Очередной #внутренийзаеб
День рождения на носу, 4 утра звонок. пьяные друзья напросились поздравить, хотя что напросились, я им рад.
После сообщение от неё спрашивает можно ли ей тоже, конечно можно.
Её взгляд, ее манящие губы… вижу ведь что тянется сама, но сказав и не признает… пару минут тет на тет ещё ни когда не были такими тёплыми, но наши желания были бы не правильны по отношению к другим, хотя скорее моё чем наши.
хотел бы я их видеть на «празднике» глине это ужасно тяготит, её ласка не ко мне, её объятья не со мной. господи сколько мыслей, видимо очередная бессонная ночь. и зачем я опять начал писать… пожалуй на сегодня хватит, пора бы начать хоть что-то держать в себе, а не выплескивать весь словарный понос в эти строчки…
Я бы мог её обнять как и хотел. хотя бы просто обнять, но однажды я уже натворил делов просто своим присутствием в её жизни. возможно поэтому и просто побоялся…
её любопытство, оно всегда было достаточно сильным. а я опять под наркотой, благо был запас, это расслабляет и я даже задумываюсь выпилиться от передоза как Англичанен…
Боже зачем я спросил это у неё. ответ был более чем предсказуемым…
Она не на столько плохая, как я вообще мог это предположить.
вот и утро, ну как сказать утро, час дня, но утро бывает разным.
голова раскалывается, но нужно найти в себе силы и двигается дальше проеденная всю эту окружающую среду…
В конце концов не удавлюсь что это была Её идея приехать ко мне среди ночи, и она прекрасно знала что я не откажу ей
А я все пишу. все тот же монолог о прошлом.
пьяный звонок, я помню что я вышел на крыльцо и что-то ей написал, а потом сразу же позвонил не ждя ответа. о чем я с ней говорил и что там было я просто не помню, во мне уже было достаточно много выпитого алкоголя, на следующий вечер она написала что я ее напугал…
«Даже в такие моменты я мечтаю проснуться в обнимку с тобой» я помню это сообщение, а может было и немного не так, но суть одна… я бы перечитал тот диалог, но удалил, я не захожу на её страницы не в одной сети, потому что это те гребанные воспоминания которые терзают душу…
в первые за пять лет ее не было рядом. очень тоскливо.
впрочем вот и все, кончилась эта моральная рутина и полет мыслей…
простая арифметика
Любите тех кто просто рядом.
Первый день, вечер, тупо какая то пустота на душе, ни каких эмоций одна серость, очень хочу, но знаю что нечего не исправить и не вернуть, на хуй я вообще начал это писать, еле держу себя от мысли написать что-то тебе… что бы ты просто ответила не важно что. много мыслей мало слов… так же люблю, попрежнему… и не менее. Типичный вечер я опять пью.
- [ ] Боюсь ночи, ведь тогда остаёшься один на один с мыслями
Второй… ночь прошла ужасно, желание послать к чертям эту работу сравнивается с желанием жить
Господи как же холодно стало в этом городе, подумываю убрать пароль с телефона дабы если решусь суициднуца, мои мысли можно выпустить в тираж, хотя кто зайдёт в Заметки, так что и рецепт для пиццы Грыза я унесу с собой.
Пришла на ум мысль писать куда ни будь в онлайн, скажем на какой ни будь сайт с названием #Проебанно. как ты когда-то свои стихи, интересно пишешь ли ты сейчас…
Надеюсь когда я осмелюсь тебе это скинуть при чтении у тебя будет уже все хорошо, и ты это будешь читать с ухмылкой, кто знает пройдёт день два, а может и года, но к тому времени я себя просто убью морально за все садеяное.
За некоторое время понял многие вроде банальные вещи которые по своей сути ужасны… свои же мысли что я выплескиваю в эти строчки, оставаться на едине с собой, эти черно-белые будни, ни каких эмоций только пожирающие мозг мысли и жизненный похуй… скоро день рождения, обычно это эйфория, радость и много планов, но сейчас же это просто день, я уже не помню праздника без тебя…
не хочу что бы кто-то подумал что случилось что-то ужасное, нет, человек о котором и которому я пишу жива, она здорова и у неё к счастью все хорошо, это не некролог и не рассказ старика о прожитых днях, мне 20 но своё счастье я уже проебал. Просто мысли, я просто пишу все то что я думаю…
Интересно надеется ли человек который прочитает это до конца хотя бы с интересом, ведь кто-то скажет что это нытьё, а кто-то поймёт может даже узнает себя.
Банальный совет, имея своё не смотри на других. Баста.
Сбили с мысли, еле вспомнил что хотел написать.
А, вот оно. Не стоит думать что всем всегда было прошиво, я помню и много хороших моментов, как первый раз взял ее за руку, ее красные волосы, наша первая прогулка. обошли весь район, эти разговоры не о чем, в основном об общих знакомых и кто как с ними знаком, первый поцелуй. о да, я его помню будто это произошло не 5 лет, а 5 минут назад, мы стояли во дворике, вечер, снег. она меня шуточно била в бочину, а я заявил что лучше бы поцеловала, эти губы я незабудок ни когда. мягкие нежные губы, смешались с ароматом ее духов и я попал в нирвану. так и начались эти отношения. сколько сор и ругани они пережили, но сейчас мое мышление направленно на светлые моменты, начало было сложным, но оно так запомнилось… ведь именно тогда я полюбил эту маленькую девочку, которая так любила читать книжки Шиловой и каждую мне пересказывала. нет я не заставлял ее, просто ей это нравилось… с ней был мой первый поцелуй, первый секс, первая скуритая сигарета, моя первая любовь… помню как паниковала что беременна, а я смеялся над ней, но, а сейчас как дурак сижу и жду, а вдруг свершится и позвонит как месяц назад… просто пьяный звонок взмахнул рукой такси и я уже рядом, беседы до утра трое суток на пролёт полных страсти и настольгии. Да даже просто позвонит, узнаю хоть как дела, выздоравливала ли. но я не могу это сделать так как это было мое последнее обещание… Если честно обидно что нечего не могу ей доказать, не такое уж я и говно, хотя бы потому что пару лет назад я ответил что женат пока пару моих друзей пытались подцепить двух подпитых девушек, да и всю беседу я был с ней у телефона… и то обидно что не понимал ее так как и она меня, ведь она так же не понимала что я просто общаюсь скажем с Анжеликой, как и она скажем с Артёмом…
но, не вернуть нечего, один вечер решил судьбу пяти лет…
я пишу это третий день переодически выходя из запоя на работу, не то что бы я алкоголик просто так легче… ХэшТэгПроебанно.
Это как предсмертная записка моей моральной жизни, надеюсь если она все-таки это прочтёт она ответит просто смайлом, не важно… важнее чувства нежели слова…
Единственное что меня останавливает вот так просто и нагло прийти к ней среди ночи так это то что она счастлива, надеюсь когда она прочтёт все это она будет делать это с улыбкой и под бодренькую музыку, не имея ни капли сожаления и грусти… много ещё чего можно написать. но я не стою того, я ужасом понимаю что из-за меня она плакала ночами… эта маленькая девочка…
«Ненавижу бессонные ночи после бесполезно прожитых дней»
Хм, а она все так же смотрит мои истории, а я все так же боюсь заходить к ней на страницу…
Ещё одна ночь в пролёте. вслед за эмоциями кончились и мысли.
Я исчерпан, 4 дня, 4 последних дня…
Я люблю тебя. #Проебанно