеджер, хреново продает!!!
Если у тебя нет продаж, ты ж… а
Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь!
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-нибудь - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х***ей.
так начинается мое утро…
Пять минут и я встаю,
Собираюсь и бегу,
Кое-как в автобус влезу…
Пол часа я в нем вздремну…
А потом вприпрыжку в офис
Я лохматой залечу!!!
Расчешусь… накрашусь… кофе…
А потом уж все дела!
Вот такая я копуша!!!
Но зато ведь Лучшая!!!