Недавно посмотрела ролик в Интернете - из чего делают сигареты. Их делают из всего, но только не из табака, а под названием смолы скрывается целый ряд химических токсичных веществ, производители не решаются отражать этот состав на пачке. Яркие пачки, тонкие, дорогие, легкие, супер легкие, ароматизированные, а разницы нет - это ВСЁ яд! Весь смысл табачной индустрии - это навязать свой товар, вызвать привыкание в кратчайшие сроки и развить стойкую зависимость от сигарет, а цель одна - прибыль, сумасшедшая прибыль!
У меня стаж курильщицы - 10 лет, и все 10 лет я бросаю курить. Мне этот ролик, в принципе, не открыл ничего нового, но стало так противно, что все мы марионетки в чужих играх, единицы для обогащения, зависим от того, что нам навязывают! Оставалось у меня пол пачки сигарет, я никогда раньше их не выкидывала, внушала себе, что докурю и больше не буду, а тут смяла и всё в мусорное ведро. Хватит, я свободный человек!
ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!!
Как-то не привычно
Ты раньше первый писал, обычно.
Нет более нелюбимого занятия, чем жить с нелюбимым человеком
…привыкая к одному человеку, быстро отвыкаешь от другого…
Рассказывают, был один диктор, всю жизнь проработал на радио, был известен и знаменит. И все его друзья и коллеги знали за ним такую черту: если он в эфире, значит на нём обязательно костюм и галстук. Над ним смеялись: «Тебя же всё равно не видно; зачем ты так одеваешься?», - но он всегда отшучивался.
И вот однажды его пригласили выступить на телевидении. Была передача, посвящённая старейшим сотрудникам радио. Впервые его увидят люди, которые узнавали его лишь по голосу. Перед началом записи передачи к диктору обратился режиссёр:
- Вы обычно никогда не опаздываете, но сегодня вы приехали позже на 10 минут. Это не страшно, но мне всё же интересно, почему?
- Дело в том, - ответил диктор, - что в самый последний момент, когда я уже одевался, я обнаружил, что у меня нет новых носков. Меня впервые пригласили на телевидение, и я подумал, что просто быть в чистых - этого мало. Надо быть в новых. Мне пришлось заехать в магазин за носками.
- Но зачем вам новые носки? - удивился режиссёр. - Вы могли бы вообще прийти без носков, потому что мы будем снимать только крупный план, по пояс.
- Понимаете, для того, чтобы быть безупречным в кадре или в эфире, я должен чувствовать себя безупречным во всём, начиная с белья и заканчивая исправной шариковой ручкой в моём кармане. А если на мне дырявые носки или грязная обувь, я уже не безупречен.
Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений.
ПЪЁШЬ, ЖРЁШЬ, КУРИШЬ… Все жалеют, смотрят с сочувствием. НО! Стоит только похудеть - сразу первым делом - «На. Съешь тортик - ты же хочешь!!!» Стоит бросить курить - сразу - «На сигаретку! Пойдём покурим.» Стоит только бросить пить - «На! Выпей стопочку, ну хотя бы полстопочки!» СПАСИБО ВАМ, ЛЮДИ, ЗА ПОДДЕРЖКУ, БЛИН!!!
привыкла к тебе, привыкну и без тебя.
Я не курю и не пью. Может, для нынешних мерок я и старомодна, зато у нас с любимым будут здоровые детки. А дороже и важнее этого нет ничего на свете!
муж - это как вредная привычка, понимаешь что вредно и не надо, а бросить не можешь.
Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо «Докторской» подать «Молочную» колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы носки пять лет не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты… Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол
50 мужских привычек, которые раздражают женщин
Женщины сами по себе ангелы во плоти, но некоторые привычки и поведение мужчин не вызывают милого удивления, а расстраивают или, в худшем случае, выводят нас из себя.
Представляем мужские привычки глазами женщин - список из 50 правил, как одним прекрасным утром не проснуться в багажнике с кляпом во рту. Что же, на самом деле, женщины ненавидят в мужчинах и за что готовы убить их?
1. Излишняя галантность со всеми дамами, в ущерб своей пассии.
2. Прикрывание мужчиной своих комплексов излишней бравадой и мачизмом.
3. Отсутствие чувства юмора. Еще хуже - наличие плоского или пошлого.
4. Женщины не любят болтунов. Молчунов любят еще меньше.
5. Отсутствие блеска интеллекта в глазах мужчины. Тот из мужчин, у кого в глазах искра сумасшествия, прощается.
6. Излишнее увлечение компьютером, телевизором, футболом может обернуться тем, что заниматься сексом придется тоже с ним.
7. Хамство. Такое как расталкивание остальных при проходе с дамой через толпу, неуважение к продавцам, официантам, водителям
8. Трусость и неуверенность - это прерогатива прекрасного пола и дамы не желают иметь общего с мужчинами, которые подвергнуты таким недостаткам.
9. Иногда прекрасный пол не переносит не идущих человеку бород, усов и другой сомнительной растительности на лице и теле.
10. Отсутствие привычки использовать хорошую туалетную воду. Дешевые дезодоранты приравниваются к запаху пота и тройному одеколону. Иногда излишнее злоупотребление туалетной водой.
11. Маменькины сынки не удел. Некоторые не считают себя таковыми, но со стороны все отлично видно.
12. Неопрятный внешний вид одежды или самого мужчины. Потные ноги, гнилые зубы, перхоть - лучшее противозачаточное средство.
13. Временами не уместная любовь к спортивной одежде. Кроссовки и спортивная одежда на первом свидании.
14. Отсутствие нормальной одежды, обуви.
15. Низкий IQ или просто глупость. Джорджи Бушы - младшие и прочие Петрушки - тупиковая ветвь эволюции.
16. Излишняя правильность и занудство. Если тебя еще за это не задушили друзья, значит, их у тебя нет.
17. Меркантильность.
18. Чрезмерная навязчивость или отсутствие должного внимания - два крайних состояния.
19. Беспочвенная ревность. В то же время женщины благосклонно относятся к разумной ревности: «Если ревнует, значит, я ему нравлюсь и не безразлична».
20. «Муси-пуси» и прочие сюсюканья. Мужчина должен быть мужчиной и не нужно напоминать своими действиями партнерше ее сопливое детство.
21. Не обращают на девушку внимания, когда, казалось бы, уже самое время обратить.
22. Холодность и скупость на хорошие слава, комплименты и «романтическую чушь». Да, мы считаем, по большей части, чушью, но они нет.
23. Постоянные разговоры о любви. Возможно, с малолетками такой номер проходит, но серьезных представительниц прекрасного пола таким можно утомить очень быстро.
24. Скупирдяйство и транжирство - две стороны нелицеприятной медали.
25. Алкаши, наркоманы и прочие любители зеленого змея. Неведение теории «культурного пития алкоголя».
26. Привычка натягивать не только брюки до подмышек, но и нижнее белье. Штаны, висящие в области колен, тоже порядком бесят.
27. Гараж, рыбалка, друзья в ущерб общению с подругой жизни.
28. Неумение сказать девушке о разрыве отношений. Мужчины без объяснения причин просто исчезают, хотя в такой ситуации лучше быть хоть мерзавцем, но прямолинейным.
29. Полная неопрятность в быту. Женщинам надоедает ходить, как за маленьким, и мыть, чистить, прибирать, стирать и гладить.
30. Лень.
31. Мания величия и излишнее внимание к своей скромной персоне.
32. Неумение переносить болезнь, боль, неприятности.
33. Любители нецензурного слова или матерной фразы. Ненормативную лексику лучше оставить для крайнего случая.
34. Высокая самооценка у тех, кто ничего из себя не представляет и заниженная самооценка у отличных парней.
35. Неумение поддержать беседу и низкая эрудированность.
36. Свисающий пивной живот - прерогатива богатеньких спонсоров. Если не хочешь быть «ушками, пузиком, кошельком» бегом в спортзал, особенно, если ты без последнего пункта.
37. Непунктуальность, опаздывание на свидание. Позвонить за час и сказать, что не можешь прийти, когда девушка уже, очевидно, не раз примерила платье и почти нарисовала боевой раскрас, чтобы понравиться, опасно для жизни.
38. Нет интересов, хобби, вечная скука и сидение дома.
39. Размазня.
40. Подлость.
41. Безответственность.
42. Нежелание жениться или заводить детей.
43. Лапанье в неподходящем месте или когда абсолютно нет желания у дамы.
44. Отсутствие галантности: не уступание места в транспорте пожилым, нежелание помочь донести сумку, к женским сумкам это не относится, со стороны это выглядит отвратительно.
45. Незнание, неумение, нежелание в области от поцелуев до секса.
46. Ненадежность и неумение держать свое слово.
47. Дотошное выспрашивание о других мужчинах или рассказы о бывших пассиях. Сравнения не в пользу нынешней подружки - верх мужской глупости.
48. Подробные рассказы личной жизни своим друзьям.
49. Думать только о сексе или мало думать о сексе.
50. Больше всего женщин бесит мужское вранье и измены.
Звонок в брачное агентство
- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
- Понятно. Записала. Что еще?
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
- Поняла, поняла… Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже.
- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
- И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
- Цапля?
- Какая цапля?! Не-е, не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
- Это все?
- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
- Привычка. Соскучился.
- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
- Пишите адрес…