Из объяснительной записки: Начальник охраны обозвал меня почемуто алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона…
В Москве сгорел магазин питард Так красиво еще никто не терял свой бизнес
Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги.
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7−10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую опу проходящему поезду.
В далеких восьмидесятых годах, в эпоху дефицита, очередей и пустых
прилавков работал один паренек учеником фрезеровщика на заводе. Стоял
заводик на окраине города. Рядом речка, на ней запруда, чтобы брать воду
для производства. Возили работяг туда на служебных автобусах. И был
там в одном цеху дядька, Матвеич, лет сорока с хвостиком. У мужика
была замечательная особенность - он врал. Виртуозно, бескорыстно и самозабвенно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал,
балагурил. Такой народный баечник-сказитель, желанный гость в любой
компании. Все его на заводе прекрасно знали и любили.
Так вот, приехал как-то утречком автобус, высадил работяг возле
проходной. Стоят мужики, на работу не торопятся, курят-травят. И тут
мимо бежит Матвеич. Один из курильщиков кричит ему со смехом:
- Слышь, Матвеич, стой! Соври-ка че-нибудь!
Матвеич, ни на секунду не замедляя хода, бросает ему через плечо:
- Да ну тя! Некогда мне. Там заводской пруд спустили, рыбы полно. Надо
быстрей отпроситься у начальника, и мешок еще найти. А то детвора и пенсионеры все растащат!
И - хлоп дверью проходной! Только его и видели. Тут мужики
охреневшими глазами глянули друг на друга, и, не сговариваясь, срывая
на ходу рубахи, чтобы было куда класть улов, ломанулись в сторону пруда,
забив на работу, начальство и прочие дела.
- Рыба! На халяву! Без очереди!
Ученика, как самого молодого и сопливого, оставили в цеху всех прикрывать.
Через час вернулись. У некоторых на плечах рубахи незастегнутые
развеваются. На них ни одной пуговицы не осталось. Некогда мужикам на ходу было пуговки расстегивать. Не успеешь к пруду вовремя, рыбу
растащат.
Все злые как черти. От мужских глоток задрожали стекла в цеху:
- Где это гад? Щас мы его!
И ходу за обманщиком всей толпой!
А тот, еле успевает уворачиваться, бегает по цеху и вопит:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов по жизни встречается много. Никто не без греха. Некоторые
даже врут профессионально, за деньги, книжки издают и писателями
называются. Но чтобы вот так, на лету, не задумываясь ни на долю
секунды, обмануть два десятка прожжёных мужиков по их же собственной
просьбе! Это высший пилотаж!
господи сделай так чтоб работать надо было всего 4 часа, а сидеть в интернете по 10 часов и пока тебе не надоест…
Хочешь продлить себе лето!?-хватит спать до обеда.))
Гномика в письку оса укусила,
Беда его эта ничуть не смутила.
Идет по тропинке он, важно шагая,
Маленький сам, а пиписька - большая!
Обкурился наркоман до зеленых соплей!
Звонок в дверь… Наркоман открывает, а там какае-то фигня стоит в капюшоне и с косой.
Наркоман: Ты кто?
Смерть: Я смерть, я за тобой!
Н: А че делать… Заходи, у меня как я знаю есть одно желание
С: Ну да, есть.
Н: У меня есть костюк, я курну?
С: Что такое кастюк?
Н: А ты не знаешь, ну я тебе обьясню!
Он обьяснил ей что такое костюк, смерть унесло. Они до утра затрещались.
Утром…
С: Давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный все прокатило…
Вечером он опять убился, звонок в дверь… Открывая он видит смерть…
Н: Оооо, Смерть заходи. Зашли сели, у меня есть одно желание как я знаю, КУРНЁМ?
С: Хватит вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури у меня дел по горло!
Н: Как хочешь! Может паровозик?
С: Что такое паровоз?
Он как всегда был рад помочь другу. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром…
С: Давай, я пойду, у меня дела.
Вечером такая картина… Обкуриный наркоман, звонок в дверь… Стоит смерть…
С: НУ ЧЁ КУРНЁМ, И Я ПОЙДУ?!
Если оптимизм появляется, когда хуже некуда, то пессимизм, когда лучше не надо.
Если оптимизм появляется, когда хуже некуда, то пессимизм, когда лучше не надо.
Если природа и обделила женщину в физической силе, то женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.)))
Если помидор ягода, то кетчуп - варенье?