1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.
7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
1. Никогда не ходи в солярий без шапочки, крема и стикини;
2.Когда говоришь по телефону, рисуй каракули. Кстати, это признак творческой личности;
3.Мужчина с грязной обувью не достоин внимания;
4.Ты обязана хранить секреты подруг;
5.Никогда не спи с мужчиной на первом свидании;
6.Всегда смывай макияж на ночь;
7.Какую сумму денег ты бы ни тратила на декоративную косметику, сумма, потраченная на средства по уходу (крема, сыворотки, тоники), должна быть больше;
8.Не влюбляйся в парней своих подруг. Это дело чести;
9.Никогда ничего не обещай мужчине;
10.Подкрашиваться в общественных местах неприлично;
11.Лучше иметь несколько вещей демократичных брендов, чем одну кофточку от Dolce &
12.Никогда сразу не оставляй парню свой номер телефона. Легкая «добыча» неинтересна;
13.Курить и пить на ходу неприлично. Если уж сильно хочется, лучше сделать это в более укромном месте;
14.Если во время уборки тебе попадается на глаза какая-то вещь, а в голову закрадывается хотя бы малейшее сомнение: «нужна ли она тебе?», в ту же минуту ее нужно выбросить. Каких денег она бы ни стоила, какой бы новой ни была и какие воспоминания бы ни вызывала.
15.Никогда не раскрывай мужчинам секрет гладкости кожи твоих ног, шелковистости волос и длины ресниц. Всегда ссылайся на природу;
16.Если подруга поссорилась с парнем, не упоминай о том, что ты всегда говорила, что он ей не подходит. Если они помирятся, свои слова придется взять обратно;
17.Лучшее средство для того, чтобы избежать случайных половых связей, - не побрить ноги перед вечеринкой;
18.Обижайся, чтобы парень понял, что он не прав;
19.Всегда держи осанку;
20.Носи целые колготки даже под джинсами;
21.Верить в приметы - это нормально. И если подаренные цветы завяли на следующий день - значит, подарены не от души.
22.Не знакомься с мужчиной первой. Несмотря на то, что на дворе 21 век, некоторые негласные традиции хороши в своем постоянстве;
23.Если в темном переулке встретила подозрительного типа, сделай вид, что разговариваешь по телефону с мужем, папой или парнем;
24.Если не всегда удается выспаться, держи в холодильнике кубики льда из настоя ромашки или зеленого чая. Ими протирай лицо и кожу вокруг глаз.
25.Носи с собой лак для ногтей на случай, если порвутся колготки. И вообще носи полную сумку всего «на всякий случай»;
26.Об отношении мужчины к себе суди не по словам, а по поступкам;
27.Когда очень одиноко или холодно, можно спать в обнимку с мягкой игрушкой;
28.В ресторане всегда платит мужчина. Исключения - младший брат, коллега и лучший друг;
29.Мечтай о прекрасной любви;
30. Если опаздываешь, накраситься можно и в машине;
31.Просто дружба, между просто мужчиной и просто женщиной возможна, но только не в том случае, если они оба свободны, прекрасны и приблизительно одного возраста;
32.Перед вечеринкой пей активированный уголь. Одна таблетка на 10 кг веса. Это поможет избежать похмелья;
33.Если на горизонте нет ни одного ухажера, говори всем, что сосредоточена на работе. Да и вообще, у тебя сейчас совсем нет времени на личную жизнь;
34.Если кончаются деньги, то лучше экономить на еде. Заодно и похудеть можно;
35.Как бы красив, умен и обаятелен ни был мужчина, если он имеет привычку посплетничать и пообсуждать кого-нибудь из знакомых, он автоматически перестает быть мужчиной.
36.Всегда носи с собой крем для рук;
37.Представляй свою свадьбу в мельчайших деталях, даже если тебе сейчас не с кем сходить на свидание;
38.Выключай свет во время секса. Так романтичнее;
39.Бросай трубку, отворачивайся, игнорируй. И все для того, чтобы он подошел, обнял и сказал, что любит;
40.Мама - самая лучшая подруга;
41.Даже если ты серьезная дама и работаешь начальницей, плакать над романтическими фильмами можно;
42.Нельзя намекать парню, что хочешь за него замуж. Делай вид, что никогда об этом не задумывалась;
43.В такси садись на заднее сидение;
44.Если мужчина дает деньги в долг, возвращать необязательно;
45.Никогда не носи шлепки и сандалии с носками;
46.Если не хочешь брать трубку, не бери. Скажешь потом, что не слышала;
47.Уважающая себя девушка никогда не будет носить «крабик»;
48.Никогда не рассказывай парню о своих бывших;
49.Если в магазине нет туфель твоего размера, а хочется именно эти, нужно пройтись по магазинам этой марки в других местах. Может, там остался твой размер.
50.Всегда дружи с мамой своего парня;
51.Грязная голова - это реально катастрофа;
52.Если тебя бросил парень, в первый вечер нужно напиться, а потом начинай мстить: выгляди шикарно, заведи себе ухажера, продвинься по работе, поезжай отдыхать;
53.С понедельника начинай новую жизнь;
54.Никогда сама не звони мужчине после первого свидания или секса;
55.Гуляла всю ночь - на следующий день оденься попривлекательней, чтобы не выглядеть так помято;
56.Друг мужского пола не мужчина;
57.Если покупаешь вино и денежный лимит ограничен (стоит выбор между недорогим красным и недорогим белым вином), бери белое. От недорогого красного вина, могут неэстично окраситься губы и зубы;
58.Никогда не спрашивай у мужчины, любит ли он тебя;
59.Решись сесть на диету с завтрашнего дня. Накануне устрой праздник и наешься до отвала. А потом, все равно, забудь сесть на диету;
60.Всегда опаздывай на свидания! Ни в коем случае нельзя приходить первой;
61.Если очень сильно понравилась какая-то вещь, немедленно покупай ее. Даже если не знаешь, с чем потом будешь ее носить. Даже если после этой покупки придется неделю сидеть на рисе и воде;
62.Готовь мужчине мясо;
63.Если тебя ревнует девушка твоего друга или коллеги - радуйся, но только в душе. Ему или ей скажи, что это абсолютная чушь, и что, к кому, к кому, но к тебе ревновать уж точно не стоит;
64.Никогда не пей из горла бутылки;
65.Иногда не отвечай сразу на звонок или сообщения от мужчины просто так, чтоб помучался, подумал, где же это ты;
66.Крась ногти минимум за час до выхода из дома;
67.Никогда не знакомься на улице;
68.Помни фразу кого-то из великих: выглядеть нужно как леди, вести себя как дама, работать как конь и думать, как мужчина;
69.Никогда не отвечай честно на вопрос мамы и папы: кого ты больше любишь;
70.Никогда не изменяй своему мужчине. Флирт не считается;
71.Никогда не отвечай честно на вопрос подруги по поводу ее веса;
72.Если мужчина опаздывает больше чем на 10 минут, смело уходи;
73.Перед встречей с подругой предварительно поговори с ней около часа по телефону;
74.Не стоит ревновать к бывшим. Они ведь были до тебя, а до тебя просто не могло быть чего-то более восхитительного и прекрасного;
75.Всегда читай гороскоп, особенно о совместимости знаков зодиака;
76.Отказывайся от долгожданного свидания, если на лице выскочил прыщ;
77.То, что сделано в состоянии алкогольного опьянения, не считается. Особенно, если после третьей рюмки текилы ты начинаешь думать, что твой бывший очень сильно ждет твоего звонка;
78.Перед тем, как сесть на сидение где-либо, всегда предварительно проводи по нему рукой;
79.Если не хочешь знакомиться с парнем, скажи, что ты замужем;
80.Хотя бы раз в три месяца подравнивай кончики волос;
81.То, что нельзя мужчине, тебе можно. Потому что ты - это ты, а он - это он;
82.Гадай на Рождество и в Сочельник. Хотя бы раз в жизни нужно сходить к экстрасенсу;
83.Никогда не кокетничай с друзьями своего мужчины. Даже на зло;
84.Пиши у себя в статусе всякие разные цитаты и выражения, адресуя их на самом деле одному единственному человеку, который на твою страницу вряд ли зайдет;
85.Не пили мужчину, пока он не стал твоим мужем;
86.Если ты сидишь на диете, можно позволить себе пару булочек. Но исключительно низкокалорийных. Это касается и майонеза. Ведь «Легкий» - это не жирный.
87.Нельзя сидеть на коленях у чужого мужчины;
88.Если уж и курить сигареты, то только тонкие;
89.Если парень бросил твою подругу, он автоматически попадает в категорию «козел», даже если неправа была подруга;
90.Все подробности своей личной жизни обязательно нужно обсудить с мамой и подругами. И не один раз;
91.Скрывай свой настоящий ум. Лучше выглядеть немного легкомысленной, чем очень умной и опытной. Особенно в мужском коллективе;
92.Последний раз чокаться нужно с чужим мужчиной;
93.Не показывайся никому, кроме подруг, когда у тебя на глазах огурцы;
94.Когда покупаешь одежду, не слушай никого, кроме себя. В итоге носить эту вещь придется ведь тебе;
95.Лучший способ поднять себе настроение - купить что-нибудь. Это может быть все, что угодно. Главное, чтобы вещь была новая;
96.Если ты поссорилась со своим парнем, и вы легли спать, отвернувшись спинами друг к другу, сделай так (желательно демонстративно), чтобы вы не касались друг друга даже мизинцами ног;
97.Лучше всего не знакомить своего парня с подругами. Особенно, если у вас еще не очень серьезные отношения, а подруги не самые близкие;
98.Заходи на страницу своего бывшего парня и злорадствуй, если он неудачно вышел на фото;
99.Если разбила или потеряла какой-то крутой гаджет своего мужчины, начинай истерично плакать. Ему станет тебя жалко, и он просто не сможет разозлиться;
100.И самое главное - всегда оставайся сама собой, и никогда не делай что-то вопреки себе.
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
Эгоизм-это вовсе не черта самовлюбленного человека. Эгоизм-это всего лишь часть жизненного кредо и определенной степени поведения в силу защиты от окружающих.
…eLfiJa…
Правил в жизни моей немного,
Но в одно я упрямо верю,
Приходя - вытирайте ноги!
Уходя - закрывайте двери!
Не несите в мой дом мусор,
Я способна простить многое,
Но, увы, не прощу трусость!
Оставьте ее за порогом !
Я без грусти в свой дом впускаю,
Без предательства и обмана,
Коль уходите - отпускаю,
Не прошу показать карманы…
Что-то взяли себе? Ради Бога…
Я в хорошее, в людях, верю,
Но входя - вытирайте ноги!
Уходя - закрывайте двери!!!
1. Не мешать
2.Помогать
Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше.
Моя любовь-Мои правила!
1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга - не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы.
Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
лифт,
заднее сиденье автомобиля,
незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.
80. Изменять жене с ее подругой - западло.
81. Делить на ноль - нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным»
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
1. Считайте, что новые сапоги - это лекарство. А на лекарствах не экономят.
2. Красное платье - это крик, бордовое платье - это точка зрения, черное платье - это жизненная позиция.
3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар ее гардероба.
4. Счастливые женщины больших сумок не носят.
5. Вкус - это мускул, который можно тренировать.
6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.
Кошка живёт прежде всего по своим правилам,
поэтому она может не соблюдать те, что идут вразрез с её собственными…
Привет, я - мягкий знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!..:))
Запомни три правила:
1) не отступай
2) не сдавайся
3) и не с глаголами пишется раздельно
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок… только что из голландии подвезли… - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Игра… узнать её легко…
Кто кем играет?
Игра… Я - здесь, ты - далеко,
А где не знаю.
Игра… и ты не одинок
В своих сомненьях.
И ты -игрок, и я - игрок…
Переплетенья…
Игра… азартна и проста,
Как наши ночи.
И мы друг к другу неспроста
Стремимся очень…
Игра… мы правила игры
Опять нарушим
И… заповедные миры,
Что в наших душах.
Игра… но баловнем судьбы
Из нас кто будет?
Ведь проиграет, как всегда -
Кто больше любит.