За что Прибалтика, Украина и Польша так ненавидят Россию? За то, что это неслыханная наглость. Все ждут её нападения, потратили деньги из бюджета, застращали население которое сидит в бронежилетах часть в окопах, часть на чемоданах на вокзалах. Поля уже заминированы, города приготовлены к затоплению. Леса приготовлены к сожжению, на границах выкопаны рвы и установлены заборы, иностранные армии прикрывают фронт и фланги, часть населения уже сбежало в западную Европу. Население бедствует, военные пьянствуют. А русский медведь не идет и это нормально? Его ждут, все готово, а они не идут. Им что особое приглашение требуется? Путин «сука» напади на нас!!! А то ж над нами весь мир смеётся…))) Вы все равно виноваты, даже если и не нападете на нас, потому что суд за вашу агрессию обещал нам получить с России за простой агрессии и за извращенное ложные ожидания.
• Всемирное антидопинговое агентство заявило, что в крови сирийских солдат обнаружен мельдоний.
• Руководство ИГИЛ (запрещено в РФ - ред.) объяснило, что Пальмира была дотационным регионом.
• В соцсетях распространили посты «Я дочь имама, тут не всё однозначно».
• На брифинге в Вашингтоне заявили, что должны уточнить в офисе, потому что не уверены, на каком континенте находится Пальмира.
• Руководство NATO заявило, что готово защищать царицу Зенобию от российской агрессии, но им для этого нужно увеличить финансирование на 60−70 миллиардов долларов.
• Бельгийский король прислал игиловцам коробку с мелками и предложение провести марш против страха.
• Эрдоган потребовал с ЕС ещё миллиард долларов, чтобы не пропускать беженцев ещё и оттуда.
• Тымчук подсчитал, что среди боевиков ИГИЛ потерь нет. А аналитики украинского Генштаба уточнили, что на самом деле это была блестящая операция Исламского Государства по заманиваю асадовцев в ловушку.
• Саакашвили заявил, что это произошло из-за высокой коррупции в ИГИЛ и теперь готовит антикоррупционный форум в Ракке.
• Кличко прокомментировал, что он всегда любил Пломбиру, особенно на палочке.
• Несмиян и Калашников призвали бить в набат, потому что теперь-то уж Путин точно сольёт Сирию.
• Российская либеральная оппозиция выпустила книгу «Жертвы репрессий Сталина в древней Пальмире».
• В Вильнюсе собралось заседание «Друзей Сирии». К сожалению, ряды участников за последние несколько месяцев существенно поредели - кто-то получил подарочек от ВКС РФ, другие слишком заняты организацией терактов в Бельгии.
• Концерт Макаревича в Пальмире отменён в связи с непредвиденными обстоятельствами.
Презабавнейшая история, о добрые граждане Рима, приключилась с умбрийской девицей по имени Хаврония Савва, которую власти схватили в позапрошлом году и ныне судят за убийство граждан Империи.
Так повелось, что время от времени девица Хаврония во всеуслышанье заявляет, что отказывается кушать, тем самым привлекая к себе внимание как буйных умбров, так и мятежных патрициев из columna quinta. Меж тем, стражники Мамертинской тюрьмы доносят, что, несмотря на голодание, оная девица с момента своего заключения разъелась как минимум вдвое и скоро сможет потягаться в корпулентности с самим оратором Просвирнусом!
И никто бы не вспомнил о Хавронии, если бы недавно она вновь не объявила об отказе от пищи. Что тут началось! Мятежные умбры, вновь объевшись волшебных грибов, начали ритуальные пляски под бой барабанов и призвали Цезаря Августа отпустить Хавронию обратно в Умбрию; теми же голосами запели и ораторы из columna quinta. Дошло до того, что умбры устроили в поддержку Саввы ритуальное пиршество с луканскими колбасами, козьим сыром, жареными перепелами и павлиньими язычками. Не иначе, как злой дух Зрадикс посоветовал безумцам устроить пиршество в поддержку изголодавшейся умбрийки!
Вообще же, всё это действо производило довольно странное впечатление. И умбры, и мятежные патриции в один голос заявляли, что когда Савва в конце концов помрёт от голода, против Цезаря Августа ополчатся все варварские племена, а Парфия окончательно перестанет вести торговлю с Римом; да и в самом Вечном Городе случится восстание, знаменующее конец всей Империи. Казалось, что они желают Хавронии скорее смерти, нежели жизни; и впрямь, зачем нужна им живая воительница, если она сослужит им куда более добрую службу, умерев от голода!
Но вдруг на днях Хаврония объявила, что прекращает голодать по просьбе самого умбрийского вождя Порселанукса. Якобы, бывший торговец бобовыми сладостями пообещал ей за это должность военного цензора, а то и бери выше - консула! Римляне, услышав на Форуме сию весть, облегчённо вздохнули, подумав, что комедии наконец настал финал; но не тут-то было, ибо самое смешное, о любезные квириты, было впереди!
Выяснилось, что Порселанукс не присылал Хавронии никакого письма с просьбой прекратить голодать. Дело обстояло так: знаменитые шутники и лицедеи Воваций и Лексус, известные своим умением перевоплощаться в известных граждан, облачились в тёмные капюшоны и под покровом ночи пробрались к патрону Хавронии иудею Марку бен Фейгу, представившись посыльными Порселанукса, и передали ему запечатанный свиток с поддельной подписью! Марк бен Фейг, поверив двум странным незнакомцам на слово, тут же оседлал коня и поскакал в Мамертинскую тюрьму, дабы передать послание Савве.
Римляне, узнав об этой истории, покатились со смеху. Сам же Марк бен Фейг уверяет, что всю эту шутку затеяли тайные агенты Цезаря Августа, дабы скомпрометировать всех: и Савву, и её иудейского патрона, и самого Порселанукса, который известен в большей степени своими обещаниями, чем делами.
Но дело сделано: злонравная Хаврония вновь принимает пищу. По крайней мере, теперь она точно не умрёт от голода в Мамертинской тюрьме, как бы этого ни хотелось мятежным умбрам и приспешникам columna quinta - вовсе наоборот, вскоре мы вновь увидим её могучий торс, который, как говорят, уже не пролезает в узкие двери камер Мамертинской тюрьмы…
Восславим же могучего Юпитера! Ave Caesar!
6:00 - Подъём в холодном поту … поплакаться что Россия не дала спать.
7:00 - Поискать под кроватью агента НКВД, ЧЕКИСТА и ПУТИНА.
8:00 - Спеть - «Ще не вмерла … "
9:00 - Поклянчить печенек в «демократическом» фонде.
10:00 - Переспросить у прохожих, всех ли девушек по имени «ГАЛЯ» переименовали в «ГОРПЫН»
11:00 - Пожаловаться на майдане на камеру, что ущемляют демократию.
13:00 - Обеденный перерыв… скушать кусочек сала, вырезанный в форме москаля
14:00 - Поплакаться что Россия не дала поспать после обеда.
15:00 - Организовать митинг протеста против обязательной работы.
16:00 - Провести митинг памяти Бандеры, Шухевича и Гитлера.
17:00 - Раздача прохожим листовок с призывом «ДОЛОЙ ВСЕ»
18:00 - Подведение итогов дня: чем выше скакал и подпрыгивал - тем больше пользы принес стране.
21:00 - Пожаловаться «новостям» на то, ночью Россия не даст спать
21−30. Заглянуть под кровать - не прячется ли там зловещий Путин?
22.00 - Уснуть в страшных кошмарах под собственные вопли «Смерть москалям!»
1) Ходить с нацистской символикой, но обзывать Путина «Гитлером»;
2) Спрашивать: «где вы видели бандеровцев?», открыто объявив Бандеру национальным героем;
3) Разрушать свои города, убивая своих граждан ради единства своей страны;
4) Утверждать, что Россия напала на Украину и ехать в Россию работать;
5) Объявлять Россию агрессором и при этом выпрашивать у нее скидку на газ…
И в заключение: если бандеровцы считают Путина Гитлером - они должны ему поклоняться.
О добрые граждане Рима! На днях бывший консул Республики Миний Сергий Пигментула в 85-й раз отпраздновал день своего Гения. Следует сказать, что сие празднество, устраиваемое, что вполне логично, каждый год, прошло бы незамеченным, если бы не пара презабавнейших моментов, сопроводивших этот день.
Так, оживлённые разговоры среди квиритов вызвал состав гостей на празднике. Принеся традиционные жертвоприношения, престарелый Пигментула отправился в свою виллу, где рабы уже накрыли стол с дорогим фалернским вином, морскими ежами, фаршированным фазаном и павлиньими языками. За столом его ждал - кто бы вы думали - знаменитый певец Макарий Галилейский, ныне всячески прославляющий Умбрию и поносящий римский народ!
Макарий тут же достал золотую арфу - и вместе с Пигментулой они исполнили старинную песню «Древние свитки», известную ранее в исполнении достойной певицы Сульгении, жившей в эпоху Суллы. Квириты поговаривают, что почтенная Сульгения содрогнулась бы, узнав о том, кто ныне исполняет её песню; видит Юпитер, что куда больше подобало бы им исполнить песнь колхидского барда Окутавия, цитируя строки из трагедии старинного поэта Мандестамуса и листая старые записки распятого центуриона…
Но пусть боги будут им судьями. Мы же вспомним ещё один презабавнейший момент: дело в том, что к сонму граждан, поздравивших Пигментулу с днём его Гения, присоединился известный многим парфянский богач Крикетин - владелец лупанариев, позволяющих всем гражданам за несколько монет подсмотреть за происходящим в тайных комнатах через специальное отверстие в стене. В честь Пигментулы Крикетин даже на один день сменил на своих лупанариях вывеску с изображением хомяка, пририсовав к нему знаменитую лысину бывшего консула. Что тут сказать - достойное поздравление для человека, который когда-то возглавлял Республику!
Но нет в этом ничего удивительного: все мы помним, как Пигментула, покинув должность консула, нанялся зазывалой к парфянину Хатту и стоял возле его харчевни, призывая римских граждан отведать вкусных лепёшек с сыром и мясом. И это бывший правитель Рима!
Неудивительно, что среди граждан распространилась забавная традиция: почти каждый год кто-то на одном из рынков громко объявляет, что Пигментула умер, и слухи эти передаются по всему Городу из уст в уста. И каждый раз Пигментула вынужден выходить на балкон своей виллы и объявлять, что он ещё жив. По этому поводу римляне шутят, что даже Плутон не хочет забирать Пигментулу к себе, дабы тот не разрушил Царство мёртвых…
Два дня назад в Риме произошло событие, замеченное большинством граждан лишь потому, что городская когорта перекрыла некоторые улицы неподалеку от Палатинского и Капитолийского холмов.
Известно, что год назад прямиком на ступенях Сената был зарезан бывший сенатор Германик, избиравшийся в магистраты еще при Гае Бореалисе Алколигуле, а затем ведший жизнь довольно рассеянную - часто бывал в Парфии и Иудее, проводил время в обществе дорогих гетер, не чурался брать парфянское золото и поругивал Цезаря Августа с такими же бездельниками. Словом, был безобиден, в меру распутен и разговорчив. Кстати, зарезали его в присутствии его конкубины родом из Умбрии, что само по себе подозрительно…
Год спустя бывшие друзья, клиенты и вольноотпущенники Германика решили толпой пройти по улицам Рима, чтобы, как они уверяли, «почтить память невинноубиенного» - префект, да и прочие граждане, ожидали увидеть скорбное шествие, когда люди, облаченные в темные одежды, горько рыдают, расцарапывая ногтями щеки, посыпают головы пылью и оглашают окрестности стенаниями, но…
Но никакой скорби по Германику участники шествия не выказывали, вовсе наоборот - они весело смеялись, заставляли рабов-художников делать быстрые зарисовки их радостных лиц, распевали сатирические песенки, поносящие Сенат и Народ Рима, а равно и Цезаря Августа. Больше того, в рядах вольноотпущенников были замечены штандарты Умбрии и раздавались возгласы, оную Умбрию и тамошних варваров прославляющие! Вдобавок они требовали вернуть из Сирии IV Скифский легион, освободить умбрийскую девицу Хавронию Савву, обвиняемую в убиении граждан римского происхождения во время войны у города Танаис, требовали изгнать из Рима Божественного Августа и его легатов, вернуть диким умбрам Таврику, и даже побили какого-то старца, осмелившегося вслух заявить, что не место на улицах Вечного Города выкрикам, прославляющим варваров!
Вот такая скорбь. Хотелось бы отдельно заметить, что некоторые из присутствующих на шествии даже не могли толком ответить, где именно зарезали Германика, называя то Сенат, то Палатинский дворец, то Капитолий, а к его скромному мавзолею за городом не пошел вообще ни один - что само по себе показательно. Им просто хотелось толпой прогуляться по Риму и всласть поорать - особенно смешон был казнокрад Кассий, на которого недавно напал в таверне медовый пирог, а затем Кассию пришлось прятаться в кладовке от возмущенных граждан…
Что же тут сказать? Эти самые люди почему-то надеются, что на следующих магистратских и сенаторских выборах хоть кто-то отдаст им свои голоса - то есть, выступит за Умбрию и ее сомнительных «героев», за исключение Таврики из состава Империи, за возвращение вора Кассия и его клиентелы в Сенат и прочие неисчислимые мерзости? Ну что ж, пусть надеются - «Марш мертвеца» ясно показал, что за персонажи там собрались и каковы их намерения.
Пока что их «голос свободы» доносится исключительно из пыльной кладовки, да и медовых пирогов у граждан на каждого хватит…
Батонизация Украины
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Очередной транш МВФ подобно кружке бензина колыхает экономику вильной Украины. Обещание скорейшей отмены виз с Европой стимулирует незалежных переможников на новые трудовые подвиги. Переход Южмаша на выпуск вместо ракетных двигателей печек-буржуек и жовто-блакитных унитазов говорит о главенствующей роли вышиванки в украинском обществе. Разгром тоталитарного завода «Антонов» свидетельствует об отходе от неэффективной модели социалистической экономики и переход в постиндустриальную эру. Успех лекции Веры Кичановой во Львове наглядно демонстрирует заинтересованность евроукров в либертарианстве. Невидимая рука рынка выражает свое восхищение отказом демократической Украины от имперского газа и переходом на дрова гидности. Ветра перемог одувают лицо пана Порошенко благовониями Джона Сороса.
«Почему у Грузии получилось?», - задавали вопрос восхищенные грузинскими реформами либеральные экономисты во главе с Андреем Илларионовым. «Почему у Украины получилось?», - вторят им финансовые аналитики телеканала Дождь и известный политолог Слава Рабинович. А ведь в своем старом посте «Батонизация - ключ к успеху», я указывал на главную фигуру этих успехов - неувядающего батоно Мишико, бывшего президента горной и гордой Джорджии, а ныне губернатора Одессы.
Batonization or die - это путь к успеху и в Украине. Подняв на жовто-блакитный прапор (опаленный благословениями древних укров из глубин Атлантиды) лозунги батонизации, самостийна держава имеет все шансы оказаться в лидерах мировой экономики, отстоять свое право на существовании пред лицом орд орков Северного Мордора и что еще важнее получить десять тысяч лайков от канадской диаспоры. Батонизация означает десталинизацию, десталинизация означает декоммунизацию, а также дерусификацию. А значит, еще в этой жизни у обычного украинского гражданина есть шанс на безвизовый въезд в ЕС.
Пока политик уровня батоно Мишико протирает штаны в Одессе, зрадники и скрытые коммуняки наподобие Порошенко и Яценюка потихоньку сдают страну Владу Путину, отказываясь воевать за интересы Америки до последнего украинца. А ведь только союз с Империей Добра поможет выстоять отважному Гондору в войне с Ордой и тысячелетним финно-угорским рабством. Как помог демократической Грузии в свое время отбросить оккупанта от своих границ и полностью уничтожить хваленую 58-ю армию русни.
Почитайте появившуюся в сети стенограмму заседания СНБО во время оккупации Крыма, и вы поймете о чем я. Несмотря на категорическое требования пана Турчинова трусливые яценюки, аваковы и тимошенки отказались двинуть танки на Москву и разгромить картонную армию кремлевского карлика. Могли бы сейчас уже пить баварское. Зреет зрада в стенах Верховной Рады. Меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Неужто зря погибла на Майдане небесная сотня?
И поэтому я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров поддержать нашего батоно Мишико в качестве легитимного пана премьера Украины. Почему не Турчинова, гарного протоукра, а пришлого варяга-грузина? Во-первых, фамилия Турчинов навевает стойкие подозрения на рашисткие корни, что недопустимо в цивилизованном обществе. А во-вторых, как можно верить бывшему комсомольскому вожаку? Только если это не Моисей Х-дорковский. Мишико прийдэ - порядок навидэ. Зрадники и ганьбовики - пять минут на сборы.
В рамках батонизации по всей Украине будут созданы лагеря свободы, куда перемещены все подозрительные элементы, а это не много не мало, а миллионов двадцать. Это массовая люстрация позволит украинскому правительству решить проблему с зарплатами и пенсиями. Ведь помещенные в демократические концлагеря могут работать бесплатно, под присмотром надсмотрщиков-волонтеров. Высвобожденные средства пойдут на погашение процентов по кредитам МВФ, что позволит в будущем взять новые кредиты! Уничтожение остатков неэффективной советской промышленности позволит сосредоточиться на продаже соломы и навоза в Евсросоюз, превратив со временем Украину в навозную сверхдержаву. Ну и кроме того на территориях, симпатизирующих сепаратизму можно открывать сафари-туры для охоты на ватников и колорадов. Что резко увеличит поток туристов из цивилизованных стран. И это только первые шаги в сфере батонизации вильной Украины. Або батонизация або геть! Эх заживем. Так переможемо!
С увагой, панъ Щараньски.
Очередное происшествие с мятежником Кассием, коего после истории с медовым пирогом забросали куриными яйцами - на Форуме поговаривают, что в Риме появилась новая форма проявления политического недовольства: кулинарный террор. Судя по всему, злонравный Кассий теперь будет собирать очередной медовый пирог по частям: сперва яйца, потом его обсыплют мукой, забросают цукатами и обмажут медом. Пусть поблагодарит, если после всего перечисленного не вываляют в перьях, не посадят задом наперед на осла и не изгонят из Рима под улюлюканье толпы.
Традиционно идиотские новости приходят из Умбрии. На днях представители самых диких умбрийских племен неожиданно решили, что во славу доброго божества Перемогикса следовало бы перекрыть дороги для римских повозок, везущих товары в Галлию или германские земли. Варвары останавливают телеги, красят колеса в синий и желтый цвета и оскорбляют мерзкими словами возниц - словом, ведут себя так, как и положено умалишенным троглодитам, только слезшим с пинии. В целом такое поведение диких лесных умбров уже давно не вызывает удивления.
Однако, вместо лучезарного лика всеблагого Перемогикса, пирующего среди грудастых дев в веночках из полевых цветов и щедро одаривающего своих последователей восхитительным свиным жиром, варварам вновь явилась оскаленная рожа страшного демона Зрадикса - римские консулы не долго думая запретили въезд в Империю собственно умбрийских телег. Немедленно раздался тяжкий стон, исходящий от тамошнего вождя Тестикулюса - у нас дороги перекрыли славные патриоты, действующие во имя великой Умбрии, а у вас запрет ввел злокозненный и лукавый Цезарь Август, каковой, как известно, не просто всемогущ, а мощью своей превосходит всех богов Олимпа вместе взятых! Немедленно последовала кляуза, обращенная к верховной жрице германцев Мерцелии и риксу галлов Олландиксу - уймите вы этого проклятущего Августа!
Надо думать, что Тестикулюс по прозвищу «Cuniculus» не понимает того очевидного факта, что Умбрия медленно, но верно превращается в мозаику из полунезависимых земель, где любой военный вождь, предводитель разбойничьей шайки или местный рикс начинает возводить порубежные крепости и собирать с проезжающих дань в свою пользу - пускай, скоро все римские телеги покинут Умбрию, но разбойники-то останутся и примутся требовать мзду со своих соотечественников, а то и с германцев или галлов! И нечего жаловаться Мерцелии, если ты не способен навести порядок в собственных землях и приструнить якобы подчиняющихся тебе варваров!
Римским же возницам давно следовало понять, что соваться с телегами и товаром в земли умалишенных умбров не следует - останешься и без телеги, и без товара. Умбры же немедленно ощутили на своей шкуре, что злой дух Зрадикс и коварная ведьма Ганьба вновь одержали верх над добродушным Перемогиксом, а следовательно не видать им и далее вкусного и вожделенного свиного жира…
О добрые граждане Рима! На рынках и площадях со смехом рассказывают об уморительной истории, случившейся вчера вечером с известным заговорщиком по имени Кассий - одним из вождей мятежников из columna quinta. Добрые граждане помнят, как в бытность свою консулом при Гае Бореалисе Алколигуле и даже в первые годы правления Божественного Августа Кассий получил унизительное прозвище «двухгрошовый Моисей» из-за своей сомнительной репутации, а затем и вовсе был изгнан из числа магистратов.
Итак, вчера вечером Кассий, прогуливаясь по городу, решил отужинать в уютной харчевне неподалёку от Палатинского холма. Как истинный страдалец за счастье простого народа, Кассий повелел рабам принести дорогого цекубского вина с лепестками роз, запечённого фазана из Колхиды, мясо страуса с двумя сортами фиников и тыкву по-александрийски с мёдом и зёрнами пинии; сам оратор Просвирнус позавидовал бы столь простому и безыскусному ужину, каким наверняка пробавляется ежевечерне любой плебей!
Уютно устроившись на скамье, Кассий уже был готов приступить к стоически умеренной трапезе и наблюдать за танцами стройных рабынь, но случилось непредвиденное. В один момент в таверну зашло около десятка мрачных незнакомцев в тёмных туниках и плащах с капюшонами. Кассий сразу почуял неладное - и действительно, один из незнакомцев взял со стола медовый пирог и с размаху швырнул его прямо в пухлую физиономию Кассия, выкрикивая проклятия и угрозы!
Сцена сия, как поговаривают, была подобна старым парфянским комедиям, где достопочтенные мужи швырялись друг в друга пирогами под смешные песнопения и пляски сатиров. Кассию, однако, было не до смеха! В гневе и обиде, вытирая собственной тогой липкий мёд с лица, бывший консул побежал прямиком к префекту городской когорты и сбивчиво рассказал о своём злоключении. Тот, едва сдерживая смех, выслушал его и с улыбкой пообещал, что обязательно предпримет все меры, чтобы найти негодников, посмевших швырнуть медовый пирог в самого Кассия. И потом, как же так - свободолюбивый Кассий, целыми днями рассказывающий нам о тирании Цезаря Августа, бросился за защитой к его цепным псам?!
Новость сия, оглашённая на Форуме, вызвала бурю смеха среди простых квиритов, помнящих ещё те времена, когда Кассий был одним из консулов, и недоумевающих, каким образом он надеется вернуть доверие римских граждан - это после того, как Кассий признался, что хочет вернуть Таврику диким умбрам, брал золото у царя Абамарака и его евнухов, при этом желая вернуть себе консульское достоинство в Риме?! Знаменитый владелец ораторской школы Габрелий Арамейский даже объявил награду в 10 тысяч сестерциев за фреску с изображением Кассия, обмазанного мёдом.
Римляне же помнят, что совсем недавно с Кассием случилась ещё одна история. Вождь дакийских федератов Кадир вывесил на Форуме фреску с изображением Кассия, на которого замахивается копьём легионер, и провозгласил: «Qui non intelligit, intelliget». Кассий же, увидев это, не на шутку перепугался и вселюдно объявил, что Кадир угрожает ему убийством, чем вновь развеселил добрых граждан Рима.
Но чего же ещё ожидал коварный заговорщик, когда приезжал на встречу с варварами в город Аргенторат, дабы привезти повозку с золотом в лагерь мятежников из columna quinta на священной горе Парнас?
Скоромнее надо быть, - заключили добрые квириты. - а то не дай Юпитер, мытари однажды припомнят Кассию те самые «два гроша», кои он постоянно прибирал в свой карман после любой сделки с имуществом Сената и Народа Рима в бытность консулом. И поедет Кассий по стопам магната-иудея Моше Кадора - шить рукавицы на каторге…
Калоша …(цикл) Ну, что коммунисты Страны РыФы … Горки Вам Ленинские устроить !!! Вспомните молодость … Так, сели все Держатели Государства Русского в Калошу и с «зеленых» горок Москвы, порядочные Вы мои… Вперед по изгаженной Земли Московской!!! по дерьму и моче Вашей, как Вы отнеслись к моей Земле … Ну, как с гиганьем поедете или проституток Вам подсадить, чтоб хохотали когда с горок покатитесь с Ветром Вашей Желтой Революции в стране!!! Красота … Гапота!!! Веселье!!! На моей Московской Земле!!! Лимита веселится в стране … Пригрели на землюшке русской … уже пытать стали в стране русских москвичек … Рабовладельцами стали … Чё там дальше - Феодализм… Все в Историю играют … Скажите спасибо, сто в калошу посалила, а не на санках отправила … Так Кто будет отвечать за мою кровушку русскую??? Кто Герой Романа моего в Стране??? Романа с камнем на Рапире? Был Рубин … так кто-то, погадал у заезжей гадалки в цирке и рушил, что рубин - моя кровь? … Нет Ты приедь я тебе остатками своих Чёрных глаз Московской Земли погадаю … может гаданье моё для тебя … Истиной Станет!!! Не бойся - не укушу… Змею ты у себя в груди пригрел? Поговори, будь ласков с истиной москвичкой черноглазой … не бойся, не циганка - неглазлива!!! Бабушка сероглаза была)))) Кис -кис-кис … Может мне удастся тебе башмаки … смастерить, как мой дед Ленину… наверно, тебе удобней будет в них ходить по лестнице развития РФ… Ну, кто из калоши первый вылезет к Кочергиной Ирине … как котёнок?
• Думающая общественность вчера осуждала Сталина за 640 тыс. расстрелянных за 33 года, хотя Запад только в Ираке за каких-то пару лет убил около миллиона мирных граждан.
• Судя по реакции неполживых, вина Сталина только в том, что он расстреливал лично и «своих», тогда как Цивилизаторы истребляли лишь других.
• Странно, любой российский либерал или украинский блогер может подтвердить массовую гибель сирийцев от ударов ВКС РФ, а ООН не может.
• С Блаттера сняты все обвинения, но поскольку осадок остался, его отстранили на 8 лет. Один в один как Путин про шубу рассказывал.
• Неработающий Навальный заслал очередные миллионы рублей по очередному делу.
А если бы не Путин, то любой мог бы не работать и быть богатым.
• Интерпол не может провести арест олигарха всего лишь за вскользь брошенный приказ расправиться с ватным мэром какого-то там городишки РФ.
• Западные спецслужбы, обладающие даже невиданными снимками невидимых армий, в растерянности - русский олигарх-убийца абсолютно неуловим.
• По мнению Госдепа, обмен Турцией капельки нефти на немножечко оружия лишь ослабляет ИГ, тогда как удары русских только усиливают боевиков.
• В связи с текучестью кадров компания «Реджеп, Таип и сыновья» объявляет набор недовольных дальнобойщиков: у нас можно ездить даже пьяным!
• Шокирующие кадры горящих нефтевозов, за которые бойцы ИГИЛ предоплатой получили из Турции оружие и припасы, поразили весь цивилизованный мир.
Внемлите, о добрые граждане Рима! Уморительные вести приходят из мятежной Умбрии, где, как известно, на совете племенных вождей в городе Куявисе регулярно происходят драки и перепалки. Так случилось и на этот раз: причём досталось не кому-то, а советнику верховного вождя умбрийских племён по имени Тестикулюс.
В то время, как советник выступал с речью, стоя на бочке с брагой, один из вождей по имени Барникс вдруг зачем-то швырнул в него кустом терновника и попытался стащить его с бочки, обхватив сзади и в буквальном смысле схватив Тестикулюса за тестикулы!
Дерущихся пришлось разнимать силой, после чего Тестикулюс продолжил выступать перед советом, назвав упражнявшегося в греческой борьбе вождя ослом и недоумком.
Бурным смехом разразились от этого невообразимого действа не только граждане Рима, но и сами умбры. Где это видано, чтобы советника верховного вождя таскали за тестикулы прямо на племенном совете! Верно заметили квириты: жаль, что бриттский лицедей Бенихиликс не дожил до этого момента!
Меж тем, на Форуме отметили, что драка началась, как только парфянский наместник Байдеху, пребывавший в Умбрии с визитом от царя Абамарака, покинул город Куявис. Если при Байдехе умбры ещё соблюдали какие-то приличия, то стоило ему отправиться обратно в Парфию, как безумные варварские вожди тут же словно сорвались с цепи!
Другие же удивились, почему на сей раз в дерзком посягательстве на тестикулы Тестикулюса был замечен именно Барникс, а не знаменитый возмутитель спокойствия Ляцикс, известный на всю Умбрию из-за своей любви к греческой борьбе.
Воистину, повторим мы снова и снова: если боги хотят наказать человека, они лишают его рассудка!
ПРОПОРЦИЯ
Евреи получают комплимент,
Как, впрочем, и в седое время оно:
В тревожный исторический момент
Еврей сравним с арабов миллионом.