Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле «БелАЗа».
Время - лучший учитель. Именно со временем я научилась пить и курить.
- А чего это Федя так странно себя ведет - то плачет, то смеется?
- Да от него жена ушла сегодня…
- Так, а плачет-то он почему?
Сдается в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км…
Заходит в магазин DVD-дисков конкретный пацан, в трениках «Адидас», кепке, с семечками и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен, этюд № 12, опус 10, в исполнении Рихтера?
- По-моему, нету.
- А если найду?
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории…
Задача:
«Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей.
Вопрос: «Зачем школе новая „Хонда Сивик“?»
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента… С торжествующим видом очаровательной скороговоркой она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!
- Милый, я скучаю…
- Ну, мне с тобой тоже скучно…
Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»
В Абхазии прошел конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных «шестерок».
Телеграмма:
«Мама, пишите мне наличкой. Изя».
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, че это у тебя такое? Ты что, по фэн-шуй так все расставил?
- Не, по-пьяни…