Памятка молодоженам: «Вступая в брак, смотри куда вступаешь!»
Вы хотите быть здоровыми всегда
И не знаете как это можно сделать?
Памятка вам предлагается тогда
По практическому руководству с телом.
Голова трещит, мозги кипят,
И в глазах метелики снуют?
Значит мысли в голове шалят,
И покоя телу не дают.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если вдруг одышка приключилась,
Не вдохнуть, не выдохнуть не можете,
Значит пагубная мысль включилась,
Изнутри сознанье ваше гложет.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если горечи вкус появился,
И тошнота изнуряет все нутро,
Ваш мыслительный процесс переключился,
И его в обиды понесло.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если вы изжогу испытали,
И кисляк преследует по жизни,
Значит вкуса жизни не познали,
И на все смотрели с укоризной.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если вздутие в кишках вы ощутили,
И не можете избавиться от этого,
Вы неуваженье проявили,
Раздувая значимость при этом.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если аппетит вы потеряли,
Никакая пища не усваивается,
Значит восприятие страдает,
И страшилки в голову впускаются.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если боли вас в суставах мучают,
И ходить с большим трудом вы стали,
Значит вы хотели в жизни лучшего,
Но решили, что искать его устали.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если вам по жизни не везет,
И не исполняются желанья никакие,
Значит мозг испытывая гнет,
Загружается проблемами чужими.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если заикаться вы вдруг стали,
И не можете повествовать свободно,
Значит клетки мозга пострадали,
От насилия на мысли чужеродного.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если вы не можете уснуть,
И бессонница совсем вас одолела,
Значит мысли негативные снуют.
И мешают расслабленью тела.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Если позвоночник ваш не гнется,
И движения свободу потеряли,
Значит вы в сомнениях живете,
И себя совсем не реализовали.
Рекомендация:
Нужно просто заглянуть в свои мозги,
Там неспешно по извилинам пройтись,
Если вы не видите ни зги,
Постарайтесь свет туда впустить.
Разукрасьте радугой все мысли,
Превратите в бабочек и отпустите,
Постарайтесь позитивно мыслить,
Лишь Любовью мысль свою творите.
Вы заметили, что памятка простая?
Не нужны лекарства дорогие.
Метод прост - и им овладевая,
Исцелятся патологии любые.
Даже прочитав ее однажды,
Вы попробовать сей метод захотите,
Пользуйтесь, пожалуйста, не жалко,
И здоровыми скорее становитесь!
Не упускай мгновение… когда приходит вдохновение…
Включая «дурака» … не забывай о выключателе… иначе кто-нибудь…может вспомнить… о стоп-кране…
Памятка в воинской части:, Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу."
Если ты думаешь, что тебе сегодня очень, очень, плохо, помни, что может быть ещё хуже!
Мужчина… одевающий брюки… всегда должен помнить… что вешалка для брюк… осталась в шкафу…
… только, пожалуйста, никакой самодеятельности. Не вздумайте взрывать поезда и мосты, электростанции и трубопроводы, загрязнять реки и изводить леса. Главная ваша задача - поддерживать существующую систему. Проводить ее решения в жизнь.
И тогда при полнейшем вашем алиби, будут рушиться дороги, взрыватьсмя газопроводы, высыхать моря, гибнуть реки. Интересное открытие будет пробивать себе дорогу годами. И то, что может сделать нынешний управленический аппарат, не под силу даже армии диверсантов. Если так пойдет и дальше, то скоро у них в стране, кроме полезных ископаемых, вообще разведывать будет нечего. И это будет наша с вами большая победа!
Женщины помните! Умение доставлять мужчине удовольствие - самая приятная форма власти…
Как мужчине понять беременную жену:
1−3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3−6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6−9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис)))))))
Женщине на память
Если тебе роют яму и забрасывают всякой грязью, потерпи, через некоторое время ты получишь прекрасный компост.
Если тебе моют косточки,… парят ноготочки и делают аромотерапию - ты в спа.
Если тебе плюют в спину и шипят - ты в гостях у свекрови.
Знай, диваны в кабинетах режиссеров не для гостей, а для распределения ролей. Если стоящая, то и из Министерства могут приехать утвердить.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика, а к весне, месяцев через девять, можно будет присмотреть чего-нибудь.
Если тебе твердят о мании величия, значит ты выглядишь в этой шубе как королева - покупай!
Если в жизни что-то не клеится, попробуй хотя бы час помолчать без липкой ленты.
Если ты забила на всё, но это не держится - найди мужика
Памятка для мужей и пап.:)
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не «работает с утра до вечера, как он»:
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Памятка для кошатников
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Памятка изменяющим мужчинам. Поговорим об этом с юмором.
1. Всегда иметь в виду, что ваши любящие и ревнивые жёны борются не за мужскую плоть, а за своё самолюбие. Поэтому не появляйтесь со своими возлюбленными в тех местах, где бываете с жёной, а тем более с детьми. Не демонстрируйте очевидного неуважения к семье и презрения к вашим близким. Вообразите на минутучку, что вашего сына учит игре в теннис симпатичный молодой человек, который иногда замещает вас в постеле. Противно, правда? Убил бы суку, наверное. И его заодно.
2.Пытайтесь хоть иногда представить себе вашу жену на своём месте, и наоборот. Например, когда идёте с девушкой по коридору гостиницы в номер, подумайте, что в соседнем в тот же момент устроилась ваша жена с неплохим стриптезёром, конечно только на разок. Вряд ли в такой ситуации вы порадуетесь за близких, которым в данный момент хорошо.
3.Сразу возьмите за правило, что ни в коем случае не оставите жену, достигшую 40-летнего возраста. Это проявит не только вашу порядочность, но и разум. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы осознавать, что в 40 лет и вы уже не мальчик. Рано или поздно влечение пройдёт совсем, начнётся другое время, и вам скорее понадобится верный друг и помощник, чем сексуальный партнёр.
4.Не обольщайтесь на свой счёт, встав у зеркала, дайте себе трезвую самооценку. По шкале 10 баллов оцените блеск в глазах, свежесть дыхания, отёчность век, наличие волос на голове, упругость кожи, стройность фигуры и прочее… Ещё не мешает вернуться в детство и припомнить, какими глубокими стариками казались вам 30-летние тем, кому 16−20. А вам ведь уже далеко не 30…
5.Если всё-таки облажались и момент истины для вашей жены настал, то помните, что в любой ситуации женщина останется женщиной, какой бы сильной она не казалась. Цветы, подарок и тёплые слова снимут, как минимум 50% остроты ситуации. (В данной ситуции слова «Я-мудак» приравниваются к тёплым, но не мешает и фактическое признание своей вины, которое может обозначаться следующими выражениями: прости, извини, виноват, никогда не повторится
6.И ещё очень важно: всё-таки пользуйтесь средствами индивидуальной защиты, не исключено, что ваша возлюбленная пылко относится не только к вам, чёрт его знает…
7. Последнее правило, которое должно быть на первом месте,-перед каждым браком договоритесь с супругой о том, что вы готовы предоставить ей и детям в случае развода.
Поздравления с Днем Рождения Другу
В жизни каждого из нас существуют даты, которые мы обязаны помнить. Естественно, первая дата - это дата собственного рождения. Следующие по значимости даты - это, пожалуй, даты рождения наших родителей и дата их свадьбы. Продолжают эту цепочку даты рождения наших прородителей, братьев и сестер. Далее идут тети, дяди