Ни с кем не надо делится задуманным
планом действий — не воплотив его полностью.
Держи язык за зубами — как партизан.
Это как иметь — козыри и помалкивать.
Чтобы узнать, что у человека на душе, достаточно провести словом по его самолюбию.
Каким родился таким всю жизнь и проживёшь, как бы не старался себя исправить. Поживёшь, проверишь и поверишь.
Самый простой способ бросить курить! Теперь достаточно всего одной пары дней и ваша жизнь в корне изменится. Сам не верил пока не попробовал, теперь могу только посоветовать. Здесь моя история:
Отдыхал я однажды в Турции. И как-то вечером решил я прогуляться по окраинам Стамбула. Долго бродил по узким старинным улочкам, пока не заблудился. Остановился, хотел привычно закурить, но обнаружил, что зажигалку забыл в отеле.
Стою в растерянности с сигаретой в зубах и вдруг вижу - несколько бородатых мужчин во всём чёрном играют в проулке в нарды.
Я к ним.
- Огоньку не найдётся? - спрашиваю.
Те головы от нард подняли и молча на меня смотрят.
- Кяфир? - спрашивает меня один из них, лысый и бородатый здоровяк.
- Не, кефир не нужен! У меня его и дома - во! - провёл я ладонью по горлу. - Мне бы спички. Чирк-чирк!
- Чирк-чирк? - лысый бородач тоже провёл рукой по горлу и заметно развеселился. Остальные тоже заулыбались. Я сразу понял, что мне встретились хорошие и душевные люди.
А потом что-то ударило меня по голове, и я потерял сознание.
Очнулся от тряски в крытом кузове какого-то грузовика, со связанными руками, гудящей головой, и с зажатой в зубах сигаретой. Было темно, и лишь мерцали рядом белки чьих-то глаз.
- Огоньку не найдётся? - с надеждой спросил я у них.
Под глазами тут же забелела добрая улыбка, что-то опять ударило меня по голове и я отключился.
Второй раз я очнулся уже в каком-то помещении. Духота, голова разламывается, а во рту сигаретный фильтр. Видимо откусил, когда в грузовике от удара зубами лязгнул. Выплюнул фильтр, осмотрелся. У стены, опустив головы, молча сидят какие-то печальные люди в оранжевых робах.
- Парни! - спрашиваю - Сигареты есть? А то со вчерашнего дня курить хочется!
Те на меня хмуро глянули и ничего не ответили.
Ну, думаю, опять некурящие попались, в третий уже раз.
Смотрю, а я тоже во всём оранжевом! Ничё себе! Только позавчера новые шорты купил!
Тут в помещение деловито забежали люди с большими ножами и куда-то меня потащили. Про закурить даже не стал их спрашивать - по ножам сразу было видно, что некурящие.
Притащили меня на какую-то площадь.
На ней вооружённая толпа народа, джипы какие-то с пулемётами на крыше, пара танков, а впереди всех стоит лысый бородач, у которого я в Стамбуле спички просил.
Меня на середину площади вывели, и все сразу радостно что-то закричали и замахали чёрными флагами. Стало приятно. Мало того, что бесплатную экскурсию организовали, да ещё и такой тёплый приём со стороны местных овцеводов. А один паренёк в чёрной майке с надписью TV ISIS меня даже на камеру снимал.
Тут лысый бородач ко мне подходит и саблей помахивает.
- Мы тебя сейчас чирк-чирк! - сообщает он мне.
- Это хорошо, что спички нашли, - говорю я. - А что у нас дальше по программе - джипинг по пескам или знакомство с традиционным укладом местных аграриев?
Лысый бородач дружелюбно побагровел.
- Кяфир вонючий! - крикнул он.
- Да нахрена он мне?! - взмолился я. - Тем более, вы говорите, что он уже того… Сигаретой лучше угости, добрый человек, да огоньку дай российскому туристу!
- Сейчас дам! - ответил он, взял канистру, облил меня чем-то вонючим, кажется бензином, и вынул, наконец, эти чёртовы спички.
Сбоку тут же появился паренёк с камерой. Бородатый любитель кефира торжественно зажёг спичку и кинул её в меня.
Через минуту всё было кончено.
Стою перед ними весь голый, и лишь дымятся у моих ног остатки оранжевой робы, да поднимаются из ушей две струйки дыма. И мёртвая тишина на площади.
Я обрёл дар речи первым.
- Дайте чем-нибудь срам прикрыть! - крикнул возмущённо. - Сначала шорты новые спёрли, а теперь и последний комбез сожгли, нелюди!
Народ на площади заорал от ужаса и стал стремительно разбегаться, а лысый бородач из загорелого сделался белым.
Он взвыл, схватил автомат и выпустил в меня весь рожок в упор.
- Гад ты! - с ненавистью сказал я ему. - Из-за поганой сигареты человека убить готов! Сразу бы сказал, что у вас тут не курят - что я, не понял бы?!
- Аааа!!! - заорал он, не сумев скрыть посетивших его эмоций, и швырнул в меня гранату.
Граната грохнула так, что у меня заложило уши и набился песок в рот, а этому борцу с курением осколок гранаты воткнулся прямо в лоб.
Он ещё дышал, когда я к нему наклонился:
- Ну что же вы так? Вы бы, хотя бы, предварительно у гугла спросили: - Эй, гугл! Можно я кину осколочную гранату в чувака, стоящего от меня в двух шагах? И он бы вам сразу ответил: - Конечно можно, земля тебе пухом!
Он прошептал:
- Ты есть неубиваемый шайтан, да?!
Я ему:
- Да какой я шайтан? Спамер я. Простой российский спамер Максим. Нас все админы рунета прибить не могут, а тут какая-то граната. Вы, это, держитесь! Я вам сейчас расскажу о новом чудодейственном шампуне, от которого волосы растут даже на коленке! Ваша жизнь в корне изменится! Сам не верил, пока не попробовал!
Но он лишь прошептал: «Рассыльщик шайтанских фетв за бакшиш - хуже шайтана…» и умер.
Я выпустил тех бедолаг в оранжевом, поручил им похоронить лысого со всеми воинскими почестями, сел в джип и поехал к турецкой границе, ориентируясь по навигатору.
По дороге я нашёл на заднем сиденье несколько готовых комплектов одежды с джинсами и футболками с надписью «Hello Berlin!» и, наконец, оделся.
Турецкие пограничники, увидев на джипе чёрный флаг с белыми надписями, козырнули, подняли шлагбаум и долго махали мне вслед, дружелюбно улыбаясь.
А тот парковщик у отеля, которого я попросил отогнать джип с пулемётом в турецкую полицию, охотно согласился, поблагодарил меня от имени какого-то курдского народа, зачем-то проверил пулемёт и радостно уехал.
Турки - очень гостеприимный народ.
А курить я с тех пор бросил. Ну его, если люди на курение уже до смерти обижаются.
Решил я уйти и из большого спама.
Хочу теперь писать политическую аналитику, как Ищенко.
Осталось только узнать, кто такие курды, кто такой ISIS, кто были те люди на площади и почему они так ненавидят сигареты.
эээ… ммм… Собака - это такая штука, с зубами и шерстью. Она может нагавкать. А может и укусить.
эээ… Если налить в стакан полстакана воды - то в стакане будет полстакана воды. А есть налить полный стакан - будет полный стакан.
Это очень тяжело - сделать серьезный шаг ДЛЯ СЕБЯ! Да, будешь плакать, да, будут мысли хрен пойми какие приходить в голову, но через это надо пройти, чтобы стать СОБОЙ.
Мало доходчиво говорить, надо быть еще услышанным…
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял