- Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
- Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
------
- Передай твой король мой пламенный привет!
-------
- Да ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься!
-------
- (шёпотом) Рявкни на них…
- ВООООН!!!
-------
- Кто вы такой? Я не узнаю вас в гриме?
------
- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.
------
- Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять!
------
- Тьфу на вас! … Тьфу на вас еще раз.
------
- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
------
- Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.
------
- У меня вот тоже один такой был - крылья сделал.
- Ну-ну.
- Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
------
- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой.
------
- Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
- Видали, как покойники стреляют?
------
- Вы не хулиганьте! Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам! Коллективную!
------
- Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
- Тамбовский волк тебе боярин!
------
- Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар, короче говоря, чао!
-------
- Житие мое…
- Какое житие твое, пёс смердящий!
-------
- Ключница водку делала…
------
- Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона!
- Тьфу на вас!
------
- Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!
------
- Танцуют все!
------
- У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный.
------
- Вельми понеже… весьма вами благодарен! Поелику мы… зело… на самолёт опаздываем!
------
- Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три…
------
- Ну, царь, вздрогнули!
------
- Я - артист больших и малых академических театров; а фамилия моя - фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
------
- Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
------
- Я требую продолжения банкета!
------
- Квартиру Шпака вы брали?
- Шпака?
- Да!
- Казань брал, Астрахань брал… Ревель брал, Шпака - не брал…
------
- Здравствуйте, царь, очень приятно! Царь, очень приятно, царь!..
------
- Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю - ты на что, царская морда, намекаешь?!
------
- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
------
- Оставь меня, старушка, я в печали…
------
- Как челобитную царю подаёшь?!
------
- Меня терзают смутные сомнения…
------
- Нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
------
- Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
------
- Всё, что нажито непосильным трудом - всё погибло!
------
- Вот что крест животворящий делает!
------
- Эх, красота-то какая! Лепота!
------
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
------
- Я бросаю мужа - этого святого человека со всеми удобствами!
------
- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали - собака с милицией обещала прийти.
------
- Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.
------
- Как-то даже вот тянет устроить скандал.
------
- Передайте Зинаиде Михаловне, что Розалия Франковна говорила Анне Ивановне: «Капитолина Никифоровна дубленки предлагает».
------
- Замуровали, демоны!
------
- А где царь?
- Закусывать надо!
------
- Бориску на царство?!
------
- Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
------
- Да скажи им, чтoб назад не тoрoпились.
Пусть на oбратнoм пути Казань вoзьмут. Ну, чтoб два раза не ездить.
------
- Пo-мoему, мы с Вами где-тo встречались.
------
- Ах, как этo глупo! Из ревнoсти oскoрблять челoвека!
Не может же он каждую минуту врать.
------
- Что? Ах ты спесивый, заносчивый, неумытый эгоист!
- Кто это неумытый?
------
- …Фамилия?
- Рюрикoвичи мы.
------
- Икра черная, красная… Да! Заморская икра… баклажанная!
------
- Здрав буди, боярин!
------
- Скажите, как ваше имя-отчество?
- Марфа Васильевна я…
------
- Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
------
- Ульяна Андреевна, я царствовал! Но вам не изменил! Меня царицей соблазняли, но не поддался я!
- Вы не скажете сколько сейчас градусов ниже нуля?
------
- Кражи не будет! Все уже украдено до нас!
------
- Ну, Шурик, как напарник?
- Перевоспитывается.
- Отлично. А почему шепотом?
- Спит
------
- Ну, студент, готовься: скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.
------
- Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай: у тебя отсчет в рублях, а у меня - в сутках.
------
- Огласите весь список, пожалуйста!
------
- Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!
------
- Если я встану, ты у меня ляжешь.
-----
- Тяжело в учебе - легко на работе.
------
- У вас колбасы с собой нет?
- Есть, только «докторская».
- Была «докторская», стала «любительская».
------
- Я на русалках больше заработаю.
------
- А где бабуля?
- Я за нее.
------
- Мясокомбинат! …На сегодня нарядов не прислал. Цементный завод!
- А на ликёро-водочный нет?
------
- Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
------
- Там чудеса, там леший бродит, русалка…
- Постойте, какая русалка?
- …на ветвях висит… лежит.
------
- Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
------
- А компот?!
Состояние, когда ничего не хочется … это не депрессия … а когда всё есть
Успокойся. Вдохни. Будет все хорошо.
Будут осень и листья. И дождь в капюшон.
Будет лес и прохлада прозрачного дня,
И закат на обрыве желтей янтаря…
Будут сонные звезды, туман на мосту,
И собака-бродяга на старом посту.
Успокойся. Вдохни. Знаешь, скоро зима…
И из серых вдруг белыми станут дома,
Снова праздники, жизнь, суета и мороз,
Гололед на дорогах, обветренный нос…
Будем греться в кафе, вспоминая наш год,
Ты укроешь от сотен, от тысяч невзгод,
Ты расскажешь о солнце в лучах фонаря,
Я закутаюсь в шарф седины января…
Будет нежность без слов и кинжалов в спине,
Будет кошка о чем-то мечтать на окне…
Мы рождаемся вновь с самой чистой душой.
Успокойся. Вдохни. Будет все хорошо.
- Знойная женщина - мечта поэта!
------
- А теперь он становится в третью позицию и говорит «Нет!»
-----
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
-----
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
-----
- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!
-----
- А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!
------
- Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
-----
- Держите его! Он украл нашу колбасу!
-----
- Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
-----
- Дяденька. дай 10 копеек, ну дай 10 копеек!
-От мертвого осла уши! получишь у Пушкина! До свиданья, дефиктивный!
-----
- Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
-----
- И дикий же народ…
- Дети гор…
-----
- Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья…
-----
- Это что ж, Ваш мальчик?
- Мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень.
-----
- Гражданка, или Вы встанете, или он сядет.
-----
- Из двух зайцев выбирают того, который пожирнее.
-----
- Товарищ инспектор, прошу Вас отобедать у нас, чем Бог послал.
В этот день Бог послал на обед бутылку зубровки, домашние грибки, черной зернистой икорки, форшмак из селедки, украинский борщ, курицу с рисом, фрукты и так далее и тому подобное.
-----
- Знаете, вот этот стул напоминает мне нашу жизнь. Мы тоже плывем по течению. Нас топят, мы выплываем, хотя никого этим не радуем. Никто нас не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни.
-----
- Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
-----
- Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.
-----
- Согласие - есть продукт при полном непротивлении сторон.
- Хорошо излагает, собака. Учитесь.
-----
Тут Паша, обладающий сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть даже ногами.
-----
- Ну ты, жертва аборта!
-----
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
-----
- Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
-----
Остапа понесло…
----
Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!
-----
Вернись, я все прощу!
-----
- А давайте напишем «Киса и Ося тут были».
Ой, какой хороший половичок! Был…
------
Ох, скукота. Вчера царь, сегодня царь - каждый день все царь, да царь! Маловато…
-----
Он и в третий раз ходил за ёлкой. И добыл ее! Но это было уже весной. И он отнес елку обратно.
-----
Ух, руки твои загребущие! Нос любопытный! Глаза ненасытные! Да-а, жадноватый парень!
-----
Брейся - не брейся, а на ёлку не похоже.
-----
А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.
-----
… Правда он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был… угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная.
-----
В теле такая приятная гибкость образовалась…
------
Как-то под Новый Год… Она послала… Ну, в общем, послала его за елкой.
- Уж послала так послала.
------
Ежели я весь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
-----
Ну, дворец! Ну, хорош! С лебедями! С чучелами!
-----
При таких свиньях… как-то и сам становишься… А я и в цари записаться могу!
-----
А ну, зайца-то кому? Зайца? Выбегайца? Кому заяц? Свежепойманный!
- Жила-была Баба Яга. Добрая-предобрая. А уж до чего красивая… И вот встречает она раз Домовеночка. Встречает и говорит ему: «А от чего это ты так отощал-то, бриллиантовый мой?» А домовеночек ей и отвечает: «На себя посмотри!»
------
- Завела дармоеда!
------
- Ой, тошно мне. Хооочется чегой-то… сам не знаю чегооо.
- Ремняу-мяу?
- Половички что ли снежком почистить?
-------
- Я чего сказал? Хочу ватрушек! А ты чего напекла?! Вот и ешь теперь сама!
------
- Ой, прямо дяденьке на голову…
- Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!
------
- У тебя не все дома.
- У меня нет дома. Я птица вольная. Куда хочу - туда лечу.
------
- А я скажу: «Не пойдешь домой - поймаю и съем!»
- А он скажет: «Подавишься».
-----
- Эй, ворона, весна скоро?
- Опомнился! Май на носу!
------
- А ты что за неведомый зверушка?
- Я леший! Ууууу!
- А вот и врешь! У леших клыки до самого носа и пузо набекрень.
------
- Стой, трухлявая! Стой! Вернись, гнилушка!
------
- Кто не работает, тот понарошку. А кто работает понарошку, тот все равно понарошку.
Лучшее средство хорошо начать день состоит в том, чтобы, проснувшись, подумать, нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня радость!
Так… ну что же! Посидела я тут, подумала и решила- надоел мне вкус локтей! Стану-ка я снова гурманом! Теперь в моем меню только вкус любви и счастья, а запивать я это всё буду коктейлем из позитива! И пусть только какая-нибудь сволочь попробует эти блюда отобрать- загрызу!!!
Даже у беды есть позитивные стороны. Ничто не сравнится с бедой в способности объединять)))
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
Муж прошептал на ушко: «Привяжи меня и делай что хочешь…» Я привязала и уехала на дискотеку…
Ошибаюсь… Обижаюсь…Иду вперед и улыбаюсь… А ты смотри, смотри мне вслед… таких как Я ведь больше нет!
Объявление: «За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.»
- Вчера опять ходила к психологу.
- И что?
- …Он не плакал… он рыдал!