Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь!
Душа просит ананасов в шампанском. Oрганизм требует водки…
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика в отличие от других не одна, а две кнопки. Первая кнопка «Да!».
Вторая - «Ой! Нет!!! Блин…».
Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.
Парадокс: в школе учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен.
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться «Марфа Петровна защищает докторскую».
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Разбирал в шкафу носки. Пришел к выводу, что 200 носков - это не 100 пар. Это просто 200 носков.
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
Знаете ли вы, что в аду поджаривание на сковородке давным-давно заменено сверлением бетонной стенки обычной дрелью?
В привокзальном ресторане.
Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!