Любимая, а что ты хочешь на новый год…- Я хочу шубу! - Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой))))))))))
Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью «Я женaт».
Женa: Кому будешь покaзывaть?!
Алло, дурдом! Тут ваших четверо
В сугробах пляшут лебедей,
На выходных они, наверное,
Нажрались где-то в дрободень.
Сюда скорей пришлите скорую, -
Простынут, а потом лечить!
Да, точно ваши, я же помню их…
Нет, не больные, а врачи!
Утро на селе… Коровы мычат… петухи кричат…
Просыпается муж. По кровати мац, мац - пусто.
-Галюююю. Галю!
-Шо?
-Сделай мне минет!
-Мыкола, так николыж щас. Надо ж хозяйство по вуправляти… ты поспи, а я описля!
Муж перевернулся на бочёк. Спит.
Через полчаса просыпается и по кровати мац-мац, нет никого!
-Галююю. Галю!
- Шо?
-Сделай мне минет!
-Мыкола, так николы щас! Дитей жеш надо у школу собраты. Ты поспи, а я описля!
Перевернулся на другой бок… задремал.
Через пол часа по кровати мац-мац, никого!
-Галююю, Галю, Галю!!! Тудыт твою матерь, ты де?
-Да чого?!
-Сделй мэни минету!!!
-Мыкола, та николы вже! Уже и тоби на работу надо увставать. Я пиду тоби завтик готовыть, а ты вздрачны вон у стаканчик, а я описля выпью!
Ждёшь-ждёшь принца, а приходит шрек.
Сиськи-сиськами, а борщ нужно уметь готовить!)
Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка. Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой…
Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа. тебя уведут, потом назад принесут. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам…
Дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.
Машина сломалась и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Худеем.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла???
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься! Даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение:
- это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсядке, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три».
Простите меня все за всё! Ииииии - хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите.
-Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: …ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Глупые «почему»:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Семь вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге.
2. Поддаться минутной слабости.
3. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
4. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
5. Похудеть на 3 кг.
6. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
7. Постирать паспорт.
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Алкогольные законы Мерфи
Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
Не бывает много водки - бывает мало закуски.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
Не бывает водки много - водки мало!
Не бывает много пива - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет, тот допьется.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет …
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
(Дмитрий В. Полщанов)
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
(Родригас Василиаускас)
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
(А. Солдаткин)
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
(Жванецкий)
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Якщо людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
(Стругацкие, «ПНвС»).
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Двое - компания, трое - оргия.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…