Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
Из заявления:
«Как меня все…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех н…» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Позабыты вечеринки с дымом сигаретным -
Я привычки исправляю отпуском декретным!
горки обкатаны, жеребцы объезжены, аквапарк освоен, цирк тоже не остался без внимания. всё, отпуск закончен! Что дальше? Чувствую себя, как витязь на распутье. пора делать окончательный выбор между прошлым и будущим))
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?..
Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: «Как Вы провели отпуск?», он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: «Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!». Секретарша расплакалась и убежала!
Легко на сердце не только от песни весёлой, но и от аванса, получки, вечера пятницы и первого дня отпуска.
…человек в отпуске должен уезжать из дому… менять обстановку. иначе это не отпуск… а просто затянувшийся выходной ((((
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))
Будильник, прошу не звони мне больше в течении месяца! Между нами всё кончено!
Какой еще отпуск???
- зайдите, зайдите ко мне! Это Ваше заявление на отпуск?
-да
- у вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни, вы конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыва, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось???
- ???
-Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете)))